侧卧，仰卧，吉祥卧，换来换去的姿势，就是睡不着。床头柜放上两个青苹果，用力地吸气，根本闻不到一丝的甜味。又爬起来嚼下三颗红枣，仍然睡不着。脑海里异常清晰的翻出那一张张恐怖的图片。
　　 每晚临睡前，习惯性的打开微信，读一读那些转载的美文，养生大全，以及高僧大德们的开示与说法。昨晚一位师兄转了一篇西藏大明佛学院某女弟子的天葬观后感，好奇的打开了图片。其实，已经不是第一次看见天葬的图片了。但这一次，聚焦更近，角度更多，场面也更血腥。尸陀林挤满了等食的或者已经喂饱的秃鹫，天葬师或者手里攥着一把刀，或者抓着一把全无尸身也无胸椎的脊椎骨管，一头的三寸弹簧处，顶着一个白色骷髅，在他手里，就如握着两根篾片编织的条形竹器。脚边的尸体已经剖开成块……
　　 突然之间，人的概念，已经从灵长动物堕落到动物的混淆境地。多少人修了多少世，甚至历经百千万劫数，才能生而为人。不堕轮回的灵魂毕竟少之又少，修今生，修来世，只为修个下辈子仍为人身。可是，走完一生，有的人竟是以这样的姿势画上完成的句号！
　　 人类常常自诩为万物之灵。灵长动物与花草鸟兽的区别大概就在，草木自然而衰，鸟兽自然而亡，人却是受尽痛苦而死。临死之前，千般不舍，万般不甘，挣扎，痛苦，思想……我一直都在说，上帝创造万物时偷了个懒，将万物与人都设置了极其相似的生命程序。草木一秋，从绿芽到枯黄。鸟兽虫鱼，不论胎生、卵生，从幼崽到长大，到被食，或者有幸老死，都是一生。人，也只有一生，有生就必有死，跟万物一样，本是自然而然的事情。如果一定要将人与万物分出个高低愚智，那就是灵长动物对衰老，对死亡，会产生痛苦，产生恐惧，会产生思想。
　　 其实也不对。虽然，丛林法则，向来是弱肉强食。达尔文也说，适者生存。《古兰经》记载主的训命，一切植物、动物，都是主给人类准备的食物，“我予以你们吃一切牲畜”。但是，弱者在被捕前的惊恐眼神，与人一样。猪在宰杀前，厉声尖叫，竭力反抗，只是我们听不懂它们的抗议。牛羊被宰杀时的无助与无奈，说不出，便沁成两滴清泪从眼角溢出。如此看来，人与动物还有何异？
　　 说到底，世上所有的生命，都是一样的活法，都是一样的结局。不同的是，人活着时，傲慢，贪婪，嗔恨，自私，生出各种情绪，生出各种分别妄念，你争我斗，尔虞我诈，你方唱罢他登场，人世间演变成了一个好不热闹的斗争舞台。痛苦，快乐，烦恼，幸福，纠缠一生，纠结一生。动物不一样，活着就是活着，从容淡然，安详满足。不会因为权位、富贵、成功而不可一世，没有因为贫穷、孤单、卑贱而顾影自怜。人，一定要到临了时，才忽然发现，来时一个人来，走时一个人走，前世的缘，今生的伴，父母子女，亲戚朋友，都只是路上临时拼的散客团。来时赤条条来，去时赤条条去，得意，坎坷，荣耀，屈辱，金钱，名利，世间千般，如露如电，都是浮云，都是梦。
　　 生前，无论美貌无双也好，丑劣不堪也罢，穷困潦倒一生，富贵荣华一世，最后，都是几抔黄土，一副枯骨。帝王将相，乞丐农夫，剥光了衣服，剖开胸腹，一样的四肢皮肉。鹫食完毕，一样的一根椎管，一截弹簧处顶着一个白色颅骨。这种理解其实早在05年就有了。当时，在石家庄三医院的病房里，推进来一个240多斤的回族男人。赤身裸体，用白色被单盖着。医护们七手八脚的抬他上病床时，不小心掀动被单一角，我无意中瞟到了他赤裸肥胖的下身。小指大的东西，缩与孩童无异。顿时，一股凉意从我心头袭过。美丑贵贱，只在一念。莫说身后如何，就是病倒，一旦病倒在医生护士的面前，就没有了美丑的概念。高矮胖瘦，富贵贫贱，剥开了这层遮羞布，都是一样的丑陋不堪。或者一身肥肉，或者一架空骨。
