今天晚上，突然听到楼下有一只流浪猫的叫声，我忽然有一点感触……
　　 我想，也许住在出租屋的我，其实很像楼下的流浪猫，不知道何时才能回家？想起一个人在外面打工的日子，想起这些年在外面漂泊的艰难，我就难过， 现在这一刻，才打下这篇文字的第一个字，我就已滴落第一颗眼泪，不知道该用什么文字来代表自己今天的心情？此刻的我，很想说点什么，可是不知道从什么地方说起，不知道何去何从的心，带着一抹痛楚，在迷茫中再次沉沦。很想问问自己，一直以来我究竟能为自己留下过什么？而我又能为谁留下什么？我想，也许我什么都没能为自己留下，但是，我想，我已经为自己所爱的人留下了真挚泪水和真心的文字，在那些深情的文字里，包含我一生的爱，特别是对父母亲的爱，我印象深刻……
　　 记得，我为父亲写下第一篇文字，看见文章发表时，我曾经痛哭过，而为母亲写下第一篇文字发表时，我也泪水始终未能停止。
　　 现在，就算父亲，母亲都去了天堂，我仍然习惯为他们落下文字和泪水，而对他，对我心爱的人，我也为他写下许多文字，在的文字里，能找到我们相恋的深刻的痕迹。
　　 我想，一直以来，我都认为，我来到这个世界更多的是为了完成责任的，我好像是为责任而活着的，因为，很久以前，从懂事起，从知道父亲是孤儿起，我就心疼父，为父亲难过，就在那时起，我就不想惹父亲生气，也是从那时起，我就知道，我必须为责任而活，所以我努力了，我为前途拼搏了。
　　 现在，冬天过去了，春天又到了，当我站在海边的时候，我很想找到“面朝大海，春暖花开”的感觉，可惜，我总是找不到，我不知道我是怎么了？我究竟怎么了？我过得很不快乐。
　　 曾经，我以为，只要我照顾好自己，只要我勿忘心安，只要我保持水一样柔情的性格，我就能面对孤独，面对寂寞，安安静静，从从容容过好每天，过好每一年，可是，我错了，不管时间过去多少，我还是做不到我想做的事情。也许是因为我像别人笔下所写的流浪女子，为了生计而浪迹天涯，也许是因为习惯不了漂泊而居无定所的日子，所以，我很不开心，想想在外面打拼了那么多年，依然无圆了回家的梦，我心里就不是滋味。
　　 一直以来，我坚持爱一个人爱那么多年，等一个人也等了那么多年，仍然没有办法和他天天在一起，有时，我真的很累很累，有时，在每个寂寞孤单的晚上，我总爱心血来潮地爬上楼顶看着家乡的方向，默默数着星星，幻想着某年某日能早一点回家，然后夜夜站在种满百合和玫瑰的阳台上数着星星。可惜，幻想总是不如现实，爱我的人，他为我种的百合和玫瑰开了一年又一年，开了一个春天又一个春天，我仍然未能回到他的身边，生着病的他，是我今生心里的牵挂。一直以来，为了他的病，为了他能好，我不敢辞职回家，因为我们需要钱生活，我们需要钱治疗病，医院是个不能缺钱的地方，缺了钱，我们就没有钱治病缺了钱，我们就寸步难行，所以，我愿意继续在外面工作挣钱，我愿意继续自己的辛苦，只要他能健康活着，只要他不像过去那样，每天要我背着去医院治疗，我就知足了。
　　 曾经，有一位朋友问我：“你认为爱一个人，可以爱多久？”我无法回答，因为，没有人知道，每一份爱情的终点究竟在哪里，也没有人知道，生命在你手里的时间是多少，我们只能在时光里好好去爱，我们只能一直向前走，而且义无反顾。
　　 我想，也许每个人的青春，每个人的岁月，都像一趟车列车，只要列车一开出去，就不能在中途转头，就只能一直走，一站一站地走，人生就是这样，总是风雨兼程。每一天，哭也是过，笑也是过，每个人要接受或承受的事情会很多，多到我们无法想象，多到我们的心情跟着起起落落，漂浮不定。
　　 有很多时候，我常常这样想，人来到这个世界上，最该追求的是什么？是追求金钱？还是追求鲜花和掌声？想了很久很久，我都回答不了自己，直到后来，我读了一本书，看见书上写着：无论你是有钱，还是没有钱，人来这个世界上，归根到底，就是追求平安，健康，幸福和快乐。
　　 看到这段文字，我才突然明白，原来我要的答案，其实就是这些，人来这个世界上就是追求平安，健康，幸福和快乐。只是，可惜我缺少的，就是快乐，我一直很不快乐！
　　 我就像一只流浪猫，一只受伤的猫，不知道何时能回家，是的，我不知道何时才能归家？想起远在家乡的他，我的心忽然有一点失落，想起今天去桃花的情景，我就无限感慨……
　　 今天傍晚，我淋着毛毛的小雨去看广场看桃花时，我头发湿了，大衣也湿了，心里也仿佛也是潮湿的，我的世界仿佛也在下着雨，默默看着桃花树下一群欢笑着的男孩女孩，我心里是无限的落寞，抬头看够了桃花，看够了灰色的天空，也淋够了小雨，我才默默地回到出租屋。
　　 很久没有象现在这样沉默过了，一个月里除了工作，总喜欢安静地看书，不知道自己怎么会变得如此安静，这样的我，安静得有一点不像我自己。我想，也许我是因为呆在这种孤独的生活环境才会变得如此安静吧？我记得，过去我一直都像母亲那样，脾气很好，从来不轻易对人生气发火，可是现在，我觉得自己的好脾气变坏了，从把自己的网名改成“受伤的猫”起，我就有了猫的个性，只要受伤就像猫那样不可理喻。我不知道，我到底是怎么了？也许，我真的像一只受伤的“猫”吧？我是懒于走出自己的世界吧？我一直喜欢一个人躲在自己的世界，在受伤的时候，无可奈何地抱着自己的双肩，静静地看着窗子外面的月亮。
　　 有时，我真的好想回家乡，那么多年了，一直都是自己在外地打工，一直都是在孤独中度过，仿佛所有的快乐都和我无关。现在的我，每天习惯在键盘上敲打属于自己的文字时，心里满满是思乡的疼痛，真的好想家，真的好想回到他的身边，可惜，为了生活，为了现实，我又不能这样做，我只能像一只受伤的猫，在远离家乡的地方，以孤独的眼神在白天看蓝天白云，在黑夜以幽暗而沧桑的眼神看星星。
　　 说真话，今天的我，不想背井离乡，漂泊在外，因为我很想很想做一只快乐的猫，我想回到家乡，回到他的身边，然后幸福地和他一起看星光灿烂，一起慢慢变老……