一
　　 南国的八月，在热日炎炎下，是感觉不到醉意的秋爽的。
　　 八月的清晨，还是蛮凉爽的，可惜我就这么醒来了。想起这又怪谁呢，连续几天的晚睡，本想昨晚会早早睡去，睡前也是很困的，小说才看了一页就倒下睡着了。惨白的灯光，还是我醒来关的。
　　 现在倒好，天未明我就醒了，也猜不着自己在想什么，感觉浩瀚的心中已是空荡荡的。这对我来说，无非是最痛的一击，要知道，一个人可以堕落，但不能胸无大志。因为，堕弱只是一时的，就好像自己坠入了一个空灵的深谷，但只要心中的意志还在，我还是可以爬出深谷的。
　　 这些日子，也是真真地伤了自己。几天前，兰兰在微信群里发了个看电视的网站，哪里的电视电影都是免费的，她说更新得也快。当时我也没在意，是因为我宿舍里没有拉网线，也是我想看也看不了了。前天我无意间下了个平安WiFi，就打开了那个网站，连续看了好几张更新的电影，这不也让自己受罪了，弄得深夜两三点才睡，白天的活又是那么重。这一整天里，上午因时间短，勉强就熬过了，可到下午瞌睡就来了，可以想象，这样一种工作态度，换来的是那个胖子的一顿责骂。
　　 今天我不想这样了，所以我也早些睡下了，谁料会无意间醒来了。失眠的事，对我来说，也是常有的，有时我可以睡个八九个小时不醒来，有时，我又会通夜失眠。相对来说，这只是清晨的一角，可惜的是，这么好的时刻，我不知道珍惜，等天亮了炎热的太阳出来了，我是想睡也睡不好了。
　　 我发现自己其实是一个很难有作为的人，这样的心态接近了变动了，如果一点压力也承受不了，会像只破船迟早会翻在海里的。我可以改变什么吗？我是什么也改变不了的，因为我根本就改变不了自己，因为我根本就是一个弱者。
　　 八月如歌，这对我来说，真真是一首伤心的歌了。可我又能如何，词是我作的，曲也是我作的，谁也无法代替自己，但我也不害怕走下去，我也知道，害怕是改变不了什么的，逃避只会让我更加地绝望，真诚地面对，荡然地看待，纵使孤老终生，我也无怨无悔。因为，这首歌是我自己所作的，我愿意去接受这首《黎明之歌》。
　　
　　 二
　　 今天下班后的心情很是沮丧，就像夜空里的秋日雨丝，望过去是丝丝如愁，我知道这烦燥的心情多半是白天里工作中留下的，因为今天我又没做好了。
　　 前天才丢了雨伞，今天就下起雨来，可这雨又下得不大，打个雨伞还是可以走回家的。我想起了，这是我今年来第三次丢雨伞了，前两次是纳在食堂里，进食堂时我总会把沾湿的雨伞放在食堂的门口，大多数吃过早餐时，我都会记得拿的。可就有那么有两三次，与同事聊着聊着就忘了，直到夜里下班后开框子时，才想起今天的雨伞放在哪了。都过去了一天，食堂又是个人多的地方，再说别的同事没拿，也会给食堂的阿姨捡去的。我也想起来了，前天下班回来逛了超市，回到家时我才发现自己没拿雨伞回来，还多半猜想是放在框子里了，可上班时发现框子里也没有了，这才肯定是丢在超市里了，可都过去一天一夜了，我也不好意思去拿了。
　　 下雨天时，只有坡下的老板娘才知道，看我一身湿透透的进去，她会说:“不会又丢雨伞了吧？”我只是纳纳地说:“是了。”在我挑选雨伞时，老板娘又说道:“记得上次你来买雨伞时，是两个月前了。”因为小店的伞雨质量好又实惠，老板娘人也好，她卖的都是回头客了。
　　 窗外是沉沉的夜空，除了落下的无声的细雨，还是一片不眠的蛙声。听听这悦耳的蛙声，多像我们过春节的热闹，一年有上百个雨夜，我可肯定，至少它们比我活得快乐了。
　　 雨夜里，还有一个不请自来的，它们看似渺小，可是真正的扫梦人了，正当我们熟睡的梦里时，是它们打搅了我们的好梦的。我已多个晚上没做梦了，起因是我迷恋了一部电视剧，只要看到有更新的单集，我又是无法自拔地下载了删除的WiFi，又是一连几个晚上，让我失沉浸在失眠的深夜。
　　
　　 三
　　 今天晚上是怎么了，都过了午夜了，居然还睡不着了，都怪这两集电视惹得祸了，也真没想到，我还是这样无法自拔了。唉，想给自己说点什么了，通通都是无奈了。
　　 这个点上，连小屋里都是黑乎乎的，我可说点什么了，这样一点烦心，丝丝如愁，扣住了这颗忧愁的心，整么看来，都是苦涩的。
