活在这个世界的人类已经很悲凉了；可是，若是再背负着哭泣的命运他们会更加地悲哀，这是一种人类共同享有的悲哀。哭泣者的泪水正沿着愉悦的渠道，一次次以上帝的名义和爱情的安抚，治疗和释放着我们因为绝望而对于生命无限的愤怒。
　　 ——题记
　　
　　 一
　　 哭吧，深夜和角落里的哭泣，都无人看见。
　　 可以公开哭泣的场合，算了一算还真的不少。从喜事的方面，自天而降的好事情砸了下来，努力奋斗多年的目标突然地实现了，意外又意外不敢幻想的好事真来了，顺手递给你一个都会让你喜极而泣、涕泪满面，满怀着对命运的不胜感激。悲的方面就更多了，亲人的去世，孩子的远行，甚至是国家重要人物的离逝，还有没有考出自己的好成绩，有被人诋毁损伤或误解的真诚，也有发自内心的孤寂和无限的悲凉，这些都会让人一个接着一个地去哭。
　　 哭，总会是一种无奈，一份掩饰、一种结束，也是一桩无名的遭人遗弃的伤感。随即，哭趁机以最单纯的形式，成全了我们对某一个人的恐惧、某一种事情躲避、某一类熟悉和某一份人性的依赖。
　　 有很多充满隐私的哭泣，都是独自进行的，很是不被人们注意。它们更像正在进行的一场远逝而去的人间故事，在一个无人知晓的角落里，在一束极为遮盖的时光中，甚至在一处不被人们发现的空间，一场接着一场地发生了、进行着，随之结束着。
　　 当我们为突如其来的喜极而悲而欢庆，为个人的刻骨利益获得满足而庆幸不已，甚至以种种借口和理由举杯同饮以示庆贺之际，很多哭泣的人，不被我们注意到的很多人，正处在黑夜的深处，用带着冰凉泪水的面孔，用手背上湿漉漉的安慰，甚至被很多痛哭压迫着，正悄然无声地发生着。
　　
　　 二
　　 哭泣，用一种极其假像的温暖，营造着一份空虚的安全，从而启发了我们保护自我的本能。于是我们放开地哭泣，用泪水、用声音、用无法形容的可怜，摸仿着身旁所有发出哭声雷动的人群；这是我们努力进行的逃避，逃避我们内心的某种憎恨、某种身处缈小的无奈、被人强迫趋同而又不甘的愤怒。
　　 当来自民间或官方的视频、透过虚幻中或真或假的网络，或是从枯黄的历史记录和正在热播的电视剧里，看到涕泪交集的匍伏身骨、看到感恩戴德的不杀之恩，阅读到充满着奴隶般谢主隆恩的颂扬文字时；甚至是鄙夷的眼神从邻居的半岛朝鲜小国，那里的万千小民仍旧为一个英名君主的降临、一份额外赐给的肉汤、几粒简陋的水果糖而满面泪水之际。我们又一次清楚地看到了更多的别人，又充满憎恨地看到了更多的自我。
　　 用曾经的现在和不能找回来的年岁，正在为一种被愚弄的虚假而付出和落下的真情泪水。这是一种可怜或是可怕的哭泣。
　　 我记得有一个小孩子，居然在伟大领袖逝世的日子里不哭，随即被领导、老师和家长一起共同施暴，结果，他哭了，居然哭的声音最大、流的泪水最多，最后被学校评为纪念伟大领袖的先进学生。有时，看到了众多的哭正式被赋予了政治强迫的成份，同情之中也会让人禁不住地勾起伤感，更想找个无人场所痛哭一场。这种看得见的哭泣，既为些许小人物和平头百姓的蒙昧可怜，也是为自己万悲同伤的无知，更多的是一份仓皇不安的跟随。
　　 承认的哭泣，完成任务的哭泣，往往会在公开允许哭泣的场合里，被无限放大，自然无人会默默地哭。这的事情让人很反感，原本是一件极私人的事情，居然会被当成了公开的、以表忠心的行为，这样的哭和这种哭的人有时真的都很无耻。
　　 当荒谬统治人类时，所有的都成了荒谬。
　　
　　 三
　　 我自己也曾经多次哭过，在漆黑无人的夜里因为找不到人找不到回家的方向，在新疆广阔无垠的空旷田野中，突然发现自己正独自一人不知要到哪儿去的茫然，就在畏缩无奈的失败和寂寞里，我才默默无声地哭泣过。长大以后，我就很少去哭了，甚至不屑于哭，更不屑于当着众人去哭，哭泣之后又能解决了什么？当然，这些在自己内心里涌动的悲伤，我是不会让多少人去知道；况且，也不想让一个男人丢人现眼的事情，凭白无故地讲给别人去听，这样会招来一生都洗擦不掉的窃笑和讥嘲。
