如果能够好好地活着，那就不要错过每一缕清风，不枉费每一段岁月。世界很大，也很美好。
　　 ——题记
　　
　　 1.
　　 当太阳的直射点从北回归线的斜角，逐渐南移，阳光不再硬生生地涂抹在大地上，让人欣喜的秋天便悄悄来临。
　　 吹落一片树叶，染黄几株野草，摇曳着枯黄的柳枝，再给阳光涂上一层悲凉的色彩，这算是秋天的味道。
　　 当秋水凝滞住时光，坐在荒原之中，任由视线越过高高的枯草丛向远处眺望，云朵悬挂在天空中不断变换着形态，像是白色的裙摆在微风之中翻滚不息，夕阳斜画在天边，就那么随随便便的几笔，鲜红色的燃料便把整个天空都晕染成红色。
　　 这场面像是许多年前，也像许多年以后。
　　 当秋天的清风徐徐吹过，拂过北国的的雪野，掠过江南的稻田，从西北刮过，从东南逆涌而上，来到我的城市卷起满地枯黄的落叶，卷起一座城的荒凉，也卷起我对那段不为人知的岁月的回忆……
　　 我的高三，生活节奏和周围人格格不入。
　　 刚进入高三的时候，夏天的余热还未散去，秋天的凉爽还未到来，我生命中最美丽的风景也不曾出现。
　　 不像艺术生刚脱离了繁重的学业，便一头扎进艺术的大海，被淹的够呛。也不像是体育生少了几节自习课的闲暇时光，便在操场的塑胶跑道上挥洒汗水拉练肌肉。
　　 我的高三更闲适，也更美好。
　　 虽然每天还是要坐在教室里，听老师讲那些我完全听不懂的天书，每天早早赶到教室趴在桌子上，闭着眼睛都能听到南北半球有多少洋流，多少多少季风区……
　　 跟随着拥挤的人群涌进寝室，听那些勤奋的好学生激动地谈论大学，谈论数学卷子的最后一题……
　　 夜晚。
　　 独自一人躺在床上，脸上洒满温柔的月光，透过窗口，看夜空中繁星点点，月亮银色的光辉散漫在天地。
　　 我教室里的位置近窗，太阳升起的时候，窗边挤满了明媚的阳光，把人照得暖洋洋醉醺醺的，隔着窗口都能嗅到每个季节的特有的味道，从窗前那些灌木丛的色彩可以看到不同季节特有的颜色。
　　 我和他们的生活节奏不一样，只是因为我很特殊，不单单是名字，其它的一切都很特殊。
　　 从早自习开始就一直趴在桌子上睡觉，一直睡到腰酸背痛，脸颊发肿才罢休，起来之后往往快放学了。吃过午饭，去校门口那些专卖资料书的书摊上，抱起一本课外书，一直看到晚自习。
　　 在这期间，书看多了难免会有些头昏脑涨，而我又正好坐在最后一排靠窗的位置，微微抬头就可以看见深邃湛蓝的天空。
　　 撷取一朵娇艳欲滴的野花，放着窗前，整个夏天的味道都弥漫在鼻尖上，铺陈在视线里。
　　 在全班同学笔尖沙沙作响的时候，我却在凝望天空中那些棉百柔软的云朵，看阳光打在油亮的树叶上，像是给它们镀上了一层淡淡的金纱，闪亮闪亮的，像是一个纯净无暇的梦境。
　　 我的桌前没有很多的作业，试卷也没有多到写不完，各科笔记我也从来不用担心。
　　 偶尔，那些奋笔疾书的同学看到我坐在窗口发呆，或者无视老师的存在趴在桌子上呼呼大睡时，不知道是有多么羡慕。他们何尝不想像我这样呢？
　　 但是他们却总是被繁重的作业，不会的习题给缠绕住，缠得缓不过气，脱不开身，最后葬身于茫茫题海。
　　 然而，许多人都看到了我生活中的惬意，看到了我微笑的脸庞，从来都不知道我经历过什么苦难。
　　 就算他们知道了，也不能理解。
　　
　　
　　 2.