　　 还是一幅无眠的样子，躺在床上翻来覆去的，总像个心事重重的孩子，深怕明天有个不是了。说来也怪，自从父亲走后，我像落魄了很多，一天里神精兮兮的样子，总好像明天就是世界的末日。
　　 想起了父亲的离去，算来也有大半年了。前天夜里，母亲还打电话过来说起父亲的事，说今年是父亲走后的第一个生日，她是要回家去给父亲烧些东西的，并问我，回不回来了。我因考虑到厂里没假，现在又有些忙，请个几天长假，没个说得过的理由，胖子也是不会答应的。
　　 说来也怪，在同事面前，我从不提起父亲去逝的事，就是在我的好朋友前面，我也只提到那次请假回家是看父亲的病。回来时，小乐还问我父亲的病情，我还是强装的说，好了。就如母亲提起，我依然感觉到父亲还在了。
　　 父亲的生日是，农历八月十七日，我虽记得，可父亲在世时，我却从没打过一次电话给他，没说过一句生日快乐。对一个孤独的我，感觉最对不起的，就是我父母亲了，今生我最不该做的、做得最差的一件事就是把我的孤独带给了父母亲。父亲是带着孤独走了，母亲还是带着孤独过日子，而这些，又都是我给她们的，即使我已无法原谅自己，但是错路已注定了，我也就没什么好说的。
　　 失眠的夜晚，对我们打工者来说，是一件很不幸的事，因为，白天的劳累，不许你分一点心思来走神。在车间里，你必须认认真真的、任劳任怨的工作，这样长达十二个小时的工作，就算是一台机器也会有因劳累过度出故障的时候，这何况是我们呢！
　　 很多的时候，我都不愿去谈及车间的事，因为一但涉及到车间，它带给我的就只有愤怒。有人说，愤怒也是一种力量，它能激起我们的怨恨，从而使我们迖到一种兽性的力量。可能吧！我真怕那天兽性大发了，做出什么惊吓的事来，所以，一但涉及到车间，我就简而代过了。
　　 不知是我找到了文字的灵魂，还是我精神太好了，我是想用作笔记的方式来催眠自己，没想今晚是好像不管用了，感觉越写越带劲了，还是一点也不想睡了，这也算是今夜的一桩怪事了。
　　 说起今年的怪事，还真不少了，像前些日子的旱灾，都有好些省受不住这样的高温了。就拿我们来说，南国的高温是夏日里最长的，好在我们这里靠近海边，夜晚都有海风吹佛，不会像个闷炉子。还有今年的超级台风，袭击了整个市里，我们还停了两天工来躲避台风了，见到那个恶魔般的身影，所到之处，都是一片狼藉，就好像当年的鬼子来了。
　　 从电视里我知道黑暗的力量，也许今晚的我就有了些黑暗的力量了，不然怎么还会睡不着呢！这可是从没有过的事的，以前失眠时，都是笔记作了一半就睡着了，再不然我就真没法解释了。
　　 对于我自己，我只是想说，解释也不带表掩饰，再说我也不想掩饰什么，因为我的人生都没有什么好掩饰的，就如我是赤裸裸地来，将来也是赤裸裸地去，我的存在，就如一阵轻风扫过，无痕也无泪。
　　 只有在这样的静静的黑暗里，我才会感觉自身的冷漠，这却实是一个很孤独的空间，也许是因为它的简陋而冷漠吧，反倒是我习以为常了，过日子总该是这样吧！
　　
　　 四
　　 想这就是错了，长长的白日，不是我想睡就睡得着的，这样半途醒来，注定这又是一个难熬的无眠之夜。每一次倒班的首个夜班，整个夜里我都是醉醺醺的，活像一个醉鬼了，胖子话是这么说，你们一个个，白天都做什么去了，不知道今晚要上班吗？我只有沉默着，因为，我知道，与其去争辩，倒不如沉默的好。
　　 即使，用厚厚的窗帘把窗口遮掩得死死的，不让一点阳光照进来，可窗外的这份炎热透过发热的墙壁，依然使我感触夏日的炎热了。我醒来，只有这昏暗的光茫，忧忧的思绪，使自己更混沌了。
　　 我又想着去偷人家的WfIf来上网，前些日子尝到了甜头，可能人们都喜欢用免费的东西，就是我也不过如此了。可又明明知道，世上根本就没有免费的午餐，总要露出这种贪小便宜的本心。可终归还是使自己失望了，想想别人又不是傻子，偷了一回，还会给你偷二回吗？昨天起，我就没连接上了，现在还是没连接上了，一气之下，我便删除了这个软件。
　　 有时候，我真替自己感到悲伤，行走在梦想的道路上，却少了一颗契而不舍的心，就像那只学习钓鱼的小猫，总是会被一些小东西诱惑着，从而使自己心神不一，蝴蝶来，想去捉蝴蝶，蜜蜂来了，又想去捉蜜蜂，直到天黑了，什么也没捉到。我真不知道，当初许下这劳什子诺言，是为了什么。
