我独自让自己静静地处在一份音乐的静谧中怀想，思绪犹如一棵撑开去的枝桠，枝桠上爬满了我真实或虚构的乱七八糟的东西。储蓄的思维正逐渐的沿着枝桠的延伸在上升……
　　 时光的牢笼。当这字眼跳跃在我的脑海里的时候，我不由自主的被这字眼吓了一跳。
　　 岁月是一只大鹰，它飞过春夏秋冬上空划过的痕迹，把时光往日的瘦条或丰满与不知厚薄的来日穿接了起来。让我在这看似静谧中感受到了，以往岁月流动着的如涓涓细水畅流弧线的那份颤抖。这条曾经经过黯淡的年代又处在辉煌年代始末之间的水渠总是一往如前的奔腾着，不会因为你的任何厌倦或积极而停顿，而我仿佛就是趋向里面随波逐流流淌着的细水，只是还没有到终点。。。。。。
　　 我忽然想起了我那年迈的老妈……
　　 父亲在我四岁时候走的时候，我还处在一片懵懂中。一切记忆只是凭着现在成熟的思维以及亲人们的述说中去想象当时的情景。妈妈才48岁的年龄却承受了常人难以承受的失去顶梁柱的重心。那个灰色的年代，没有计划生育工作，遗留而下的只有高低不平的如木桩似的几个嗷嗷待吃，却总是吃不饱的几张嘴。悲叹的是，那个连饭都吃不饱的年代，对于一个生级病来说的家庭人员来说，老实说，眼看着亲人被病魔折磨的痛，父亲的去世无论对他本人还是身边的亲人都是一种解脱。弥留前的父亲迷糊中叫喊的都是死去爷爷奶奶或其他死去人的名字，还有他那被病魔虐待的叫喊，声声凄耳，而身边所有亲人却因为那个灰色年代折射的贫穷而无可奈何，就如集体都陪着父亲在打一场无声而又无奈的战争，而且明知道输方只有自己。当父亲凄凉的双眼在最后一刻睁着对这个岁月不堪的眼神离去时，泪凄洒在这个已经早已一无所有的所有家庭成员的脸上，风凄凄，人奈何……
　　 一直以来，妈妈就这样为了大大小小的几个儿女，坚强而充满韧劲的活着，没有再改嫁。在我印象里身影矫健的妈妈还是被岁月无情的给催老了，老的走不了路了。昨天正被她那宝贝小女儿给接在家里小住。望着她那已经像小孩子似的需要儿女去哄的场景，不由得让我感慨万分。一抹酸楚在我心里抹开来。每餐在我的调理中望着老妈吃的香甜的样子，我笑了。我正浓浓的享受着女儿女婿带给她的那份幸福！她那干枯的白头发正像秋天原野上疾风而驶的枯草随时掉落在枕头边，肩膀上。此时的她，哪怕是儿女一个小小的呵护都会令她笑逐颜开，唉！我的老妈哎！
　　 妈妈的“内心情景”我已经无法去仔细描述，此时那里面就如一片吹疲了沉睡的沙漠，已经滋生不出清晰度及高的情感与思维能力。恍如一个刚降生的婴儿那样思维浑浊，需要你去调理，去呵护。
　　 妈，我今天去买肉，包馄饨给你吃，要不要啊？
　　 要，要，我很久都想吃馄饨了，好，好！
　　 老妈坐在凳子上享受着小女儿的那股亲情，昏花的眼睛是那样无助的看望着自己的亲人，也许在此时她眼里看到的，都是一连串美丽飞起的五彩缤纷的泡泡与对往事的回想。
　　 妈妈的心脏正伴随着时间的嘀嗒声一刻不停的临近着天堂之门，而我的思绪却迅速倒向在岁月的回逆之中。在老妈不断唠叨在以往岁月的言语中，我能切身感受着她正徒劳的想抓住心里流动真实的那一切回忆中的感受。可是岁月就像一屡烟似的无情飘走了，妈妈再也抓不到了。
　　 此时她的考虑最多的话题就是活着做的那么多善事，死后能让自己进入天堂，然后腾云驾雾为自己的儿女们祈福。老妈啊！那也曾经对你来说千娇百媚的躯体，如今已经让时间、生活、情感、失去亲人的痛苦与儿女们亲情中的欢乐中流失殆尽了，只剩下一副干枯了的躯体，而那青春靓丽的身影，残酷的永远都不再返回。你在自己感觉再也无力为自己儿女做点什么的时候，你还惦记着死后的那份牵挂。这份浓浓伟大的爱，怎么不令作为子女的所感慨！风中草木情，虽平凡却浓郁！
　　 又一个秋的季节走向了老妈的岁月里。这多像众多的果实掉落在岩石缝里，然后在不同的季节里发芽，疯长，又衰退。这生命的过程夹成在这即将来临的又一个寒冷里挣扎而无可奈何花落去的轻叹！而我们人活着，就是在这样各种各样的夹缝里努力生存着。我们能凝望窗户外边的世界，世界却凝望不了窗户内的我们。每一个窗户内孤独或不孤独的心都折射在岁月的尘埃里。在这样一个必将经过败衰倾塌的过程里，唯一让我们自己去积极向上的安慰是：失去天空航道的鹰最好是忘却天空，自己高昂头颅选择航道航线。
　　 老妈吃了早饭，又睡着了。窗外，休息了一夜的风声又飞翔在了树枝上迎着阳光抖动起不知疲倦的身子。这忽然抖烁起来的生活气息，带给我一股强烈的反差——时光似风，岁月如鹰的叹息。
　　 此时我只想对睡着的白发苍苍的老妈说声——妈，你吃好，睡好，女儿能为你做的只能是这些。