我从未这般深切的感觉到，我的灵魂与我之间的距离如此遥远，而我的存在，却如此依赖于这个世界。
　　 ——阿贝尔-加缪
　　
　　 人会死去，在某一时刻——谁也难以预料——或早或晚，但是，终究是会死的。
　　 我从未想过，自己会以何种方式死去，饥荒？在目前的阶段，似乎不大可能；重病？医学技术虽日益进步，但不治之症也不少，这概率倒也难以否定；意外事故？生在人满为患，事无间断的年代，确实隐患很大；又或是人老自然去，这可能是当下最幸福的告别方式吧。可这些抑或其他，你只要平淡看去，也仅是一个告别人世的场景，就像落叶一样，无论其是被风吹落还是被雨击落，对于死亡本身来说，又有何区别。
　　 “放学后，她往家赶，路过马路的时候，被一辆摩托车撞了，送去医院急救，已经来不及了……”我早已无心听更多的了，只觉得世界在这一刻，都变成一座坟，站着的人相继躺下，躺下的渐渐的消失。夜幕下的雨水，洗刷了白天的悲惨，次日晨钟又敲响了新一轮的忙碌，生活就这样将所有人的悲伤忘却，没人会提起那个七岁的小女孩，她曾经是多么的可爱天真，多么招人喜欢，她笑起来时，两边的小酒窝就像盛开的花朵，洋溢着朝气，充满了生机，但如今，她躺下了，渐渐地找不到她的痕迹，彷如不曾存在过。她的确是消失了，即使偶尔间想起，过往有过那么一道幼小的身影，但刹那间就被接踵而来的生活重新淹埋。生活，每个人的生活，没人有会去在意曾经的时光里，是否有那么一个站着的人。
　　 阳光是如此的美好，它照在身上，暖暖的，似乎能消融这世上所有的寒冷。不管阴雨带来多少阴霾，不管风霜染白多少黑发，不管冰雪冻结多少热血，只要站在阳光下，这些就会消失，会被遗忘，而记住的，只有这光明而暖暖的生活，而依赖的，也只有这洒落在身上的阳光。人的目光总是向前看，那过往的，逐渐被接下的生活所遗弃。我们自觉少了什么？不，不会，因为，我们自始至终都未曾得到过。
　　 “我还不想死，我要住院……”一年多以前，在我准备动身返回学校的时候，老人嘴里常唠叨的就是这句，而实际上，这是他要求出院后半个月的事。医院是县医院的一个分院，曾经是作为隔离病院使用，现在专门接纳一些传染病患者——基本是肺结核患者，我在医院照顾了他一个月。那一个月里，他吃的好，睡的好，后来情况稍微好转，就连衣服，他都要求自己洗，而且，怕我因时间待的长而受传染，经常叫我一个人去外面转转，只要求到点打饭给他就行。我并没有拒绝，虽然这是个穿着羽绒服出去几分钟，都能冻得一身寒的季节，但我多少对医院是有些芥蒂的。于是，隔几分钟就进去留意下药水滴完了没，如此这般一个月，我都惊讶于我的坦然。一个月的时间里，病房住着的三个床位，也经常变换着人。一周后走了一个人，原因是已无传染性，可出院，病房便剩两人了。没几天，唯一一个室友也走了，原因是病入膏肓，同时也负担不起无止境的医药费。我常听他说，我这病是治不了了，如果不是我女儿坚持，我早就要求回家陪着那群鸭子，慢慢等死。突然间，病房就剩老人一个了。那一夜老人翻来覆去，没有睡好，也把值班的那个护士折腾够呛。第二天我来看他的时候，他喘着气，鼻子塞着氧气管，面色煞白，我一问，才知道昨夜发生了什么。老人对我说，哎，他们都走了，我一个人实在没意思，怎么睡也睡不好。看着他苍白的脸上，横亘着那么多的沟壑，我仿佛看见一条河流枯竭后干裂的惨状。我劝慰他，放宽心，老了就不该想那么多，过好现在才是主要的。我看着他点头回应，脑海中浮现的，是一个正在慢慢躺下的人，他身上布满了阳光，靠近他的，却是世界这座坟。很多人活着，就是一件让人痛苦的事，而他的死亡所带来的，是更多的希望。这是多么的讽刺，生死之意，竟会如此。老人最后躺下了，躺下的那天，天空阳光明媚，暖暖的，他坐在椅子上，永远地睡着了。那天，爆竹惊天，热闹非凡，千家万户都在庆贺新的一年即将到来。