　　 坐在这昏暗的小屋里，杂响的风扇在旋转的，这两天也是有小毛病了，时不时的会自己停下，响声也是变大了，只是来困意时才不觉得，可当我醒来时，真心感觉这响声大扰心了。我就看着时光，从时间的长须上留走，一秒一秒的，决非是我能拦住的，我倒是希望自己真有这个本事，可以使时间逆转，因为我真想回到童年，回到童年的那个乡村。
　　 昨天母亲，问我为什么不接她的微信视频，我便撒谎说，是我手机流量不足了。我也知道，我为什么不敢接，因为我在逃避，从父亲走后，回家办完丧事后，我又回到这里，除了每天的按时上班，下班的时间，我都是一个人躲在了小屋里，哪也不去，有时休息，我会睡上两天两夜，有时是一天一夜，小乐问起，我也无言以答，他说，看到你这样，真希望你，不要去理那些劳什么，看看这些年，把你弄成了个什么样，连我们你都懒得理了，你这不叫梦想你，你是在逃避。
　　 对，我是在逃避，我在逃避自己，我也在逃避这个世界。其实，我也知道，可这些年来我所苦苦追寻的真理，不是一两句话就能让我放弃的，我是绝对的不甘心。
　　 小屋的白日，会如此的宁静，这都是被夏天的炎热给封杀了。想想，在它的高温下，还有谁敢与它较量了，它便是一手遮天了，我们也是没话说了。生活中，很多现实都是如此了，当我们习惯了，也就不以为然了。我很习惯这份宁静，连一只蚊子也不会来打搅我，我可以静静地沉浸在自己的世界里，也只有哪个世界里，我才有了微笑，有了像阳光一样的笑容。
　　
　　 五
　　 我知道醒来的我不该吃这点饥饿的零食的，饿着肚子，说不定还能多睡一刻，像昨天那样睡到七点的铃响。傍晚的七点，还有着很热的夕西，红红火火的晚霞，就像天际里的一盏大吊灯，整个的天空，就像火烧似的炎热，这是谁也想不到的，八月的夕阳，还是如此的闷热。
　　 就是因为吃了点零食，醒来后的我，就没有睡着过了，手机里翻着无聊的网页，头条的新闻翻来翻去，都是昨天的，只是系统里倒乱了顺序，其实翻来覆去的都是这几条新闻了。结束的奥运，还有点余火存在，不过都在为名字的排列感到了惋惜，其实，心一想，他们也算是辛苦了，比赛本就有输赢存在的，再说，赌博本就没有永恒的赢者，赢者虽开心，但输着也不必太纠结，只要自己努力过、付出过，这就够了。
　　 如此炎热的八月，这也没出乎我们的臆料，来南国呆上个两三年的，就不难看出，南国的夏季是最长的，不到国庆过后，谁也寻不到八月的秋季的，更别的说秋季里的凉爽了。
　　 静坐在小屋里，风扇是从回来就一直开着，看它听话的样子，摸着它发热的脑袋，真替它辛苦了一阵了，苦阵过后，我便沉浸在小说里，但好景也不长，因为失眠的混乱，积蓄的这点精神，是一下子就用完了。在网页里行走，我已是痴迷了网页了，同时，也像一只迷惑的羊羔，也在为自己感到伤心难过。
　　 久已失去的，就像这份忧郁的迷惑，静静的空间，小小的记忆，就像梦醒的沉醉，随风吹佛额角上的汗珠，落在了这块蒸热的地板上。
　　 夜风吹佛，稍有解热的凉意，就像孤独的灯火里的那份冷静。同走在迷茫的小道上，老粱是一脸的憔悴，嘴唇里闪着火花，一吸一灭的，多像一只行走的萤火虫。可能是上白班的日子，没有与老粱同路了，倒了夜班，一起走在小道上，便有了些失落的话题，但东扯西拉的，也出不了这个冷落的厂区。
　　 “现在你们还加班多吗？”
　　 “不多了，快做完了，”我说。
　　 停顿过后，他又想起什么了。
　　 “上星期加班没？”
　　 “只加了一天。”
　　 “我们也是了，在逐渐地减小了。”
　　 路口上红灯闪烁，面对夜空下直飞的光束，像一瞬即过，向着无尽夜走去，谁也看不破的深渊，只里光速才到迖的尽头，我们又怎么会知道呢？
　　 “听说，九月过后，苹果的销量不好，十月份可能放长假了。”老粱丢掉了嘴唇里的烟头说道。
　　 “是吧！”
　　 我还感到一脸的迷惑，因为对工厂的事，不是我们能够预计的，这对我们来说，除了接受还是接受了，就像我们奈何不这如此欲闷的夜晚，只有行走的感觉，才能让我忘记，就像老粱说的，要是我像你这样没有家的压力，我都不会留在这里了，受苦着这个夜晚。