【安说】
　　 我叫安。安全感的安。事实上，我不能给人带来安全感，这并非我本意，但我的确如此，它使我充满沮丧和内疚的负罪感，没日没夜，困扰我。
　　 我时常想起那些画面：暴烈的，没有回转的，简的影子在远去。
　　 我承认，我是自私的，无论在生活或感情上，我都是以自我为中心，那些为我付出、爱过我的人，皆让她们种下仇恨的种子，以决裂的方式，告别我。
　　 我是过错方，她们有权追究我的罪责，背负于我来说，没有比心灵的创伤更值得一提。简她说恨我，说让我一辈子不得安生，我跪求她的原谅，但泪水不能洗濯我的虚伪。简在我的梦中远去，背影是孤独的，此生，我们不可能再见。
　　 简来上海那一年，我去车站接她。我故意躲在一个角落，看简举目张望。待她来到身边，我从她的背后出现，轻声叫她简简。她羞赧着脸，扑到我怀里来，我能感受她的激动与开心。她穿得那么单薄，上海的气温已经是零下了，有雪花在天空漫舞，像一些没有任何反抗的花瓣，无声无息地落下。她说这里真冷，跟广东的天气没法比，这种天气能把她冻僵。我把外套的扣解开，拥她入怀，像包裹一样裹住她，然后我们就这样相依地走出站台。
　　 或许因为我的自私，完全没把简放在心里，其实我还是在利用，利用她对我的爱，所以，我肆无忌惮。
　　 我的异性朋友太多，但我并不想去断绝与她们的联络，这样，我只能背着简去做我想做的事。简是一个极端且情绪易失控的女子，她容不得我这样对她。可我对她这样的干涉，明显有厌恶感。
　　 为此，我们经常吵，她能要挟我的，无非要回广东。我特烦这个，她永远以高高在上的姿态抵估我的忍耐力。我沉默，有时于心不忍，会耐下性子去哄她，让她平静。对于这个女子，我究竟有没有爱她，连我自己都不确定。但我觉得她是值得我相信的人。故此，我一忍再忍，用软性子去磨硬石块，以求感化她，遵循我的想法。
　　 闹得最凶的一次，我把她往墙根撞去，血从她额角流出，像一朵殷红的花。她把电视柜面摆放的青花瓶拿起往我砸来，好在我躲闪得快，青花瓶碎在地上，好像我们的感情，惨烈不可修复。她打不过我，冲向窗台，眼见就要跳下去，我飞快地把她的腰抱起，她在我的怀抱挣扎，像一个失宠的孩子，伤心欲绝。
　　 我从未认为是我的错，致使眼前这个女子歇斯底里。我觉得感情是不可靠的，至少我认为，在这个没有保障的感情年代，感情是虚的，风一吹就没了。当她说要离开我时，我又有不舍的难过，觉得我们的感情不至如此，不至如此不堪，或不了了之。
　　 我想要收心专一待她，可漫长的日子，一半充满无趣，一半在浪费时光。我那蠢动的心，会带着几分侥幸又带着几分忐忑，再次联络那些将断未断的关系。
　　 简有时夜半醒来，低声抽泣。我从梦中惊醒，看到她瘦小的身子埋在双膝之间，我既心疼又愤怒。好端端的，我不明白她为什么要这样。其实，只有我知道自己多么的自欺欺人，但我不想她这样去猜疑我，去忽略我虚伪的表现。至少我处处都在照顾她，包括不让她煮过一顿饭，洗过一次衣服。我在她父母面前，保证过要照顾好他们的女儿，这些，我从没忘记。
　　 简说不需要我做这些，只要不欺骗她，其实干活她从不在乎。可我的心，除了在生活上照顾一下她，在情感上，我是无法做到专一。可能是因为不够爱，又或者是我已经不相信爱的缘故吧。
　　 我拼命抓住简这根稻草，以求打救我上岸，不至溺死没人爱的茫茫无际中。我不让她走，反复折磨她，她在我面前吃郁抑症的药丸，那么细小的药丸，我不相信能治好简的病。她是心病，我何其清楚。
　　 简是不会死的，她说要死，无非是恐吓我，让我在乎她。我太清楚简的软肋，只要我放下身段，央求她，演一段苦情戏，简又会原谅我。
　　 这样的女子太好骗，我当然屡试不爽。
　　 我们就这样折腾快要五年了，简由对我初时的狂热，渐渐趋于冷淡，扑向我怀里的次数越来越少，甚至接吻也不愿意了，可见情到深处人冷漠是多么的可怕。
　　 我发现简越来越不关注我的动向，那怕我接陌生的电话或去外地一两天，她也不会查问。开始我觉得这样挺好的，她的思想变通了，我终于可以自由自在了，终于可以脱离她的神经质了，没有人干扰的日子，我应该感到开心。我的异性永远那么多情，她们迷恋我，如同干旱皲裂的土地那样需要一场雨水。我“爱”这样明白事理的简，大家都轻松，这样不是很好吗？
　　 那一次，我出差回来，打开房门，家里的门窗关闭，像好几天不住人了。我放下行李，立刻给简打电话，但语音告知，机主已关机。有一刻，我还没回过神来，觉得这是不可能的事，简那么爱我，怎么会离开我。我飞奔下楼，在小区叫着简的名字。但空荡荡的小区，没有回应的声音。有几家住户站在自家阳台朝我观望，我像一个失意的人，不知如何是好。心好像被掏空了。这时，有信息提示音，是刚与我分开的异性梅的问候，她说她想我，回到家了吗。我没有回复她，心里只有简，她现在去哪了。
