『壹、是谁错过了风吟』
　　
　　 南方的夏天，道路两旁的乔木依然像炫耀般地斑驳着影子，折射在皮肤上成了一场无涯的摧残，炙热难挨。偶尔会有微凉的风从脸上轻轻跳跃，簌簌地从耳边吹过，似乎可以听到从土壤里连根拔起的水份正一点点渗入到有点干燥的空气里，豪无依附，连呼吸都只能听到回音，视线里是一片没有边迹的空白。
　　 难有的平静，像白云擦过的天空般明净，没有想什么，却依然感觉不快乐，只是微微地听着风轻轻吹过，吹出头顶上一片斑驳而惨淡的妆容。
　　 于是抬起头微笑。我看到他们说，即使绝望也要微笑，这需要多大的勇气，才能将所有至于一笑之下。尤如自己一直想写明媚的文字，温暖那些和自己同样在黑暗中赶路的孩子，然而始终流淌游若细丝的漠然，我已经不喜欢用绝望这个字眼，安说在生活里我们什么也不能带走，包括快乐与痛苦，幸福与悲伤。我也知道，我扭转不了自己的心，哪怕再怎么努力故做明媚的样子。即使强颜欢笑，强颜迎合，心里还是有阵阵疼痛，厌恶不停滑落，于是干脆躲起来，就误会好了。
　　 我记得小四说过，一个人的孤单是孤单，两个孤单的人在一起就不会孤单。小四说的没有错，只是若是两个不曾了解的人，总是会越发孤单的吧。他们除了彼此传递彼此读不懂的绝望，彼此拉扯开视线里看不见的伤口还能做什么呢？
　　 我知道我已经很久没有这样冷静地把那种窒息的苍白及黯淡带给青春的芳菲和灿烂里。一段时间莫名陷于虚无的纠缠里，不断幻想，在黑暗的深夜里，意识天马行空地游离，在漆黑森冷的夜晚，湖面穿透着银白色的月华，我看到曾经最美丽的楷书，在平静的水面铺开，像花一样绽放。我知道这是一些属于我自己的写在水上的文字，只是因为有同样寂寞的姿势，所以可以安慰。
　　
　　 最近好像发生了一些事情，我不断听到一些声音飞溅而来。他们说，末，你怎么啦？你好过份！他们说，你明明听到了，却不回声，我有点累了，你心疼不？每一秒都在和不同的时间擦身而过，漫无目的，飘荡游离，视线看不到内心深处的失落。我只是想说，就这样好了，没有人像我一样，我只是一场散场的火花，我看见了你的眼睛，也会假装看不见你，经历是一场无涯无奈的戏，安排好的结局，没有人可以逃避。拥抱一座城市依然感觉没有依附，栖息在明媚的边缘，探视隔岸的世界，看到那些面孔挂上灿烂，挂上笑容，看到那片离自己很远的天空挂上和自己世界不一样的风景，不曾撷取，依是末触过的世界。
　　 一个人的静寂，水一般。静谧的时空，只有音乐可以破空而来，袭卷一切。还是比较喜欢朴树的东西，淡漠的灰色调，忧伤却豪不作声，流淌的旋律伴着他有点嘶哑的声音在空气里萦绕，让人想起他内敛沉郁的样子，头发掉下来，遮住了眼睛。我想他的眼里应该有六月如同雾霭般忧伤的潮水，一样的百转千回。
　　 就像那些无数个南方夏末拉长的黄昏，散去了闷热的街道充盈着微凉破空而来，那是我们不会轻易淡忘的流萤的夜晚。
　　 不知是谁错过了风吟，忘记了回去的路。
　　
　　 『贰、我只愿是一场流浪的烟花』
　　
　　 我追逐什么？我需要什么？真的要这样下去吗？一种自欺欺人的安慰，还沉溺其中不愿醒来，撷取某人身上的安慰来寻求内心空乏的依赖。而我亦明白，空洞的内心，不可能也不会相信这种依赖会永远存在，必须是自己，教会自己相信身边的人，必须依靠自己走出黑暗潮湿的无泪之城，而不应该是此刻依靠阴暗缺氧洞穴中生命之灯般的一抹明亮来寻求希望。
