我发现，我喜欢过安静的日子。就算外面的世界多么精彩，我也宁愿只呆在一个人的空间。
　　
　　 当然，生活并不是像一潭死水那样，它每天都才充满着各种稀奇，需要我们的眼睛去发现，去捕捉，但我似乎失去这种好奇心。还记得小时候，对每一件新事物都充满了新奇，怎么现在越成长，那种好奇心却淡了下去。
　　
　　 曾经有一段时间，我还得了短暂的抑郁症。那是每天把自己一个人困在房间。抑郁症不能和不吃不喝联系在一起。我依旧吃饭，依旧生活，只是把周围的人或者事当成了空气，一切都与我无关。那段时间每天讲话都不超过10句，有人说那是青春期的叛逆，那个时候我觉得也是，因为一看见爸爸妈妈我就反感。希望尽快的逃离他们的视线。那个时候我十六岁。
　　
　　 日子仿佛过的很快，一转眼那个阶段已经过去了。但我依旧会回想那个时候，我在想那个时候我的思想里究竟装着什么。居然会做到一天都不说话。但现在觉得那不能用叛逆来形容我。因为从小到大我在所有亲戚的眼里都是乖乖女的形象。而且无论做什么事都是顺着他们，即使有自己的想法，但最后还是掩埋起来。我没有叛逆，叛逆是指对父母的不满，以及做出一些让父母头疼的事情。可是我没有。我一直很乖，很听话。直到现在。所以当我成长以后，想起小时候那段时光，我给自己下的定论就是抑郁，并不是叛逆。
　　
　　 安静和抑郁能连接起来么？我想了很久，如果小时候喜欢把自己一个人困在房间叫抑郁。那现在依旧喜欢把自己一个人困房间，还会是抑郁么？我想用安静来代替抑郁。当告诉别人我是个喜欢安静的女子，并不是喜欢抑郁的女孩。
　　
　　 我的生活真的很安静，有时候我应该庆幸，我对这样的生活真的很满意。
　　
　　 我还没有结婚，二十几岁正是处于打拼、奋斗，以及参加各种聚会，和朋友每天腻味在一起。这是所有人对于单身人士的看法。的确，现在的社会像我们这么大的人正是这样的过着日子。
　　
　　 前几天有朋友打电话过来邀请我，说是过几天她的生日，希望我能去。开始时候我说人太多了，不喜欢这样热闹场面。她说只有七八个人而已，且其中的几个我是见过的。我沉默了一阵子，开口问她准备怎么过。她说无非就是唱歌，吃饭，然后喝点小酒等。听完之后我稍微皱了一下眉头，这样的场面我不喜欢。我解释说最近工作很忙，的确没有时间，朋友说这个礼拜都不要休息，到下个星期四的时候休半天假总可以吧？看到朋友那样热忱的请我，我点头答应着说到时候再看，不一定能请到假。她说等我的消息，于是挂了电话，。
　　
　　 在前一阵我们坐在一起聊天的时候，她就提了一次，那个时候我告诉她我喜欢安静，并不喜欢参加这样的聚会。她说我整天整天的上班，然后回家，哪里都不去，这样长久下去会和社会脱离。我只是听她说着，并没有反驳。
　　
　　 正如一些亲戚经常指责一样，指责母亲，还有我。周末放假的时候，一天的时间我宁愿呆在房间看书，或者睡觉，又或者听歌。经常被亲戚碰见的时候，我都觉得尴尬，因为她们一碰到我呆在家里就会说我，然后会指责母亲说，她看管的我严，哪里都不让我去。母亲会反驳说，是我自己不愿意出去，她并没有干涉什么。这个时候我也会站出来替母亲辩解，说好不容易休息一天，只想好好呆在家里睡觉，不想出去。这个时候只听见亲戚的一声叹息。
　　
　　 母亲是知道我喜欢安静的，因为每天晚上看电视的时候，即使演着多么吸引人的电视剧我都没有兴趣，只是一个人呆在房间里捣鼓着什么，我会把房间的门反锁，为的是不让人轻易不打招呼的就进来。而门的外面，都与我无关。
　　
　　 也许，我的内心渴望着另一种生活，那就是每天夕阳西下的时候，和自己的孩子还有爱人一起出去散步。走在黄昏的小路上，看着旁边的风景，待到夜更黑一些的时候，彼此执手回家。那是一种渴望，一种期盼。我知道生命中总会有那么一天，但是，却不是现在，却不能永远停留那个阶段。
　　
　　 现在每天的生活简单，但我却认为丰富。我不说现在的生活是简单且枯燥无味的。我想说生活是安静且丰富的。安静是对外界的一切，比如名利、金钱，浮利等，摆脱了一种追求，以及欲望。而丰富则是指内在。内心世界充满了各种精彩，随着年岁的增长，我认为精神世界才是我所追求的一种享受。
　　
　　 相对于安静来说，热闹就显得与我格格不入。并不是说我不喜欢热闹，或者排斥。热闹来说是一种外界的交流，一种活动。终究归于表面。那是一种现象，一种更多人们所喜欢的场面。其过程不管是多么的轰轰烈烈，但热闹之后总要归于平静。那和安静的本质并不区别。所以对于喧嚣以及张扬，我则选择沉默或者低调。
　　
　　 安静的日子久了，难免就有些空虚和无味。就像一口枯井一样，没有了活力。这个时候就要看我们要如何去调节。如果长期下去的话，内心就会少了一种渴望，以及寻求。幻想对于我们来说是精神世界的一种调味剂。幻想一些美好的事物，让内心达到一种满足，当然思想里要清楚的知道这只是假象，还需要我们努力。
　　
　　 不记得谁曾经说过这样一句话：“当你想要一双鞋子的时候，却发现有些人已经没有了脚”。于是从那个时候我就学会了满足，无论在任何时候，即使过着多么艰辛的生活，我都告诉自己，不要要求太多，现在就好。或许还有比我更辛苦的人。所以我是幸运的，至少我还活着。如果当实在坚持不下去的时候，可以适当的找人倾诉，情感的发泄也会使内心得到安宁。
　　
　　 追求安静，是我一直以来所提倡的，乃至骨子和灵魂里都有这样的想法。当一切如果超越了安静，处在永久和平之中，外界的红尘世俗都与我无关。我想这种境界，正是我所期待的那般。