我接受惩罚，以慰藉内心的煎熬。我并不是被遗弃的孤儿，为了拒绝悲剧的重现，必须进行一场剖析、和解。正视过往，坦然面对未来。——题记
　　
　　 （一）与父母和解
　　 秋日，一缕晨光从地平线上，缓缓升起，我跟往常一样，独坐在书房里，静静地翻翻书，听听音乐。拉开轻纱般的帘子，我看见一群群人在宽阔无垠的街道上，奋力奔走。风一驰，渺小的身影消失在茫然人海中。一个偻佝不堪的身形，顶着一头银发的老者，让我蓦地一惊，那不是如父亲一样的背影么？
　　 此时，该熟视无睹，还是该心生怜惜？
　　 我们回家替父亲过了六十大寿，一下车，瞥见了父亲的苍老，心一下变得柔软了些，不再那么咄咄逼人了，不再那么冷言相对了，有的尽是心酸与疼惜。
　　 也许，人这玩意，总归是要等到老了，才会慈眉善目，祥和有加。比如我的父亲，比如我对他的憎恨与畏惧。
　　 这些年，因种种事宜，我与父亲的关系甚是紧张，动不动便僵持着，谁也不肯妥协，兴许，我们都是倔强惯了的人。
　　 我从山里的那个家回到坝上的这个家，感觉分外陌生。因为，一个野孩子无缘无故地有了父母，无缘无故地也有了姐姐弟弟，还有一群陌生的亲戚。那会是多么可笑的一件事啊。在山里野蛮生长的孩子，像一根野草，卑微却迎劲风。像一根刺，不敢上前触摸。
　　 小时候，当小伙伴们指着我的鼻子说，你是个野孩子，是个没妈生，没爹养的野孩子。你是从石缝里蹦出来的野种。我委屈得大哭，问过外婆，问过外公，他们都不说。我不知道自己是否真的是石头蹦出来的？
　　 迫于某种机缘，我被接回父母家里，他们则想着努力改变我的野蛮个性。偷了东西，我不认，所以挨打。说话结巴，我不改，所以挨打。种麦子，抓多了，所以挨打。饭菜煮糊了，我不管，所以挨打。放学晚回，不说明缘由，所以挨打。考试不及格，我不改，所以挨打。与姐弟打架，我不让，所以挨打。偷偷写日记，所以挨打……
　　 童年与少年时代就在一片打骂声中度过，可我的眼泪一滴也不会掉，也绝不妥协。我相信眼泪是懦弱者的证据。渐渐地，我变得越来叛逆，不会相信任何人。
　　 每当，听父母忆苦思甜的时候，我便格外地愤懑。父母说，计划生育有多严，为了延续香火，不惜对外声称我这个老二死了，早已化成了白骨。听到这里，我强忍着眼泪掉下来，不知道的还以为感恩父母，憎恨计划生育的苛刻与薄情。
　　 其实，我哭只是因为恨，恨我的父母，他们在我的成长中缺席。一般情况下，女孩儿在农村一点地位都没有，她们没有花衣裳，没有父母的疼惜，没有光明正大的户口，只有黑户，只有死亡才能给生儿子找来借口。
　　 那是被父母遗弃后才有的结果，我悲哀着，世界遗弃了我，我是没父母的孩子，因为天下的父母都是继父继母，谁都是这个世界遗弃的产物，当然除了生物学关系。
　　 嘿，我没想到的是七八岁的时候，我竟然活着回来了，村里的人格外诧异。纷纷议论，敢情他老二没死，没有变成白骨，站在他们面前的是一个瘦骨嶙峋的丫头片子。
　　 大概，从父亲手落下的斑竹鞭子开始，我怒瞪的眼睛没有一点惊慌的意思，与他抗衡着，即便邻居大妈婶子们让我低头认错。
　　 我不会认错，我为什么要认错？我倔强地怒视着父亲。在我缺失父母的童年里，即使我错了也是对的，凭什么要认错。
　　 “我没错！我没错，我没错！”我理直气壮大声地吼着，一点也不害怕，任由父亲狠狠地鞭打，一滴眼泪都不流，使劲咽进肚子里。
　　 直到后来，我的个性慢慢地变了，变得越加忧郁，越加沉默，从来不多一言一语，做事变得谨小慎微。那个时候，我努力地想着挣脱他们的束缚，能远走高飞最好。
　　 如今，我长大了，岁月却把他们黑丝染上了一层风霜，他们渐渐老了，余晖撒在他们的脸上，再也没有当年的横眉冷对了，有的只是满脸的风霜，满脸的安详。他们弓着佝偻的身影，穿过厅堂，穿过柴房，穿过田野，穿过村庄，穿过我们的视线。
　　
　　 （二）与自己和解
　　 面对内心的仇恨与叛逆，面对毫无生机的日子，我想到了死亡。想起一位作家说过，我们皆是凡人，我们都将死去。死亡会中断我们承诺过的所有的永远永远。