　　 又开始陷入一场无涯的沉寂之中。如朱自清所说，邂逅那么一片美妙的荷塘月色，热闹是他们的，我什么也没有。其实沉寂也是好的，至少可以冷静下来，冷暖自知。有时人需要这样一种情绪，可以冷静下来思考过错和得失。
　　 如若可以这样流淌，情绪可以这样冷静的延续，那么即使是承载悲伤也不至于绝望，就算无法摆脱与生俱来的刻骨悲哀。
　　
　　 我说，我只愿是一场流浪的烟花，仅仅是一场流浪在告别边缘的烟花而已。
　　 我知道我的生活一直处在一种苍茫之中，豪无规律，不懂得节制，习惯低调，习惯孤独，习惯独处。一个人的自话自说，不愿和人交流，心里隐忍而疼痛，自私又敏感，窒息般地躲过所有喧扰时光，所幸的是可以寻求一种姿势保持坦然的心态。如安妮所说，因为还有漆黑的头发，明亮的眼睛，红润的双唇，所以能够在自救与自毁中划向彼岸，只是时间的问题而已，而你也知道，终将会抵达。如果时间能够圆了所有的成全，那么至少我还有一生的时间。
　　 而且你也知道，时间是那样缥缈的空虚。浑浑噩噩，时光流水，经历却不能真实的抓住，感知却不能长久的拥有，就这样，很多事情，来不及思索，便成为过去。永远不会有人告诉你，河水为什么这么缓慢地流淌，只是因为留恋。我的痛心就是蓦然惊醒，回望四周，倚窗听雨一起下了半夜又后，所有等待中的风景，末见盛开，便全部凋谢。像是一场流浪的风，没能完成已经破碎的愿望。青春不再，年华不再，只有走了十几个春秋的双脚除了浮肿，一无所有。像所有流浪的风一样，守着一个空洞的山谷等待结束。
　　 曾经不知道在什么地方看到过一句话，便一直铭记在心。我只愿做一片灿烂的烟花，无尽的落寞至少还有一瞬美轮美奂的繁华。期望是那个苦涩那么苍茫的姿势，不忍触碰，恐惧消散。
　　 很多时候都会有这种恐惧，恐惧就像酒里的毒，诱惑而又可怕。也许都曾是内心不安流离失所的人，喜欢将自己包裹起来，不愿走近与被走近，认识和被认识都是那样一种不可靠近的沉重。睡觉、发呆、看书、幻想、失落、上网、写字，一直都是我喜欢并且唯一可以做的事情。内心空乏的时代，孤独就如同一颗神奇的种子，即便是没有阳光、雨水，也依然可以让自己不断抽长，成长成一颗狂野的略带寂寞的植物，在夜里发出沉寂的不太健康的气息。
　　
　　 经常失眠，深夜的时候，不断惊醒。也曾渴望在狂风刮了半夜停下之后，压抑降临的瞬间，找张可以依附的脸，但终归是渴望。完美主义者的追求，创造崩溃和直面崩溃一直痛心。一直执恋的幻觉如黑暗的电影院莹屏上的剪影般一幕幕闪过去。看过不同的风景，经历过不同的脸庞，内心的藓苔越来越厚，偶尔缠在心中尖锐锋利的草再也扎不进肌肤。
　　 安妮经常放逐自己的目的和拥有，杜拉斯也以同样的姿势站成了换不回的哀伤。你听，她们在讲一个关于消亡的故事。她们说她生活在这个城市，只能靠这座城市分泌出来的绝望存活，她亦要死，被这个城市分泌出来的毒汁毒死。时间里有一个空洞，必须用隔世的眼光才能看穿。视线总是依赖光线而存在，等过那些光线逝去，也许会发现在同样的场景里，我们都站成了同样寂寞的不可挽回的姿势，无法诉说，像一曲沉默哀伤的挽歌，也只是会让星光黯淡，让心更加寂寞。