　　 生活，日复一日，年复一年，过起来拖拖拉拉，漫长乏味，唯一还存在意义的，便只剩下“昨天”和“明天”了，而生活，竟又如此依赖于明天。每个人都在为明天奋斗，读书、工作、结婚、生子……为着明天，甚至遗忘了昨天，遗忘那个曾经站着的如今躺下的人，而将目光始终放在那道洋溢阳光，站在明天里的身影上，我疑惑着，明天到底是什么？我试着向着明天奔去，可那触摸不到的感觉，是如此的空虚、绝望，就像水一样，无止境地循着一个方向奔流，最后一点一滴地蒸发掉。
　　 我还在工作，无休止的工作——为了生存，为了所谓的明天。我无法停下来，只要一停下来，我就能感到恐惧袭来，我就能闻到绝望的气息蔓延在身上，我无法忍受这种感觉，这让人崩溃的感觉。可这种意识，渐渐地将我占据，以至于我一旦走在空荡荡的街道上，浑身就开始发颤，冷汗直冒，脑海便开始浮现那些身影，那些躺下的人。但只要我看着这么多和我一样的人，和我一样在不停地工作、忙碌，内心的不安，便很快地消失得无影无踪。很快的，我们又有说有笑地过着每一天，谈论着明天的事，想象着未来的某一天，自己会变成什么样子。渐渐的，一天又过去，而我却对此毫无感觉，似乎，每天就是这个样子，每个人都是这个样子，生活，就是如此。
　　 只是，对自己的厌恶，更深了，对于明天，更恐惧了；对于生命死亡之意，更迷惘了。
　　 又有一些人因为交通事故丧生，又有一些老人病死在医院，又有一些战争死伤了几百人，新闻上每天都在报道这些，我也习惯了他们孜孜不倦的，为广大市民每天准时报道着这类事件，开始时候觉得悲悯，后来就习以为常了。生活，就是如此，死亡，就是生活中每时每刻的事，似乎也没有什么格外的严肃。即便是玛雅人预言的2012世界末日，对我来说，也只是一场毫无意义的事，也许它是真的，那样就是全世界的人一起随着灭亡，反正无能为力，来就来吧；也许它是个笑话，事实证明，这的确是个笑话，该死的我们都没死。生活，该怎样依旧怎样，没啥改变，改变的只是年龄体质，以及对生命更淡漠的态度。
　　 我流浪在夜幕下空荡荡的街道，红绿灯定时转换，可是，我却没有见到一辆车一个人。不过这么晚了，谁还会出来呢。明天还要工作忙碌呢，现在都在休息养精神，我这般想着，因为我以前也是这样生活的。我继续走着，路过一个又一个红绿灯路口，我没有感到丝毫疲惫，在我走过不知道是第三百六十五还是三百六十六个（我确切的知道这个数）红绿灯路口时，我停了下来，原因是已经没路了。
　　 确切的说，是看不见路了。这里并不是十字路口，左右两侧并没有街道，仔细回想之前，奇怪的是也不曾见过一个人，一辆车，甚至一个能入耳的声音也未曾耳闻，可眼前的红灯，却在我一步之遥里常亮着，我止步，惊疑中揉了揉眼睛，可是我失望了，红灯之后，是望不穿的黑暗，顿觉有些心慌，可诡异的是，当我转身准备退后时，才发现后路一样是一片黑暗，我陷入更深的恍惚中，脑海中只剩一片空白。
　　 我想不起来之前的路，也记不起要去的路，我低头看着脚下的路，看到脚下凹陷的路，鞋面布满一层厚厚的尘埃，却发现我似乎根本就不曾离开过。
　　 一瞬间，脑海如同被千针穿透，一幕幕画面闪现而过，一缕缕思绪飘渺而来，我看着黑暗从背后将我吞噬，眼中最后的一缕光变成一粒星辰，消失得毫无痕迹，我站在黑暗中，看着每天来往的车辆，看着穿梭在车辆中的人群，看着消失于人群中的身影；我站在黑暗中，听着此起彼伏的汽笛，混着喳喳不休的叫喊，如同在向这个世界做着祈祷；我站在黑暗中，感受着寂静的夜里弥漫的无从治愈哀伤、痛苦、绝望……于是，空洞的我站在黑暗中，成为了唯一的容器。
　　 那一夜星光闪烁，黑暗中，我感受到了似曾相识的景象。它像一把钥匙一样，慢慢地把我的心打开，那装载的哀伤、痛苦、绝望……渐渐蒸发。
　　 我迈开脚步，看着前方的光芒，毅然走去，那里，是我灵魂最高尚的地方。