季节辗转，终是薄凉，秋来了，落花满地，秋风拂面，这样的季节，明知道不敢再添惆怅，但八月末的那个日子，与你相遇，为你，断断续续地，我又把二十多年前的那段记忆捡起。
　　 八月二十九，为你失眠。八月三十，又开始为你写日记。
　　 1.
　　 那天，久久等不到你，我便知道，今生我将不会再见你。走出曾经有过我们身影的那个小镇，我神情恍惚，双目呆滞。
　　 “你错失了夏花绚烂，必将会走进秋叶静美。任何事，任何人，都会成为过去，不要跟自己过不去。不是你的不必强争取。”那天陪我去找你的是初中同学萍，她，似乎感情经历很丰富，初中毕业就找了男朋友，分了找找了又分，和你分手时，她好像已经有了三任男朋友。看到我失魂落魄的样子，她竭尽全力地开导我。
　　 “记住了啊，分手后牢记四个字：不见不贱。他都那么狠心了，你为什么还要折磨你自己。这样下去，所有的痛苦也只能你自己忍受，因为你感动不了一个不爱你的人。”告诉她我已经失去了一个少女最不该失去的珍贵时，她又开始愤怒地斥责我的没出息。
　　 那天起，我开始强迫自己在脑海里关闭所有有关我和你的记忆，可是，越是关闭那些记忆却又越是清晰。
　　 毕业纪念册上，你留下的只言片语，我已经把它放在了外人看不见的心底，那张旧照片我翻看了一次又一次，每看一次心就被扎痛一次，想过把它付之一炬，可终究还是没有狠下心。
　　 每次走上街头，仿佛都能见到你的身影，怀念和你走过的每一处风景，即使后来到了不同的城市，也还一样怀念着陪你一起逛街的情形。喝完红酒，迷醉的双眼里闪烁过你的眼神，每次酒醒，都会把过去重温一次，忘不了和你在一起每一个场景，迷茫时，我会加快脚步迅速向前跑去，却还是念念不忘我们曾经的故事，那时候我就知道，今生，我已成了线在你手里的风筝。
　　 多年过去，虽然不再和你联系，也没再有你的任何消息，但却还是记得你出生的日子，每年生日时，闭上眼睛我都会想着，那时的你是否在遥远的地方一样会把我想起。那天，说起生日，我很感激，原来你一直还把我的生日记在心里。
　　 总在周围安静的时候想起以前，想着如何才能再见你，最终我还是告诉我自己，别让伤口变得越来越深，一颗心伤过之后，已经经不起再次被伤害，然而，多少个夜里，还是会因为想你而在梦中哭醒。曾经在梦里，我回到了我们一起走过的那个小镇，那所学校，那片青青绿草地，甚至那条夜晚走过的小河堤，它们都是原来的样子，意外地我竟在那里遇见了你，梦醒，一切又都成了幻影。
　　 直到今日，知道你一切安好，本该送上祝福给你，可我却还是会叹息，我欺骗不了我自己，心似乎还没走不出那片沼泽地。
　　 2.
　　 那天，离开你的时候，你什么都没带走，唯独带走了我的心。
　　 每年，当新年的钟声响起的时候，我都会在心里默默地祝福远方的你：新的一年，一切都要如意。中秋月圆的日子，我也会想，此时的你，是否也和我一样，望着明月在沉思，思，那个曾经走进过你生命里的那个影子；情人节时，我在想，如果我和你在一起，你会送给我什么样的惊喜，会有什么样的节日表示；平安夜里，我会想，今夜的你，和你心爱的人一起用何种方式庆祝这个特殊的日子；圣诞时，我又会想，今天的你，又会送什么样的礼物给你身边你最爱的人，我呢，不知道这一刻，你是否有那么一个瞬间会突然被想起。
　　 走到每一处，见到每一景，不知道为什么，心里总会第一时间想到你，就如同写文章，每一篇文章里，或多或少的都会有你的影子在那里，或明或暗，或模糊或清晰。脑海中那些原本以为早已忘掉的事情，在写的时候就像真实的电影在放映，所有的记忆都在脑子里一页一页地闪过去。总能记得起你的笑，总能记得起你的脸，还有你那忧郁的眼神和瘦削的双肩，只是它们现在都已不再与我有丝毫的关联。