　　 那段迷茫且艰难的岁月要从头开始说。
　　 总有些人以为自己看到了故事的开头，就以为自己可以料想到结局。
　　 其实，他们错了。故事就该是有头有尾的，这样才算完整。
　　 每当我凝望天空的时候，都会告诉自己，我从来都不会后悔。
　　 这样的姿态难免显得矫情做作，所以我不凝望天空，我凝视黑夜，对着漆黑一片的空气说，我知道光亮的方向在哪，我也知道未来在哪。
　　 在许久以前，我就做出了一个会让很多人后悔的决定:放弃高考。
　　 这个决定会让人会感到不可思议，尤其是在中国，但是我做了，我做这个决定的时候，没有一丝犹豫，仿佛这件事是早已注定的，因为我知道光亮在哪也知道我的未来在哪。
　　 自从高一入学，我的成绩就没有好过，所以我的成绩并没有经历过什么所谓的一落千丈然后带来的挫败感，从而对自己失去了自信而放弃高考。
　　 在高一没有分班的时候，九门科目我的总成绩是三百多分，而满分是一千多分。
　　 看到这个成绩，老师用很鄙夷的眼神看着我，他说，你这个样子完全不用学了，赶快回去搬砖吧！
　　 当时我站在讲台上，下面是我的同班同学，有人哈哈大笑，有人开始担忧自己的成绩，但是似乎没有人在意我的感受，没有人在意我那小小的自尊心。当人们用各种眼神看着我的时候，我尴尬得一句话也反驳不出，满脸通红，泪水不争气地在眼框打转。
　　 我可以发誓，我除了学习不好之外，其他方面的表现都是好学生的典范，上课从来不说话，也不睡觉，值日积极打扫，从未有过差错。
　　 如果我的成绩能够再提高一点，那么毫无疑问，我将会成为一个三好学生。
　　 然而，这个世界上从来没有如果，所以在我的高中时代，我从来没有没有成为过三好学生。
　　 那个老师在全班同学打击我之后，并没有善罢甘休，打了一通电话告诉我的爸爸，你这孩子成绩不好，是不是不太适合学习？
　　 我爸没听出来他话里有话，还问他是不是出了什么事情？老师见他没听懂直接说，这孩子脑子是不是不太聪明？
　　 我爸没有再说些什么，倒是他对我说话时失望的语气，让我感到一阵战栗。
　　 对家长来说，这个世界上还有什么比老师否定自己孩子的智商打击更大的事情么？
　　 和励志片里那些主人公一样，我开始发愤图强，努力学习，那段时间我每天看书看到脑袋发昏，熬夜熬的满脸痘痘。
　　 可是这个世界上并不是所有努力的人都可以看到成果的，最起码我没有，在无望地挣扎了一个月之后，第二次考试依然是全班倒数第一。原先的发奋图强，最终也只能是一败涂地。
　　 等到发成绩的那天，我一个人对着那张排名表看了很久，愤怒地想要砸碎眼前的一切，我愤怒，只是因为自己无能。
　　 我没有办法让老师正眼看我一下，我无法让我的父亲对我重新燃起希望，我什么也做不到，我只是一个被认为智商有问题的蠢孩子。
　　 人们总是会给他们所认知的人贴上标签，然后用这个标签去评价一个人。我是被贴上学习不好的标签的人，在所有人看来，我就是我，我就是学习不好，我永远也无法摆脱这个标签，永远也爬不出这个泥潭。
　　 无数轻视的眼光并不能使一个人变得优秀，或者成绩提高几分，但是可以练就一张堪比铜墙铁壁的脸皮和一颗麻木的心脏。
　　 于是，我就理所当然地当上了坏学生，坏学生是没有必要成绩好的，所以我开始不在乎成绩，坏学生也没有必要听课，于是我也开始不再听课。
　　 在上课的时候，除了发呆真的没有事情可以做，指甲已经全部被剪光，耳朵一节课被掏了三次，所有可以打发时间的事情我都做过。
　　 无聊到心尖痒痒的时候，我就拿出语文书，看里面的小说。看完了就再看一遍，等到所有的书都被咀嚼过好几遍，课本里的故事再也不能使我满足，我开始自己买书。
　　 我拿那些原本该去买资料的钱，买了一堆课外书，上课看，下课看，回到寝室也看，最后看到双眼近视，配了眼镜接着看。
　　 那段时间，看书看的昏天黑地，放学的时候离开位置就两眼发黑，不得不靠着墙壁缓一缓，这让我不得已暂停了我疯狂的阅读行为。
　　 书籍像是一扇窗子，让我阅读到了这个世界的精彩，我开始憧憬外面的世界，向往别处的天空，向往更广阔的海洋……
　　 微风掀开天空中柔软的白云，露出湛蓝的天空，阳光透过雾气，照射在鲜绿的植物上，把树枝上那些嫩绿的色彩浇灌成深绿色的模样。
　　 我内心对外面世界抱有憧憬的那颗小芽，也被明媚的阳光浇灌成参天大树的模样。
　　 透过窗口，可以看见教学楼之间隔出的间隙那片狭隘的天空，有一股力量在我的体内膨胀，在我心尖蔓延，它想要不断地生长，像是植物冲开土壤一样，冲出这四周满是书本的牢笼，沐浴外面的阳光。
　　 不知是怎样一个开始，内心里酝酿已久的那股冲动，终于像是沉睡了万年的火山一样喷发了出来。深夜的时候，我站在寂静的阳台上喝斯底里地大喊:我再也不想这样了！
　　 没有人知道，我是多么想要翻越出这座学校，逃离这片只有人和书本组成的世界。
　　 我知道自己不属于这里，不喜欢这里，我的成绩似乎在嘲笑我，所有人似乎都在嘲笑我。
　　 没有人愿意一辈子一事无成，
　　 我也不愿意。
　　 自那以后，我开始写作。这很突然，但确实发生了，按理说我这种作文不及格的人，在别人眼中是没资格写作的。
　　 我也同样不看好自己，我只是偷偷地写，偷偷地投稿，偷偷地同这世界抗争。
　　 在我坚持到第三个月的时候，我接到了我人生中第一份用稿通知，还有第一笔稿费，一共271元。
　　 领到稿费之后，我很高兴，对未来也充满憧憬，就算以后不考大学，靠写小说也能养活自己，这多好啊！
　　 当初那些认为我无法写作的的声音，在我听来完全都是一个笑话。
　　 可是，许多事情都是开头很美好，却有不可预料的结局。
　　
　　 3.
