岁月的齿轮记载着父亲的沧桑，自私倔强的我却一次次徘徊在父亲的心门之外，然而，父亲那深沉无私的爱却一如既往，未曾改变……----题记
　　
　　 在我的印象里父亲是个很单调的男人，他既不会打牌，也不会下棋，更不会说些花言巧语来讨别人欢心。他只是一味地为生活劳作，闲暇的时候也只是跟不错的朋友喝酒聊天，遇到不顺心的事他就一个人在那抽闷烟。童年里对父亲的感觉总是淡淡的，不讨厌也不是多么的喜欢。
　　 十五岁那年，母亲的突然去世使我对父亲的态度骤然变劣。当时我固执地认为是父亲逼死了母亲，如果他不与母亲成天争吵，也不至于让我和年幼的弟弟过早的失去母爱！随后的日子里，父亲也消沉了好长一段时间，他的痛苦他的悔恨我都看在眼里！却没放在心上！从那以后父亲更加沉默寡言了。他只是拼命的干活，拼命的挣钱，像一个永远也不会停歇的钟摆一样，忙完了外面忙家里！偶尔他也会对我们姐弟俩说你们一定要争气，什么事都不要管，把心思都放在学习上，相信我们一定会好起来的！尽管父亲日夜操劳，尽管他日益消瘦，可是我愈是思念母亲，就愈在心里无限地憎恨他！我无视于父亲的劳累，我把他的话当耳旁风，我甚至都不愿意多看他一眼，更懒得跟他多说一句话！
　　 这种对父亲的敌视使我没有心思再继续学业，我寻找着一切离开父亲离开那个伤心的家的机会。我坚决地拒绝着父亲的好言相劝，更不在意他的黯然伤神！2000年我终于如愿以偿，在一个亲戚的帮助下我只身去了外地打工。从那以后我跟父亲更加陌生了，即便是打电话，我也只是询问弟弟的情况。而父亲除了从亲戚那里打听我在外面的情况以外，从来都不问我一个月能挣多少钱，只是时不时的叮嘱我一人在外不要太委屈了，外面的世界太乱一定要把握好自己。记得有一次我春节回家，父亲见我穿得单薄就问我穿厚毛裤了吗，我敷衍了一句穿了。可是第二天父亲就把姑姑给他织的那条新的线裤放在我手里，说昨天你系鞋带掀裤脚的时候我看到你穿的毛裤太薄了，穿上这个厚的吧，不要冻着了。我不耐烦地接过父亲手里的线裤径直走进了自己的房间，甚至心里还在埋怨他为何观察我这么仔细！
　　 转眼间我到了谈婚论嫁的年龄，但还是无法打开对父亲的心结。自私的我不顾父亲的强烈反对，也丝毫不考虑他的一丁点感受，倔强地将自己远嫁千里之外。由于工作原因，我们结婚的日子定在年底，那时父亲刚做完阑尾炎手术还没有一个月，伤口还没有愈合好，医生也叮嘱多卧床休息。亲戚朋友都在担心他的身体都劝说他不行就别去了，等身体好点了再去看一下也一样的。可是父亲执意要去。经过几个小时的路途颠簸，父亲的脸色更加蜡黄，身体也很虚弱。结婚当天，父亲一再地对我婆家人说，孩子还小，不懂事，以后你们就多多费心吧……而我看着父亲那消瘦的脸庞，听着他有气无力的叮嘱，心底突然涌上一股暖流！这是母亲走后我第一次如此清楚如此近距离地与父亲接触，我也明显感觉到父亲已经老了！
　　 随着岁月的流逝，我对父亲那满腔的仇恨不再那么强烈了，尤其是我生孩子时，听妈（继母）说爸当时接到我老公在第一时间打给他的电话时，他的眼里含着泪水，尽管听到母女平安的消息很高兴，可是爸的身体一直在颤抖。放下电话他就决定第二天赶去我那里。那时正值寒冬，再说离过年就还有几天，我说没事，我很好，你要想来就等过完年再来吧。可父亲还是不放心。当第二天父亲辗转坐了六七个小时的车来到我身边的时候，我竟然有一种想哭的感觉！也许是经历了分娩的疼痛，也许是我在这一刻突然看到了父亲心底那份深沉，无私，无怨的爱！总之，我对父亲彻底释怀了！
　　 前一阵回家探亲时看到父亲又老又黑又瘦的身影，我的心既酸又疼。这么多年的风风雨雨父亲领着我和弟弟一路走来洒了多少汗水和泪水？而父亲心里的伤和痛又有谁能够明了？！除了悔恨和自责，我现在能够做的就是要想各种办法让父亲开心，尽我最大的努力让父亲生活的幸福一些！我要让父亲明白，他的女儿长大了懂事了，不会再固执地徘徊在他的心门之外了！