　　 想起刚和你分开的那一年，每个夜深人静时，我都会拿出我写给你的那些信，一遍遍地读，一页页地撕，每读一句，我都会哽咽着掩面而泣，每撕一页，就像有刀在我心上深深地划过一次，眼泪也很配合地不停地往下滴。第二天早上，我一样要揉着哭肿的双眼昏昏沉沉地走进补习的教室，心不在焉地混着一个又一个没有思维的日子，那段日子的我，只剩下一副没有灵魂的空躯。
　　 慢慢地，时间过了一个月，两个月，直到一年以后，我以为，我真正地放下了你。
　　 那种一次又一次把结痂的伤口撕开，再让它慢慢愈合的过程，我不知道你懂不懂，但现在想起，我仍是很痛很痛。
　　 那一年里，我无数次地翻看你写给我的那寥寥可数的几个字，一次次地在脑海里回放你的音容和话语，无数次，我责怪我自己没出息，可最终还是慢慢放下了你。伤口愈合的同时，我知道，我应该要丢掉过去，让自己的人生有一个崭新的开始。
　　 于是，我离开学校，走上了工作岗位，我开始相亲，开始恋爱，我要用一个个真实的行动充实我自己，不给任何的机会让你走进我的现实里，可是，一次次，我最终还是败给了我自己。
　　 原本以为你转身的那一刻，所有与你有关的故事都有了结局。不曾想那段记忆却落进了一口叫痛的池塘里。
　　 知道一切已经回不去，我便开始学着刻意忘记，忘记那段与我们有关的风景。
　　 那年，我爱过你，也爱过那个傻乎乎的我自己。爱你，因为你是我18岁青春的痴迷；爱你，因为你是我懵懂爱情里的导航仪。
　　 那年，你给过我深刻，给过我快乐，给过我希望，也给过的失落。那年，幸福阑珊的身影，指间轻拨的旋律，从你的心田流到了我的心底。
　　 多年以后，每当念起那年的我和你，我都想时光能够倒回去，不为别的，只为曾经有你的季节，学着你的样子，再牵手走进那段有苦有乐的记忆。
　　 记得《海上钢琴师》里有句话：我们笑着说再见，却深知再见遥遥无期。其实有些再见，就真的是再也不见。何况我们根本就没有说过再见。
　　 一转眼，时光飞逝如电，看不清的岁月，抹不去的从前，就像一阵风，吹落了那些年所有的恩恩怨怨。你说，你一直记着我的好，可我呢，我对你的念里似乎全是恨在主导。
　　 你从当初的冲动少年，变成了如今的睿智老练，我也从当时的懵懂单纯，变成了现在的成熟内敛，我知道，过了梦想年纪的我，是时候该收起那些回忆了，因为现在的我是幸福的。
　　 不知道从何时起，喜欢上了几米的绘本，喜欢那种简单的手绘外加一些走心的话语。
　　 几米说：迷宫般的城市，让人习惯看相同的景物，走相同的路线，到相同的目的地，习惯让人生活不再变。
　　 或许，是迷宫般的城市，让我习惯喜欢一个人的感觉，喜欢你带给我的好奇，喜欢你给我的惊喜，喜欢你让我尝试了十八岁的岁月里从未有过的尝试。多年来，我一直忘不掉的，也许是我的习惯，此时想来，习惯有时候比深爱或许更是扰人心静。
　　 曾经，我一直举步不前，看着你走得越来越远，还傻傻盼着终有一天你会记起我的好，会记起那些诺言。后来，慢慢地，我知道，你已经不会再回头了，你的好我只能把它埋进那个叫着曾经的坟墓里。正如同学所说，我思来思去，折磨的是只能是我自己。慢慢地，对于伤害过我的你，不再有怨气，心里默默地开始祝福你，就把祝福当作是对你在你生命里霸占好多年的一种谢意吧，心里，我这么宽慰着我自己。
　　 其实，我一直都明白，我要努力欢笑，尽情奔跑，彻底把你甩在身后，然后优雅地把你忘掉，前行的路上，愿我们各自安好，互不打扰，这样的我才能过上最好的生活，可是，我的思想，又总是阻挠着我。
　　 我知道，年少时的恋情，是青涩的果，只能在暗黑的夜里，独自忧伤，独自疼痛。抱着这样的青涩，我一个人度过了没有爱恋的那些年里的所有日子。
　　 那些年，夜成了我的独爱。夜，真实、安静、随意，真真正正地属于我自己。夜，因为它的静，它的随心所欲，成了许多人眼里最美的风景，也成了我排遣思念的最好光阴，正如此时的自己，安静的夜里，安静地想你。
　　 3.