　　 当我失魂落魄再次回到这个没有人气的家，找遍所有角落，只发现衣柜空空而已，简什么也没给我留下，片言只语都没有。
　　
　　 【简说】
　　 我叫简，简单的单，我想过简单的生活，但事与愿违，遇上安，我注定不能过上简单的生活。
　　 安是我投入感情至深的男人，他有一张会说甜言蜜语的嘴，唇有很好看的弧线，天生就是用来谈恋爱接吻的。我恋他，就像鱼儿恋上水一样不可分离。我痛苦，这是安带给我的。一个男人不能给一个女人带来幸福，这本是作为一个男人的失败之笔；一个男人不能给一个女人带来安全感，这只能说明他不配“男人”这个称谓。
　　 我有时会想，如果他能够狠下心对我说一个“滚”字，我一定会义无反顾地离开他。但他总用他那套虚伪的献词一次又一次地把我套在他私心的营地，让我欲罢不能，我不会像现在这样恨他。都说爱有多深，恨就有多深。我尝试过要离开他，他跪求我，用那无辜的眼神去打动我原本就不为他设防的心，一次又一次，没有底线地。连我都讨厌这样的自己，只因他使我成为一个可怜又可恨之人。我突然想到鲁迅一句名言用在我身上挺妥贴的——哀其不幸，怒其不争。其实我对浙江卫视综艺节目《爱情保卫战》感情导师涂磊的一句至理名言挺有感触的，他说：若爱，请深爱；若弃，请彻底。至今，我不够彻底地离开安，许是对他还抱有一线熹微的幻想。
　　 安绝对是一个自私自利的伪君子，表里不一。他说他爱我，在我毫无二心一个人来到他那个城市以为可以跟他共白头时，他有撕扯不断的异性令我对他失望透顶。我的泪都是廉价的，他一点也不为所动。我甚至为他的背叛得了轻度抑郁症，夜里睡不着觉，起来哭，把他吵醒，他只会骂我神经病。可见，他是厌恶我的。
　　 当我知道他跟别人不清不楚的关系时，我闹着要走，他不许，说只爱我一个，对我是真心的，跟那些异性只是玩玩而已。他搂紧我，怕我要走，痛哭流涕。我是那么不屑，谎言说得太多，就像一个蹩脚的演员滑稽的表演，令人哭笑不得。我们的心，相距越来越远，那怕同床，也是异梦。我背向一边睡，中间隔着一条大河，流走的，全是我对他的信任啊。但安一如既往，稳住我，继续与那些异性纠缠。我再爱他，也不能放纵他如此。记得有一次，我又发现他的不忠，我夺过他的手机砸在地上，我的失控激怒了他，他扯着我的长发往墙根撞去，血在我的额角逃跑出来，那么艳红，像着疯的春天。我气不过，拿起摆放在电视柜面的青花瓶，向他的身上掷去，他躲过了，青花瓶砸在地板上，碎成一片片，就像我们现在的感情，即使拼凑，也不再完整。我哭着冲出窗台，本想从这层楼跳下，要让他一辈子带着负罪的枷锁，可他及时地拦住我，抱起我的腰，任我挣扎，也不肯松手。
　　 我吃抑郁症药丸，安在旁边，看我把白色细小的药片和着温水吞服，他似笑非笑，一点都不在乎我的病情。仿佛这些都是我个人的事，与他无关。他关注的永远是那些带给他兴奋又神秘的异性。
　　 经过这一次，他说他会改，会专一去爱我，而我，也像打了吗啡习惯性离不开这种“诺言”的毒品，机会一次又一次地浪费在这种浪子的虚伪的表相中，故又鬼迷心窍去相信他一次。但他狗改不了吃屎的本性，不到一个月又复犯了。在他洗澡的时候，我听到他手机的信息提示音，内心的猜疑使我不由自主去偷看。果然，又是那些令我看到情绪失控的暧昧语言。这些年，我被安可耻的行径不单得了抑郁症，且每每知道他又欺骗我的感情时，整个人会抑制不住地发抖，肠胃出现痉挛的症状。但这时我的心仿佛死般寂静，眼中再无一滴泪可流。以前，我会为他大吵大闹，甚至向朋友哭诉自己的可悲，以求让心平伏下来。我这样做，无非是想让别人知道安是一个多么不靠谱的人，让别人劝我为他熄心。很多事情做不来，只因自己不想做，或没有勇气迈出那一步。自己的内心是明白的，比旁观者更明白安的为人，而我却为他孤守了五年的爱情。我环视这个呆了五年的房子，这样的陌生，这样的不可眷恋。
　　 翌日，安说他要出差几天，我说好，安心去吧。
　　 安就这样离开我，我站在窗前与他挥手告别，他那好看近乎完美的唇弧线，相书上说，这样薄唇的男人，注定是薄情寡义的。是的，他由始至终，对我与他的爱情，哪一天有过深情？
　　 我安静地收拾简单的衣物，跟我当年来上海时一样，除了衣物，一无所有。我不会给安留下片言只语，因为他让我成为一个沉默的人，沉默的人是没有言语要说的。在我离开这套房子时，心里只想说：别了，我的爱；别了，上海。
　　 在候机室里，碰巧电视正播着《爱情保卫战》，我看到涂磊老师坐在嘉宾座上，又想起他那句名言：若爱，请深爱；若离，请彻底。一些鸡肋般的关系纠缠不休，只能说明勇气不够；勇气存足了，离开，只需轻轻一个转身。