忽而一瞬间，今生就过了，最怕还没有陪你走过春花秋月，就剩我一个人独自对酒独饮！希望光阴对你好点，我不长大，你也不老去，时光停留在这个维度，一切都是美好的，你在，我在。
　　 生命总该是无比的脆弱，让人猝不及防，我是一个如此害怕死亡的人，如若可以啊，爱我的我爱的希望活的都比我久，不要独留我一人在世间苟且！
　　 你离开的那几天一直下着雨，似乎连上帝也感应到了我的悲伤。从来没有熬过夜的自己伴着雨声陪你从黑夜熬到了白昼，只希望那样的雨夜你不会觉得孤单。从小便对死亡充满了恐怖，我害怕的不是死亡，而是死后一个人孤零零的沉睡。时常会询问身边的人害怕死亡吗，大多数人的回答如出一辙，后来我问自己生病的闺蜜，她说不怕啊，淡然的谈论未来，如果死去，我要把自己的器官捐献出去，然后让骨灰撒入大海……我知道也许是自己从未经历过死亡所以无法感同身受吧，从小到大似乎一切都很美满，爱我的我爱的人都好好的陪伴在我身边。可是你的突然离去让我突然觉得死亡原来也就那样，你的离去让我措手不及，无法接受一直陪伴左右的人从此阴阳相隔！
　　 离开后的人总归会在时间的推移下被附上厚厚的尘埃被人遗忘，你离开这么久，我还是很想你，偶尔深夜想起来湿了枕巾。用文字来祭奠我对你的思念，友人问为何你喜欢书，蓦地想到了从前你一字一句为我讲书，我想大概就是那时起与文字结下了难解的渊源。
　　 一个人的性情举止总归是受身边的人影响的，你从来都是温和的，从未和人红过脸，吵过架。大概就是这样的你，让不够好的自己也养成了不争不恼的模样。世间有很多人默默的如蝼蚁离开后也不会有太多人记得，所以我不敢忘记，害怕另一个世界的你好孤单。曾经幻想过身边亲人离开后自己的态度，而真正这一天到来时，所有的假设都被推翻。一觉醒来，电话里传来你不在了的消息，子孙绕膝，遗憾的是最终没有看到你最宠爱的我出现在病床前，是否很遗憾，而这也成了我今生的遗憾。接到电话是我收拾好了行李准备一个人的流浪，是不是觉得自己疼爱错了人，你病入膏肓而我还想着去看世界。
　　 踏上回去的车，看风景一一略过，脑海里有关于你的往事一幕幕翻滚，你成了现实里我再也无法触碰到的人了，你走后，我靠着仅有的回忆慢慢临摹你的音容笑貌，害怕未来我会遇见很多人，而把你给遗忘了。你的丧礼我没哭哦，曾几何时你总爱问我如果有一天你离开我是否会哭泣。我说不会，你笑我是个没良心的丫头，如今在你的丧礼上，看着你，我真的没有哭，别人也和你一样骂我没良心，我是你最爱的丫头啊，却在这么悲伤的葬礼上面无表情的看待一切。可是啊，你走后的许多个深夜我总是不由自主的泪流满面！
　　 没有什么轰轰烈烈值得炫耀的事，看着我从蹒跚学步长成和你斗嘴的丫头。乡下里的人大都重男轻女，而幸运的自己在你眼里成了特例。自豪的和别人说我的点滴，你说要看着我上大学，结婚生子的样子，而如今你所期盼的我一一慢慢的在实现，转身回头却没了你的踪影，也许你一定在某个我看不见得地方为我开心吧！
　　 初冬季节里的几个家里电话，大都是不好的消息，老爸说村里又有老人离去，逝去成了一件很恐怖的事。这些年断断续续的经历了生离死别，好似看淡了这些悲观离合。人生来好像就是为了离去，无奈来的时候什么都未带来离开也两手空空，却给留下的人带来一缕悲伤。这就是生命的传承吧，有的人离去，有的人降临，有欢喜有悲伤！
　　 听到那些不幸的消息，总是找不出合适的话语来安慰她们，因为未曾经历，所以难以感受。就如同当初你离开时一样，好友们生硬的安慰话语让人心生感动却无法纾解内心的难受，你离开后我渐渐懂得了生与死，不再害怕死亡。
　　 没有你的日子里，我过的很好，按时吃饭，不让自己感冒生病……从前任性的自己总贵是无理取闹的在冬天拒绝穿上你叮嘱的厚毛衣，而如今还是初冬，我已厚厚的将自己包裹起来。我知道你不在的日子里，我要更加的疼爱自己，连带着你的那份，你不在的日子里我要更加丰盛的活着，那样你是否就不会再牵挂着我呢？
　　 你不在我生命里已有两年的光阴了，两年里我蓄起了长发，可是你却从未看过我长发飘飘的模样，我去了我喜欢的城市，上了大学，日子按部就班的前行，唯一遗憾的是途中没了你的身影。偶尔熟悉的小物件，一首熟悉的歌，总让我深陷你的思念里无法自拔。
　　 对不起，还是很想你，想你叫我丫头，牵我走过的岁月。余生没有你，我会带着你的期望好好丰盛的活着！