　　 都曾是一样的人，在彼岸观望来路，烟花逝去的瞬间，能够让温暖在头顶停留一刻。也只是那一刻，可以抛开流离失所的梦境，爱情与旅行、幻觉与死亡、温暖与游离，都可以放下。去相信永远，相信期望，相信诺言，相信一切不是太糟糕的事情，然后像海子一样，喂马，劈柴，周游世界。我只愿面朝大海，春暖花开。
　　 这就是我们每天要面对的世界，要随时随地，无时无刻接受它制造的恐惧。这也许是一个颓废主义者的心态，清醒而又回避，如同没入黑暗的孤独感，它是一种慢性自杀，分泌出的疼痛可以抗拒虚无，某一时刻，你会发现，欲罢不能。
　　 因为那是多么美妙的一种幻觉，如同烟花坠灭。
　　 所以我说，我只愿是一场流浪的烟花。抬头望向星空，如果你用心，你便会看见，有一场烟花正在雾霭的苍穹下等在坠毁的巅峰。
　　
　　 『叁、搁浅在琐碎边缘的怅年华』
　　
　　 杜拉斯说，当你开始回忆的时候，你就已经开始苍老。
　　 在某个惆怅的黄昏下，随声听悠悠晃晃拉长的尾声下，你合上的那本《追忆似水年华》，便结束了时间里的那个空洞，换取另一个更深更暗的洞穴。那些已经消逝了的岁月，沾染了一些泛黄的草芥，如同积聚太厚的琉璃，怎么也回不去当初的纯明，看不到，抓不住。
　　 当初的纯明不再，我还在念念不忘唱着佘辉搁浅徘徊，时间不会等我，是我忘了跟着走，于是如小四所说，左手是过目不忘的萤火，右手是十年一个漫长的打座。我承认我一直在怀念过去的一切，即使我知道我所怀念的昨天都是曾经如现在一样一尘不变的某一个今天，只是依然在留恋，企图有足够的魄力冲破那块积聚太厚的琉璃，回到某个消逝的黄昏下，让落日佘辉的光线烙上悲怆的纹理。
　　 时间是一件很难掌控的事情，短暂时仓促地连回味的佘地都没有，甚至无法诉说。回望起来依然是烟迷草堆，愁无数。而我们一直在追，我的或是你的，似水流年。
　　
　　 2007年的盛夏，没有果实，我在南方，冬天晴朗干燥夏天潮湿多雨的江南一小镇，等待最后的结束。习惯在爬满格子的时候用细长的笔支起下巴异想天开，痴人说梦，却有心甘情愿反复的在七月的流火里在千军万马涌致的独木桥上上窜下跳欲弃还休。
　　 2008年的盛夏，盘点过去盘点末来，我还是在南方，冬天晴朗干燥夏天潮湿多雨的江南另一小镇，徘徊在结束与搁浅的边缘，同样异想天开，同样痴人说梦，却也还算目光坚定，笑容可掬，不至于让长辈们舌根里长，舌根里短。
　　 那么2009年的盛夏呢？我还是在这里，像是经历了一场长远的颠簸，又回到了原点，百无聊赖，整装待发，已经没有幻想的力气，此刻繁华而喧嚷的城，于我来说却苍凉无尽空无一人。那些曾经的梦想，悸动，只有在闭上眼睛的时候，它们才会全部回来。
　　 那应该是很久以前的事情了，的确是很久以前的事情。期望了，再失望，失望了，再期望，如此这般，反反复复，那些盛夏沉闷地没有蜂鸣，浓郁的仿佛可以拧出水来。三年的时间看似很久，其它也只不过是一瞬间的事情，然而众然是弹指一挥间，也足够消磨掉人的感情。
　　 如同一条鱼，窒息在水里，一个人拥抱一方天空，依然觉得窒了呼吸，只剩下单薄的躯体，拥抱一阵微凉的风，再拥抱一阵微凉的自己，疼痛而绝望，却依然执着。
