老死长门宫我怎么甘心。我其实也只是一个平常的女子，只希望和他是一对寻常夫妻，有一两个孩子，然后白头到老。
　　 只可惜我们都生在帝王家，许多事不能尽如愿。我的母亲是长公主，不遗余力地扶他上位，我终于如愿成了他的皇后。如此便注定他不会只属于我一个人，好在他对我好。
　　 我努力地想在他面前表现自己，努力地想让他只对我一个人好。但是好像每次都会做错事，只会让他对我的眼神日渐冷淡，眉头日渐深锁。我以为他是爱我的，因为他曾在我母亲面前许诺，如果能娶我，必定为我筑做一座黄金屋。我没奢求他真的会为我筑黄金屋，只是希望他能永远对我好。
　　 直到她的出现，那个名叫卫子夫的深邃温柔的女子，我想她的万般柔情是我永远也学不会的吧，连宫人都在讨论，那个新来的美人是如何的温婉，如何的楚楚动人，如何的惹人怜惜，他是如何的宠爱她……她那么轻易便俘获了他的心，那么轻易的便夺走了我想要拼尽全力守护的所有，可我又能怎样呢？他是爱她的，我怎能伤他所爱？我见到他的次数越来越少，我努力地寻找存在感……我好像又惹他讨厌了。
　　 后来他说我在宫中施巫蛊之术，我没有，恐怕只有自己相信。我那么希望他好，怎么会在他的后宫施些不干净的东西，我极力的向他辩解，告诉他我没有做，可他看我的眼神冰冷如刀，一下一下地刺进了我的心里。他终于对我耗尽了所有的耐心了吧。他让我独自守在这冷寂的长门宫中，之后再没来见过我。我不知道会在这里呆多久，只能一天一天的消磨时间，天气好些就坐在院子里，任阳光洒遍全身，感受长门宫里难有的温暖。有时候一坐就是一整天，或者趴在院子里的石桌上睡一上午，没有人会理睬我这个已被废的皇后。天气不好时，我就坐在窗前发呆，看寂寞的飞鸟在空中打转，看灰白的天空压抑得好像要沉下。
　　 不知过了多久，某天偶然听见宫人说母亲请了当今的大才子司马相如为我作赋送到了他的面前，我好像看到了希望，我欣喜若狂地跑回房间开始梳洗打扮，等待着他到来的消息，一天、两天……半个月后，仍旧听不到消息。铜镜里的人已经消瘦的不成样子，两行清泪从苍白如纸的脸上缓缓流下。过了几天，我见到了母亲，我很少见她流泪的，可她现在却在我面前哭得像个孩子。她一边哭一边说：对不起。她心疼我，我知道，但看见她这样，我更心疼，我也知道我不能哭，我要笑着等到与他再相见。
　　 即使他那样的伤我，我仍有执念，我不甘心就这么放弃。我总是想他一定不会把我忘得一干二净的，或许支撑我活到现在的就是这些执念吧。再后来，听到宫人们讲，那个温婉如水的卫子夫，为他诞下了大皇子。他将立她为后了，我好像看见了他抱着属于他们的孩子，一脸欣喜若狂的表情，好像看见了册封大典上他温柔挽着她的样子，那他会不会想起在冷宫中的我呢？会不会想起当初也曾温柔相待？会不会想起现在心痛得马上就快死去的我呢？
　　 我依旧每日坐在院中看着太阳升起落下，看飞燕去又回，看院中花开花落。那个曾经那般纵容我的人，怕是不会来了。我那么爱他，爱到最终失去了和他有关的所有，只有我脚下踩着的这方土地是属于他的。
　　 都说一日夫妻百日恩，我与他十几年朝夕相伴的爱情却敌不过他人的诋毁造谣。也罢，恨也恨了怨也怨了。可我没办法不去爱他，我只想在有生之年见他一面，想问问他，他之前在我面前的深情款款可有一分真，他当初许下的誓言可有一丝情，还是只为太子位说出的谎言……
　　 我望着身上空荡荡的衣袍，苦笑道：好像来不及了呢。我的身体也大不如从前了，母亲常在我面前以泪洗面，带了许多太医来看我，我通通拒绝了。我握着她的手泣道：“这一切都是我造成的，是我太天真，他说要为我筑金屋以珍护，我便义无反顾的去相信他会一辈子守护着我。我还满满一心希望他能与我白首到老，即使在冷宫里的这段日子，我还认为他会对我有情，毕竟十几年的光阴怎么会说忘便能忘了呢？我却忘了他本是一个帝王，最擅长的就是无情，最最要不得的便是长情……”我渐渐松开了手，闭上眼睛，脑海里仿佛浮现出我们第一次见面，那个俊朗的少年看见我时眼中闪出的光亮，仿佛又听见那声：“若能娶阿娇为妻，必为其筑金屋以珍护。”