　　 这是我自己不管情愿或是不情愿的哭，没有什么人会知道，会看到、听到。
　　 更多后悔的事情是跟着别人去哭泣过，而且是真情地、号啕的、伤心的哭。这是我小时候的事情，长大以后才发现我的感情被人利用、被人欺骗了，之后，我就很少再真心地去哭，更不去替别人号啕和痛哭了。许多不相干的事情，许多害怕被利用的事情，已经不能感动和打动我的感情了。
　　 只是，很多的、别人的、不被我们感到的哭，正站在离我们不远的地方热热闹闹地进行着。
　　 今天，我的朋友老宋走了，带着对生命的不甘和肉体的痛苦抵达了另一个世界。看着一具鲜活的生命逝去，我很悲伤，却也无奈。这是在三个月前早就预料到的，也是他的家人为他已经准备了的一场哭泣。这一次的哭和泪水已经不再流在脸上，而是汩汩流淌在内心中的告别里。曾经坐在医院的病床旁边，我们被医生的愚弄、被医疗的局限反复地折磨着，甚至怀疑这是人生的终结，同时，也让人多次幻想着能不能不要出现这样的一个结局；最终，又在手术失败之后被放大和被极端的惊诧里，早早就让我预想到的结局，以安静的聆听等着死神的到来。
　　 总之，很多被预料弄糟的结局，在不曾预料如此之快的状态中悄声地到来前，用强盗式的恐惧手段，残酷地让我等待着。为老宋的走，一生不再回来的远行，也为自己的将来，这一场人生的哭泣终于等来了。
　　
　　 四
　　 我读的典籍不多，在读过的古书里，却喜欢来自民间才有的大悲大喜故事。
　　 读着读着发现很佩服能勇敢去哭，可以哭倒砖石长城的孟姜女；能发咒语誓词，为一对被天河隔出两岸哭着的男女夫妻，和他们一对坐在扁担里哭泣的年幼的儿女；能果敢选择，为一对惟有梁祝故事里才有的泣动天地、可以不要楼车、户口身份证之类的杂物，带着泪水勇敢地扑向墓穴的情人。我情意为他们去哭，为他们的哭，是一种尘世的解脱，是和肉身一起消散的忧伤，是陪着一颗一颗撕毁自我束缚、敞开后放松解放的灵魂。
　　 几十年后，才发现自己也有过发自内心的哭泣。在一位伟大领袖去世的那一天，幼小的我并不知真正是为了什么，突然间我害怕天下真无太阳、大地一片黑暗，充满惧怕地跟着所有的大人，发出了带着痉挛而稚气的哭泣声，哭泣真的掩盖了我内心世界的一丝真诚或大量的虚伪。甚至，我很费解地发现了一个惊人的秘密，原来有很多的人，他们假装着在哭，被人逼迫着在哭，做给别人看到的在哭，毫无泪水干燥满面的在哭，甚至在躲避被人盯着的在哭。现在看来，所有被逼着的哭都是一种毫无意义、也无隐私的表演，可是在当时，却被看成一种无限高尚或是忠诚的哭。当然，我无法否认，其中有很多的人是在真心的哭泣，人民的感情无限纯朴，他们的哭泣是释放着内心的一种依赖，这些真诚的哭泣不能泯灭，我就是用真诚在哭。
　　 历史过后，会发现一些哭，已经成为一张表情丰富的面具，成了一个时代被重复玷污掉的感情，在不断演变嘴脸的过程中，这些可憎的面目开始硬化成一个布满时代广场的虚假硬壳；只是我们谁也无法辨别出来，这些哭带来了什么，又带去了什么；况且，纵然知道了谁真谁假在哭，时至今日又有何意义可言。
　　 哭泣，随时会成为一种对自我灵魂的包裹；至今，我们依然非常需要哭泣，泡软那具坚硬的外壳。
　　
　　 五
　　 数千年来人类一直就有，世界上有过很多的哭泣者，即使是人生短短的几十年里有，一直沿袭到今天仍然还有；哭泣构成的历史，占有的比重肯定要重于用笑容书写的历史。只是我们与他们在时间的历史中隔得远了，才让自己的心一点点地变得更冷更硬起来，根本不会再随着他们的侮辱、他们的挣扎和他们的虫草般的命运而去为此感动，而去掬一捧盈盈涤面的热泪，而不敢去装做什么听不到，包括隐隐吞含的哭声，包括涟涟不断的泪水，包括他们和我们永远不被人注意到的忧伤。