　　 在我患上抑郁症之前，我只听说过这个病，从来没有真正地了解和理解过抑郁症病人。
　　 至于我是怎么患上抑郁症的，医生都说不清，我自己当然也说不清。
　　 总之一切都莫名其妙，一切都扰得我心烦意乱。
　　 在患病的那段时间，我问的最多的两句话:这是为什么？谁能告诉我为什么？
　　 我不知道我为什么会心情低落，我不知道我为什么会自己一个人一根接着一根地吸烟，我不知道我为什么不想说话，我不知道我为什么讨厌这个世界，我不知道为什么这个世界对我已经没有吸引力，无数次想要自杀……
　　 无数个为什么围绕着我，我不断自言自语地重复着这句话，重复着那些莫名的痛苦和烦恼。
　　 低迷的情绪把我身体内那股想要挣脱一切的力量给压抑住，对外面世界的幻想，对未来的憧憬全部被抹杀的一干二净。
　　 我的逃离计划，在当时完全就是一个笑话。
　　 我懒得逃了，我什么都不在意了，未来对我似乎没有任何诱惑。
　　 我开始离群索居，我开始孤单一人。
　　 我在最开始的时候，还以为是在经历一段深入到骨髓的孤独，但后来，我发现完全不是。
　　 那是深陷低谷的无奈，是见不到阳光的恐慌，它消磨的我的心智，剥夺了我的快乐。
　　 那些痛苦似乎来自上帝，而不属于人类。
　　 自杀的念头时时萦绕在我脑海，站在楼顶上的时候，我向下望去，那些想法操控着我说，跳下去吧！跳下去一切都结束了。
　　 我克制自己说，混蛋，你不能死！你特么还没出书呢！你特么还没成作家了！你特么还是单身狗啊！
　　 无数次的抗争，我都在不断战胜自己，战胜死亡的念头，这就像是在锋利的刀刃上养伤，伤口还未痊愈，另一道伤疤骤然而且，或是鲜血流淌，或是被切割的支离破碎。还不如一刀两断，一了百了。
　　 过了一段时间，因为抑郁严重，像是凌迟一样，被刽子手切割了几千刀，身上的伤口掩盖住了皮肤本来的面貌，我不得不去医院。
　　 那天下午，天空是阴沉的，云朵像是黑色的绵羊一样，在天空中乱窜，搅得天空快要大口地喷出雨滴，湮没大地。
　　 那天下午，空气说阴沉的，万年不散的雾气笼罩我所在的城市，吞噬着希望，吞噬着一切……
　　 医生阴沉着脸告诉我：“你有病。”
　　 我先是微微一笑，然后脸上的表情很诡异地说道：“我没病。”医生听到这句话也笑了。
　　 我接着问：“医生，我总感觉你看错了，我换个医生好么？”
　　 果断换了医生，也果断地换了医院，从嘉兴到杭州，再转到上海，三家医院四个医生得出同样的结论:我有抑郁症，还是升级版的抑郁症。
　　 这个玩笑并不好笑，他们的意思是，这是类似于精神分裂的抑郁症。
　　 我就在最后一个医生面前大笑道：“哈哈，特么的你居然说老子是精神病！”
　　 这一切看着就像是个玩笑。走出就诊室，我的眼泪大滴大滴里溅出来，“特么的，老子居然是精神病。”
　　 医生还一本正经地对我说：“不要有压力。”
　　 “我什么时候去学校？”
　　 “看你心情，感觉好了再去。”
　　 “那我什么时候能够去上课？”
　　 医生脸上的微笑不减，轻松地说道：“看你心情，想听就听。”
　　 “我能不能在课上睡觉？”
　　 医生叹了口气，放下手中的笔看着我说：“还是看心情。”
　　 我还被禁止看小说，禁止写作。这听起来很爽，但是却一点也不爽，我终于不被学校束缚了，却一点也高兴不起来。
　　 我有病！我特么的居然有病！
　　 这个声音缠绕着我，我庸人自扰地不断问，这是为什么？谁能告诉我这是为什么？