是啊，入秋了呢，我何尝不知呢？只是不太喜欢这个季节罢了（选择性遗忘症）
　　 窗外的大风刮了一天一夜，合适的温度，合适的季节。骨髓里总能出现一些固定的场景固定的话面，固定的人，固定的故事。
　　 可是这些，不应该在两年前完成自己对自己的承诺时就应该烟消云散了吗？
　　 三年的孤惩，难道还不能足以抵消那仅仅一个月的刻骨铭心？
　　 如今五年了，我似乎害怕了爱情这个东西了。也似乎不再相信这个飘渺难以捉摸的神话了。
　　 五年，每每只要拥有这样刻骨的温度。无论身在何处，总有一个模糊的意识，引领我走向回忆，渐渐迷失。
　　 突然感觉，这五年的时光似乎没给我留下什么记忆，一切都与空白无异，说它是空白，不如说它空洞。一切记忆的开端只在五年之前，五年之前的这个时光，五年前的这段时光，五年前的这个时候……
　　 五年了，已经不再像当初那般，不会想着想着，手放在胸口就是一夜。那时候，我知道想念一个人，心真的会痛，而且会那么痛。明明，那时候已经离见你最后一面的时间都已经过去了那么久。
　　 而如今，似乎想起你，却也看不清那张记忆中该是那般美丽的脸庞，那般甜美的笑容，还有我无聊没事趴在你面前看你做事时，发现我一直在盯着你时的委婉一笑。
　　 都已记不清脸庞了，却还是不能舍弃这段对于我来说，美好的不能再美好的回忆了。
　　 24岁了，也就只有两段回忆我还能牢牢的记在心里。一份是每天面对一张张甜美的笑容，那时候，还不知道喜欢一个人是什么样的感觉。当然在旁人看来，我每天做的事，都是他们羡慕不来了。
　　 尽管，遇到了你，我还是不懂什么是喜欢。懵懵懂懂的写着文字，写着自己的所见加以想象，再用文字表述。也就是这般简单的想法，却表述了我心里最真的想法。
　　 那晚在小河边，你的眼泪让我举足无措。对于我来说，太突然了。
　　 只记得你流着眼泪和我说，我们以后怎么办……
　　 当时心里也只有一个想法，要好好保护你！因为在心里不知不觉，已经被占领了全部。在你身边，我好想永远都是个长不大的孩子，总想腻在有你的地方。
　　 可是，如今你也才20未满，而我已是24未满。
　　 休假，或者晚上不加班，你都把时间留给我，陪着我。
　　 过来陪我度过那无聊的时光，总会问我想不想吃什么，尽管我每次都说不吃。可你总是会给我带一些我意想不到的吃的。一些为数不多从老家带来的特产，一些自己亲手做的凉拌食物，以及自己和阿姨一起包的饺子。
　　 而我，却不记得自己为你做过什么。
　　 回忆回忆着，心竟然也有点泛滥了。
　　 想着想着，好多画面都跟着清晰了。
　　 写着写着，心竟然又难受了。
　　 一直以来，都是你领着我走进你的感情里。
　　 一直以来，直到离开，我才发现你把我的心霸占了多少。
　　 直到现在，我有多痛恨，自己把自己逼着离开那个地方。
　　 直到现在，我都在想着，想着不可能的事。
　　 或许，我就是这么固执，不让自己留下任何一丝找到你的机会。也不给你留下可能和你谈话的机会。
　　 我觉得，自己不配和你在一起。因为，自从我决定离开，我就知道我面对不了自己，面对不了自己的心。
　　 当初，明明只是想把一切都放下，把一切可能多余出来的时间，都留下来陪你。和你在一起的那段时光，我都是真心的。直到那个我无法解释的误会，因为我知道越解释误会越深……
　　 可是当我发现你原谅我了，我却不能原谅我自己了。
　　 入秋了呢！而且入秋好久了。
　　 好怀念那个秋天。
　　 每天晚上那个一袭白衣坐在路灯下面等待的伊人的少年。
　　 晚上时常两个人坐在河边小道上，少年在前面开辟荆棘，伊人随后。身后满满的狗尾巴草，在你那双精巧的手上都变成了一只只活拖拖的绿色兔子，可我却怎么也学不会。
　　 只会担心你是否会在深秋的冰凉的温度里生病感冒，为你披上我专门为你携带的外套。
　　 给你披上的时候，你也怕我会被深秋所侵蚀，就这样一件外套两个人披着。然后你负责讲故事，我负责听。那时候我特别喜欢吃棒棒糖，随时随身带着，吃着棒棒糖一个讲故事，一个默默地听。
　　 有时候也会到楼顶天台上，两个人躺在天台上，仰望着深邃的夜空，有时候看着看着就入神了。
　　 偏偏一个悠悠的清香从鼻前经过，寻着源头是从她身上散发出来的。闻着闻着身心就放松了，就想这样一直这样。
　　 想想当初，一切都多么美好。
　　 现在很多人问我，怎么还没有女朋友？怎么还不找女朋友？怎么还没结婚？
　　 似乎在他们以及她们的眼里，我现在更应该是孩子的父亲，妻子的丈夫。
　　 不是我不找，也不是我不结。
　　 只是找不到当初那般美好。妈妈经常期望，我去哪里上班，或者哪里去玩。总会问我去哪里玩，男的女的。
　　 我又何尝不懂她的心，一颗想抱孙子孙女的心。
　　 我也常常气我妈妈，我说我不想找。或许妈妈并不以为然，而我似乎像是说出了心里话。
　　 既然找不到当初的美好，孤身到老又如何！