楔子：
　　
　　 前几年的事情了。对，几年了，有个老同学电话我说你应该写点东西，就当缅怀我们的以前。没有推脱却一直搁浅着没有动作，总阿Q的懒懒安慰自己再积蓄点儿能量一并释放。直到今日，斗量，肚里的墨水却仍旧挤不出，然而回顾这过去了的一天又一天，诸多看似无风无浪的日子实际包揽着巨大的暗涌。
　　 二十来年了，不曾因为有生命，或能活在这个世上而去感谢谁，长期以往不积极的滞停。我的父辈们一辈子没闲过，操着各种各样的心，为着钱想着各种渠道的办法，当然也在所难免的辛苦了大半辈子。
　　 而我们？亲眼目睹伴随成长着极端的“两极分化”，被引导着先富裕起来的一部分人开着奔驰宝马，生活相当都市化；而另外一些仍然“日出而作、日落而息”的幸福单纯为着解决了温饱问题。
　　 而我们？依然张望、不知路在何方……
　　 第一章：
　　 我出生并生长在农村，却不是很多书里说的那种偏僻又深邃的地形，家乡已经相当城镇化。父母对于我们也是宠爱有加，千百年来一代一代继承寄托希望给下一代。然而，当我今天在别人看来稳妥的表面下却真的是备受煎熬。
　　 墙上的那个小木人，静静的垂悬，靠贴墙面。你是离我那么近，近到黑暗中也能辨别你被雕刻的细细纹路。莫非是你念了咒语？只因为当初被刀刻便要拿到你的人也痛到滴血？应该不是呢，这几年，我们很熟稔呢，你倾听了我所有的心语，我们也算彼此透亮呢。
　　 这么些年，耳边不离的便是母亲无休止的絮叨，总是理偏的争执，而且总拿着我跟诸多的同龄人作比较……说实在的，我向往独来独往的生活，跟家人也不例外。背上简单的行囊，暂别那个养我育我的小院应该是我的必经之路。
　　 在兰州。忙乱繁锦街头的片刻迟疑，不去找认识的人单靠自己的谋生，生活也许会有奇迹呢。无限制的浏览各种招聘信息，顶着刺骨的寒风应对了形形色色的人，也款款接受各种语调的拒绝方式，最后去了一家书店。
　　 那个冬天真的很冷，冷到所有人都似乎僵硬了笑容，在书店呆的最初日子真的很无聊、很枯燥，为了熟悉业务我整日整日的扎在一排排的书中，单纯想象哪天书架上也摆上我的小说，还是畅销的，随便进来一人便问xxx的书还有吗？
　　 透过书店的落地大窗向外看，这儿正好是公交车站。外面的芸芸众生，忙碌或悠闲，他们好些也似我呢，不想活得活着吧。
　　 我这个人其实挺自虐。租住的房只有十几平米，暖气不供，取暖的方式只能靠床上的电热毯，下班一回到房子，迫不及待的甩掉鞋子钻到床上找本书、杂志翻翻，或者睡着，饿到胃发烧也懒得出门，心说减肥吧、减肥吧。
　　 书店的工作也算凑合，最不如愿的便是薪水，几月的工资凑到一块儿或许才能老板随便凑合一顿饭的花销而已。终于在第一月安排完房租、水电费及日常生活后，我大惊的发现我竟然没钱去得一次小感冒，所以这一份工作迟早也会被缓冲过去的。当初选择它，只是当时的境地，迫切地想要一份工作投身而已。
　　 时间久了，同行之间的竞争也都明来暗去。好在我们这里，几个员工都拧成一根绳，想法子应付老板的苛刻……
　　 我们有一个令所有人、包括老板在内均抓狂的老板娘，长得挺纤细，却容蓄了超负荷的哀怨，随时随地喝斥人到歇斯底里，似乎全世界通通欠她钱一样。
　　 其实私底下，我们一致认为她也挺可怜的，陪着那个男的从最低谷走向高峰，如今事业有成，却俨然一弃妇。我们亲眼目睹年轻漂亮或不漂亮的女人坐在他的车子里，随便一个理由他便离开她而去。
　　 于是她不停的抱怨。抱怨我们的业务水平，抱怨出版社的老师，抱怨来书店购书的顾客，甚至天气……这个女人的聒噪声一开始，我脑子中立马闪现一个念头，——辞职。
　　 可是我还没来得及离开这个疯子般的女人，却在那个地儿谈了一场灾难性的恋爱，至少在几年后的今天看来，好龌龊、好毁灭。