　　 那天，同学群里，看到你的信息，心莫名地一痛，尔后，仿佛有万顷碧波，在心里澎湃了起来。心想，原来，山不转，水还是在转的，原以为今生不会再见的，竟然隔着时空还会再相遇。
　　 那天，你的声音，几千公里外传来，真真切切地就在耳边，我静静地听，一切恍若在梦里，那一刻，我狠狠地掐自己，痛感告诉我，这都是真实的。那一刻，声音里，我开始回忆你当年的样子。听着声音，感觉却是如此陌生，那一刻，我知道一切都已回不去，心口一疼，我开始流泪。
　　 然后，我们便开始有了联系。
　　 每天上班，忙完工作以后，你都会发来信息。先是简单的问候，然后便是越聊越频。从曾经到现在，我们聊了很多很多，你说，原本有很多重要的事要告诉我的，一聊竟又聊远了。
　　 偶尔，晚上，你知道我方便时，也会发来一个信息，有时，只是简单几个字，却温暖如春。你说，保重身体，我便受宠若惊。
　　 记得张爱玲在《小团圆》里说：这是一个爱情故事，我想表达出爱情的万转千回，完全幻灭了之后也还有点什么东西在。
　　 看着她的故事，想到了我自己。想到我们那段或许说不上爱情的感情。简单的同时，夹杂至今为止仍有很多疑问的困惑，我不知道，当初的我做错了什么，也不知道，当初的我是不是很不乖巧，以至于后来的我，一直在反思，一直在检讨。有时在想，我们的爱情，也许写出来能成为一个故事，但白纸黑字的故事或许只有我自己能懂，别人可能会觉得它太过平淡太过无味，根本无法从中体会不出它的苦与美。
　　 或许，人人都有一个故事，人人也都是一个故事，只要一息尚存，各种版本的故事都在相继上演着。
　　 那天，你说，你来找过我，而且，不止一次。脑海里，我开始搜索二十多年前的记忆，可是，任凭我怎么努力，却也找不到一点信息，那时，我就知道，一定是我家人用所谓的“为你好”为借口，向我屏蔽了你当年的所有信息。现在想来，也许他们是正确的。毕竟那时的我们都还太年轻。那么，设想，如果我们真的走到了一起，又将会如何呢，难道真会如你所说：整天生活在一起会因为生活琐事吵吵闹闹？又或者是凭我的聪明智慧及才华，配上你的睿智而精明的头脑和独到的眼光，再加上你刻苦耐劳的精神和越来越宽广的胸怀，就一定能打造出更美好更和谐的家园？未可知，你不知，我也不知。
　　 原以为，离开你，我的故事就会结束了。没曾想二十多年后还会再相遇，而我们的故事，似乎又将开始。也许，奇妙的人生就是这么由一串一串的故事组成。每一天，每一地，我们都可能谱写一个故事，有些故事是有趣的，有些故事是平凡的，但每个故事都会是有意义的。
　　 今日故事里的我们，我已分不清是虚幻还是真实，也无暇顾及太多，正如你所说：放飞心意，任其自由飞翔，不要去阻挡，因为我们已没有多少时光。
　　 一直以来，骨子里就有一种执着，心里想的事情，无论如何都不愿违背自己的心，此时的自己，我想一定是在坚持着自己内心里的那个声音。
　　 你说，我们的聊天记录，你一直保存，迫不得已，手机已不能再运行，你把它保存在对话框里，到昨天为止，长长的那样的框框已有58个。彼此，我感动于你的那份真心，其实，所有的对话我也一直都有保存，和你一样，独处的夜晚，我会一次又一次地翻看你发给我的每一句，如同当年读我写给你的每一封信，有时，心会狂跳不止，有时，会有泪水冲出眼底，有时，会抿嘴而笑，有时，会有复杂的情绪包裹着自己。
　　 对话框里，看到“想你”时，我不敢再接下一句，我怕我会控制不住自己，再次爱上你，如同当年那般一发不可收拾。
　　 那天，我说，想去你的城。你问，可否见我，我说，不见。
　　 其实，真的很想去见你，但不能。
　　 这一生，或许，我们只能做距离外的恋人，因为一旦距离近了，所有想象和美好，或许都会如瓷器坠地，乱飞的碎片，不但会划伤自己，也会划伤别人。
　　 我想，你比我更懂，相见真的不如怀念。
　　 就让我们爱着过去的对方，年轻的模样吧，即便是寻梦的表象。因为我们都知道，我们已经找不到前行的方向，只能任心意飞翔。
　　 2016.9.26