　　 死亡的方式很多很多，比如车祸，比如他杀，比如天灾，比如自杀。为此，曾经，我也想过自杀，各种各样的自杀方式，都在脑子里过了一遍又一遍，甚至有试图模拟各种各样的死法。
　　 我知道自己大约患上了抑郁症，或者我这个人具有两面性。天使与恶魔总是在一念之间形成。善与恶，犹如两种孽缘，纠葛不清。
　　 心口涌上一股莫名其妙的烦躁。看着从我眼前走的人，有的人，迟缓行走。有的人，活蹦乱跳。有的人和颜悦色。有的人眉头紧蹙。突然间，我的眼里，燃起了一团又一团烈火，然后，迸射出来的全是一块又一块珊瑚碎片。或者一堆又一堆珊瑚碎片。我想我是疯了，使劲拍拍脑袋。喃喃自语，我说的是某一天，从我眼前飘过的人都会成为火葬场里的珊瑚碎片，它们已经失去了珊瑚本来的美丽，只是碎片而已，包括我自己。
　　 没人会注意到我的情绪，我那烦躁的情绪与胡思乱想的思维，并没有给我带来任何雀跃与兴奋。因为，这不是一个伟大的发现。
　　 生活，仿佛是一个巨大的漏斗，什么也不会留下，什么也不会留下。除了极度烦躁之外，什么也不会留下，这是个多么可怕的发现。
　　 于是，我怎么无法原谅自己变成被这个世界遗忘的孤儿，在这纷乱繁杂的生活里，我怎么也做不到平静，安逸。
　　 我陷入了一个迷茫的怪圈里，深深地沦陷，越沉越深，呼吸变得急促了。迷茫是生命的本质，人便是迷茫的动物。怎样才能终止这样的迷茫？我一直想着，一直想着。
　　 梭罗说，平静而绝望，这就是许多人的生活。所谓听天由命，就是那种深入骨髓的绝望。从绝望的都市走到绝望的乡村，你用水貂和麝鼠般的勇气来慰藉自已。甚至在人类所谓的消遣与游戏中，也潜藏着一种陈旧的，无法察觉的绝望。这样的绝望，正如我们一样，为了生存，我们必须拼命地劳动，拼命地工作，不辞地辛劳，才能换来卑微地活着……
　　 认命，试着接受那个不完美的自己，试着接受不完美的世界，尝试着与自己促膝交谈。虽然，我很迷茫，很困惑，弄不明白生命到底有什么意义，我却相信生命一定有它存在的意义。
　　 遗憾的是，这样的笃定并没有改变时间的重量，也没有改变生命的质量。反倒觉得现在的日子变得越发笨拙了，时间成了一个沉重的包袱。我快要背不动了。
　　 扔了？还是继续背负？
　　
　　 （三）宽恕如救生
　　 很多时候，人们总会拘囿于过去的仇恨和纠结当中，替自己筑起了一道道高高、厚厚的藩篱，封闭不见风、不见雨。一个人，一座城，一段孤寂的时光，决意不让别人靠近自己的城堡，也拒绝自己迈出方寸之间的囚牢。
　　 有着欲将牢底坐穿的执拗与倔强，人来人往，与自己了无关联，一个人活在自己的世界里，或狂欢，或寂寥，冷暖自知，哪管世态是否炎凉？
　　 时光，是一把雕刻刀，刀刀如命，刀刀见血。我总是习惯了，用这把刀使劲地暴虐自己，因为觉得只有这样，我才不会忘记昔日的疼痛。虐待自己仿佛有那么一种快感，但似乎又陷入了一种病态的折磨。它们像魅，如魔一样缠绕着我，在我的世界里来来回回，反反复复。
　　 我渴望有一天，自己穿着白大褂，手持一把冷峻尖利的刀，剖开自己的肉体和灵魂，为自己解剖。
　　 当我混账的时候，可以一刀扎下去，致命而死也无怨。当我卑劣的时候，可以剖开心脏，看看自己到底多么肮脏。当我充满仇恨的时候，可以打开头颅，看看悔有多深？
　　 如果解剖完后，自己还能活着，还能站在阳光之下，被它光芒感召，茫然无措的局促感在这个时候，会变得渺小而卑微。是时候学着和解了，学着宽恕，学着原谅，学着风轻云淡。原谅那个时代所带来的恶作剧，原谅那个倔强的自己。毕竟，任何人都不欠你什么，不是么？
　　 撕开孤独且仇恨的外衣，轻拍那些布满尘埃的往事，让它们随着风轻轻飘散吧。活着，不容易。恨着，也不容易。
　　 时光悠悠，凝结成沉香点点，人到中年时，你会发现淡然从容多么重要。那些已逝的光阴，如一杯飘着馨香的陈茶，又或是一首清丽诗行，滤去了尘土飞扬，撇去了一惊一乍的浮躁，还原人性的本真。