　　 不敢质疑这几千年的神圣宗教，不敢诋毁这他们以为的庄严仪式。但是，想不明白，不能理解。一个敬畏地球上一切生命的宗教，竟然会有这样的仪式？
　　 早上路过胖子的肉摊，刚好看见她抱着一块连着后腿的猪肉正上案板。头脑中马上又浮现出图片中那具已经切开来、一条腿连着半边身的男人或女人，阵阵恶心涌上胸口。第一个念头跑出来：以后再不敢吃肉！我本来不算肉食动物，长期以素为主。但是，猪蹄炖黄豆，猪尾煮凤爪，极佳的丰胸美食呢。排骨当归红枣汤，养颜补气；归芪乌鸡汤，滋阴又美容。如今断了这些补品，一个女人还能靠什么来维持体形？当然，这话若是说了出来，被师兄们听见定要笑话，如此执着于外相，算哪门子修行人？
　　 佛说，“生灭是相，来去是客”，“生死如幻，四大非我”。那么，“我”，到底是什么？“我”，又为什么活着？记得《武林外传》里秀才口杀姬无命时有一段精彩对白，其中有句“未生我时谁是我？生我之时我是谁？长大成人方是我，合眼朦胧又是谁？”，似禅机一般，摆出了一个“我是谁”的千古谜题。听人介绍过一本书叫《我是谁》，真不知作者是谁，也不知书里写什么，只记得他说，书中把人比作一台电脑，人的命运就是事先预置的电脑程序。我就是那时理解的这个比喻。可是，学佛这么久，思量起来，除读了几本书，认识了几个大师，听了几盘光碟，参加了几次活动，还真没有什么可以回向的。在家就没有坚持打过坐，更没有时间静静的看过自己的念头。还真悟不出这么深奥的宇宙大命题。
　　 最近关于生死的问题，似乎思考得太多，对于我这个年龄，也似乎思考的太早。隐约里，仿佛青春的生命才算生命，错过了春夏，秋冬没有多大的区分。既然临冬，也就好像避不开这些忌讳。不思考出个生的意义，便是虚掷了光阴似的。似乎千方百计的要摆脱，那与日俱增的灵魂被圈养的一种感觉。
　　 每见肉摊时，那些图片总是如电影胶片似的从眼前拉过，新鲜的尸体与刚开膛的猪总是含混不清的联想到一起。一个横卧地上，一个倒挂矮梯。小时候见过杀猪，刮干净了皮毛，倒挂在梯子上，剖开肚皮，取出内脏。那时并没有觉得有什么不妥，跟打柴做饭一样平常。而现在，倔强的总想区分出二者之间的迥异，却又总是更倔强的看到两者之间的惊奇的相似。脑海里一闪而过的不是恐惧，而是来自地心深处般的一股凉意。
　　 逃也似的读诗，“我相信自己，生来如同璀璨的夏日之花，不凋不败，妖冶如火“”我相信自己，死时如同静美的秋日落叶，不盛不乱，姿态如烟……”夏花凋零，姿态嫣然；秋叶飘落，静美如烟。想来想去，大概，死，也只是一种物质形式的转换。从精神到物质，从无形到有形，最后又还于无形。庄子说过，“生命之始，而本无生。不仅无生，而本无形。阴阳交杂在冥茫之间，变而有气，气又变而有形，形又变而有生。故人之生死变化，犹如春夏秋冬四时交替。”看透了生死通达之理，因此，庄子方能鼓盆而歌。那么，对那具气已升空的物质的形态，我们又何必执著？
　　 还是睡不着。潜意识里努力的要关闭一扇模糊的门，却发现那扇门太重太沉。以前以为离天堂最近的地方，最洁净，最神秘，最令人向往。如今，念头忽闪间，只有瓦尔登湖边，静谧的蓝色湖水闪着妖媚的波光。坐在湖边，我能做什么冥想？