　　 内心柔软的人也许总是容易执着，在观望的路上邂逅仅有的风景。受不安全感的困惑，幻觉太多，记忆太深，流离失所，即使是历经的很多故事，依然风轻云淡，当作并不自知，做着一些琐碎的事情，无从说起。如同看一场烟花，一个消逝的过程，莫名荡漾出细微的快乐，骨子里的淡漠在幻觉般的繁华下滋生出那么真实而快乐的情绪。却依然不知道从何说起。
　　 所有的一切都在寻觅一个归处，我们不知道它们去了哪里，也许在某个风尘仆仆的途中，还会梦见夕阳下高高荡起的秋千以及坐在上面如纸般纯净的素颜，岁月静好，那时花开，紫藤花迤逦而开的瞬间，你是否会想起那些遗落在记忆深处的怅年华？
　　
　　 『肆、如若离去，谁把记忆借给留恋』
　　
　　 如若离去，你是否会记得一个叫消失若默的女子？对不起，我只是要一些不会干涸的珍惜。
　　 我说过很多次，我情愿是那抹有过一瞬间灿烂的烟花，即使短暂也有过美丽的注视。而我却破碎的如同一场流浪的风，从东到西，从繁华到苍凉，躲在一小片失去光线的黑暗中目光游离，用孤独祭奠枯萎的光荫，让年华从淡漠中错过，漂泊不再。
　　 指间微凉，不知道用什么言语来表达，内心淡漠的人总是难以诉说，我在痛楚就像暴雨弥漫的季节过后亲眼目睹存放言笑宴宴被大水淹没的小小村落，不知道应该去哪里寻找迷失的远方某个角落的待装远行。
　　 因为喜欢微凉的意境，所以想和它不离不弃，因为内心一直处于这种微凉的心悸，所以无时无刻想要逃离，在三千繁华三千落漠的荒漠之地结束幻想，寻找皈依。
　　 生存和毁灭是哈姆雷特需要思考的问题，而我的问题只在于坚持还是放弃。
　　
　　 总欲朝花夕拾，到最后，太零乱，只有学别人葬花，连同自己的悲伤。
　　 “我不是一个乖孩子，我已经疲惫不堪，有什么压得人喘不过气来。”“如果信仰是摧毁，我宁愿摧毁信仰，想要逃离这毒一样的生活。”“这般不快乐，强颜都无法做到，连微笑都觉得虚伪。”“生活如此拥挤，找不到我的坐标，窒息，窒息，想这样消失掉。”“一丝阳光也可以让人恐慌。眼泪刺痛，干涩地流不下泪来。”“我在教堂光线下的阴影里祈祷，得不到回应，得不到救赎。”
　　 一个人的寂寞，没有拥抱，没有温暖，没有地方靠岸，总是很容易找到哭泣的理由。这个盛夏，进入了一个前所未有的空乏，却依然无从说起。于是我开始写日志，三言两语的笔录，在花花绿绿漂亮的信笺上，折成漂亮的五角星，用线串在一起，抛向懒散绵延的水流里，于是情绪也跟着旋转。
　　 好像随时都可以消失，身体也跟着飘离而去，我知道我终会离去，可是如若离去，你们是否会记得一个叫消失若默的女子？
　　 文字随着键盘敲击的声音倾泻而下，依稀可以听见某些游若轻丝尖若细发的声音迸溅而出，在唇边转成悲伤的弧度，却也找不到悲伤的理由。
　　 是啊，如若离去，谁会把记忆借给那样一个内心流离失所的女子？
　　
　　 我以为拥有的快乐是很逼近的距离，却同样看不清它的眼睛。
　　 我以为蝴蝶飞得过苍海，却不知道心有佘而力不足，迟早会累死在路边，葬身在海底。
　　 我以为只要我把记忆借给留恋，我就一直还停在昨天，却没有发现，搁浅永远回不到从前。
　　 我以为黑暗中没有永恒，却忘了在黎明到来之前用心珍惜。
　　 我以为错过的会过去，过去的会被代替，却忘了再怎么也回不了原地。
　　 我已经我只要坚持，就可以。
　　 那么有谁，在崩溃之后给我氧气，替我呼吸？