　　 第二章：
　　 那到底是一个怎样的人啊！无疑最初我是陌生的，甚至在相恋几年后愈发读不懂这个人。他总是会堵在我下班往回走的路上，找任何借口请我一道晚餐，并表白对我的爱恋，起初我对此是嗤之以鼻、不屑一顾的。他是一个寂寞的男人，不难看出。你对我了解多少，抑或你又有多少令我了解呢？
　　 我一味的拒绝，他一味的堵截，终于在某天晚上被他的执着稍稍打动。答应他跟他去吃顿饭，仅仅为吃顿饭而已。
　　 俩人共同走进人声鼎沸，在行人如梭的街道里，他关切的询问我想吃什么？却在我脸颊上匆忙的一吻，这一动作彻底激怒了我，掉头打车走开。在朋友的房子里谈天说地时打电话给他，告诉他、骗他我已经离开，离开这个城市。他疯了般的问我在什么地方？我故作轻松的说不知道，在火车上，外面很黑，看不大清楚……挂掉电话，打给老板，借身体不适请假。
　　 在同事姐姐那里得知，他失心般的到处找我，无精力工作……最终心软回去，他惶恐的道歉，我却找不到自己傲慢的线索。
　　 临近春节、放假、整日整日的窝在网吧。
　　 给妈妈打去电话，她要求我回家过年，搪塞说只休息三天假而已。我一向缺乏忍性的妈妈在电话那端对我破口大骂，最后她说混不下去就回来。
　　 挂断电话。
　　 看他穿脏了衣服，提议给洗洗。第二天他毫不犹豫的提来满满两袋子，大冬天的来不及等热足够的水，用冰凉彻骨的水替他洗衣服，边洗边埋怨这个男人的天真与霸道，心想这是第一次同样也是最后一次，然而当他心疼的握着我的双手捂在心口取暖时，对这个人的所有排斥、怨恨……迅速递减、洗劫而空。
　　 他是要回家过年的，跟他一道去火车站，我开玩笑说你敢不敢把我带给你妈妈看？他说怎么不敢？
　　 随即压低声音说宝贝，家里人很多，过年很杂乱，我想你也不想见那么多的外人，下一次好么？
　　 只是陪他去买了火车票而已，来不及等他的车开动，来不及说些离别的碎语……转身离开。在回去的公车上打了卡又投了币。
　　 他的如此的不真诚，如此的胆懦！其实他还不是真正的了解我。我不是那么麻烦的人。
　　 大年三十的那天，打电话给爸爸，妈接的，给我说不完的话，说她忙活了一两天都做了什么好吃的；说他们晚上都吃了什么；问这些东西我能不能吃到；说晚上缺个我擀饺子皮儿，她忙活的够呛……挂掉电话，我蹲在“华联”超市门口，哭的像个孩子……
　　 摸摸口袋里的钱，数数，三百过一点点，这是我全部的积蓄，也就是说我要拿这些钱过完我一个人的春节。最后进超市买了些可吃可不吃的东西，回到那个毫无生气的房子恶补了三天的觉。
　　 喜欢上了《流年》，喜欢上了王菲，喜欢上了单曲循环，喜欢即使睡着了也让它唱的反反复复。
　　 房东奶奶提了些包子、花式各样的馒头以及一碟叫做“酒枣”的东西，说你怎么睡得住？我还以为白天你出去了都不在的……
　　 春节过后，去上班。还是原来的地方。他还是回来，我们两天了没说话，似个陌生人。晚上他发短信来称呼我宝贝。
　　 白天陌路般的上班。面对面而过也显得彼此都很忙的样子，来不及打招呼匆匆擦肩。
　　 两天后，下班一行人一起去吃饭，一起走一截不是太长的路。完了他送我回去，不羞涩却又不自在的牵我的手、搂我的肩、在楼下匆忙地一吻……早期的理解觉得这个人大毛病很多，小毛病还可以。
　　 酷爱篮球，提起篮球便滔滔不绝，很崇拜的说着他的偶像麦蒂。喜欢他又多了一点点……
　　 终于一次下班还很早，我们去打球，我和同事姐姐坐在场地边上喝着可乐听她说最新款的衣服、最漂亮适合的发型……
　　 同事姐姐说你看，他就吹吧，球打得那么烂！
　　 突然间觉得他好不真实！有股飘渺的虚，握不着、防不着。借口不舒服一个人回去。