　　 蓦然间，又看到人世的沟壑间，仍有很多伏下身子值得一哭的地方，有值得人去为自己而去垂泪伤感的时刻，它们顽强地与时间一起伴生伴长，充盈天地而永不消失。很多人在年轻时哭过了，今天已经不会真的再哭了；很多人早早地哭完了，即使真的悲伤来临时，也不知道怎么去执手面壁地拗哭一场了。在我们经历过和受伤的岁月里，身体里已经消耗完了原本储备一生能用的泪水；在丢掉过一份真情的对质里，很多的人基本上完全放弃了能让心灵涌动出悲伤的能力。
　　 我们不哭了，也不想再哭了。况且，哭，能解决的问题，在当时已经被命运轻率地解决了；哭，不能解决的忧虑，不论是谁，终其一生都已经不能够彻底地解决好了，包括对生命的期盼，包括对死亡的逃避，包括对未来的希望。
　　 我不知道，人的生理功能里为什么会有哭泣的能力；更不知道，众多的哭泣为什么要成为人类最为有效的表达，最能生产出自我感情的手段之一？
　　 在一种哭泣的状态里，有人是抒情，有人却是真情。可以证明，度过了充满着卑鄙与崇高的年代之后，我们这一代人曾经真情过。
　　
　　 六
　　 在一座数百万人共同居住的大城市里过活，时候不久就习惯了独自一人的生，习惯了茫茫人海包裹的活，习惯了善于仰视星月用以自我安慰的生活。这些年间，我主动地试图与一些身边的人们接近，然而，不论怎样努力和尝试，我们之间、他们之间永恒地隔着一种与谁也无法缩短的距离，以心理安全线的一米之遥，对峙着人类之间愈加孤寂的面对。
　　 那一天，坐着天天上班的公交车上，紧挨着我站的是一位中年妇女，清晨的时刻，她面朝初升的阳光，沧桑的脸上映出了一抹生活的喜色。忽然间，一个刺耳的电话打了进来，开始时她只是嗯嗯嗯地答应着，然后就悄声地合上了手机。我诧异地发现，她用力地低下了头颅，身子也弯得越来越低。一丝异样的声音隐约地传来，留意地侧目望去，她正在独自无声的吞泣着，一声咽着一声，哽咽得让人心疼，原本憔悴的脸颊满是泪水。
　　 我转过身子，伸出了自己的手，轻轻地拍了拍她的肩头。尽管，我们都是人海之中的陌生者；尽管，我的这一举动显出稍有失礼的成份。但是，她还是迅速地抬头看了一眼我，抖动着的泪水涮涮地流淌着似乎更快了。
　　 就在不知所措之际，我意外地看到了，她正用克制的悲伤和感激的目光，充满感激地看着我，然后用力地点了点头、咧了咧嘴说我妈妈走了，话才说完又继续地低下了头。我明白，这是她唯一能够表达出来的谢意了，此时此刻。
　　 满车的人，或站或坐，在各自防范的拥挤中低着头、闭着眼，都在忙着自己的事情，想着自己的心事，等着下一刻时间的到来，平静地就像一片站在异乡他处的密密丛林。
　　 出生于人世间，谁都不可避免地承受来自生活中的诸多悲伤之事。
　　
　　 七
　　 车门才开，她就转过身子用扫过来的目光向我告别。匆匆冲出的她，像在努力地躲避着什么，又似乎拼命地奔向某个地方，她的眼角已经泪光闪烁。
　　 看着她趔趄着跨出车门的刹那间，我感到自己的眼角，突然有了一丝被刺痛的灼热感，这是一种久违的温暖和一片不再荒凉的潮湿。
　　 如果无能为力，那就让世界上的哭泣者，去哭泣吧。
　　 对于亲人和朋友的陪伴和原谅，正变成我们抵达内心世界的温暖港湾，成为情感唯一可能表达出来的爱意。在一个充满着急近功利与成功意义的奔跑时代，在一个万般陌生、提防有加的人际社会里，若是能为自己的同类洒一掬泪水、心念里生出一丝人间的悲伤，这种善良和悲悯，已经让我足够地恢复出成为一个普通人的能力。
　　 若是人都不能为自己和自己的同类去悲伤去同情，这一个世界就真就没有了可以留恋的地方。
　　 即使，不愿去流淌一脸的政治泪水，也要学着让自己去做成一个心软之人，当一个会因为爱和恨去真正哭泣的男人。只有流完了盈眶的热泪，才会发现生活真正需要的东西，其实并不多。