甲：谢谢大家热情的掌声。
　　 乙：是挺热情的。
　　 甲：今天给大家表演一段相声。
　　 乙：没错。
　　 甲：我们负责说，你们负责笑。
　　 乙：是。
　　 甲：两个人在台上说，下面都在玩手机，嗑瓜子，那还不如不来。
　　 乙：对，这笑很重要。
　　 甲：为什么要笑呢？
　　 乙：你给说说。
　　 甲：不笑有三，无后为大。
　　 乙：这都不挨着呀？
　　 甲：我也没有别的爱好，就喜欢说相声、演小品、唱戏。
　　 乙：你还会唱戏？
　　 甲：从小接触戏曲，初中的时候唱过一段京剧。
　　 乙：哎，那是国粹。
　　 甲：唱完之后班长疯了，我也退学了。
　　 乙：嗨，那也唱的不怎么样。
　　 甲：来到这，每一次站在这个舞台上表演，少不了观众朋友的支持。
　　 乙：对，主要靠观众的掌声。
　　 甲：“江山父老能容我，不使人间造孽钱”相声爱好者阿杰向亲爱的观众朋友们致谢，感谢你们的支持，谢谢大家，大家多捧。（鞠躬）
　　 乙：谢谢大伙。
　　 甲：其实你们不用鼓掌，都认识我，也有我的微信QQ。
　　 乙：对。
　　 甲：你们不鼓掌，我回去就把你拉黑。
　　 乙：这又翻脸了。
　　 甲：隆重介绍下这位。
　　 乙：我。
　　 甲：家喻户晓、妇孺皆知，没有人不认识他的。
　　 乙：也小有名气。
　　 甲：你叫什么名字来着。
　　 乙：说了半天，还不认识我。
　　 甲：我记得，你别说，别说，你说就算你骂街。
　　 乙：我泼妇啊？
　　 甲：文学社的副社长。
　　 乙：对，我叫张山。
　　 甲：非常了不起的一位。
　　 乙：是吗？
　　 甲：可以说他是咱们中国闷骚界的一朵奇葩。
　　 乙：嗨，那倒不至于。
　　 甲：非常厉害。
　　 乙：我有那么厉害吗?
　　 甲：文学社的能不厉害吗？
　　 乙：那是。
　　 甲：他非常了不起，琴棋书画样样精通。
　　 乙：都学过。
　　 甲：琴，指的是小提琴，他小提琴拉的好。
　　 乙：学过。
　　 甲：他拉小提琴，她女朋友唱歌。
　　 乙：一起搞文艺。
　　 甲：他一拉完，他女朋友就张嘴，哎呀。
　　 乙：你先等会，什么叫一拉完就张嘴。
　　 甲：不是吗？
　　 乙：说全咯，拉完小提琴，张嘴唱歌。
　　 甲：好吧，他拉小提琴，她女朋友张嘴唱歌。
　　 乙：对咯。
　　 甲：唱歌讲究三腔共鸣。
　　 乙：哪三腔？
　　 甲：口腔、胸腔、盆腔。
　　 乙：别说了，盆腔怎么共鸣？
　　 甲：盆腔不能吗？
　　 乙：好家伙，前面口腔在唱，后面盆腔在放？
　　 甲：对呀，这才叫双管齐下。
　　 乙：没听说过，那叫口腔、胸腔、颅腔。
　　 甲：你看，是吧，非常厉害。
　　 乙：别夸我。
　　 甲：琴棋书画的书指的是看书。
　　 乙：倒是看过几本书。
　　 甲：一般他桌子上放三本书。
　　 乙：看三本？
　　 甲：左边是《论语》，旁边是字典，字典旁边放一本“怎样查字典”。
　　 乙：嗨，你瞧我这智商。
　　 甲：后来又看《孙子兵法》
　　 乙：开阔智力。
　　 甲：他要励志，写《孙子兵法》续集。
　　 乙：干嘛还写续集。
　　 甲：他说孙子兵法里面的孙子不够孙子。
　　 乙：不够孙子？
　　 甲：现在大一的学弟叫他：“学长好”他不满意。
　　 乙：怎么不满意？
　　 甲：不要叫我学长，请叫我孙子。
　　 乙：合着我在装孙子。
　　 甲：玩笑说玩笑。
　　 乙：是。
　　 甲：还有这个画，指的是画画。
　　 乙：学个几个月。
　　 甲：尤其是大公鸡画得好，好家伙，画出来的鸡都会叫。
　　 乙：鸡都会叫？怎么叫？
　　 甲：大爷这次免费，下次再来哟。
　　 乙：好嘛，我画的鸡还带东莞特色。
　　 甲：这些都还不算真正的羡慕。
　　 乙：还羡慕什么？
　　 甲：羡慕他女朋友。
　　 乙：羡慕我女朋友？
　　 甲：他女朋友非常漂亮，出门之前都要打扮一下。
　　 乙：现在的女生都爱打扮。
　　 甲：他女朋友上面穿着正装，下面丁字裤。
　　 乙：有这么打扮的吗？
　　 甲：时尚。
　　 乙：时尚也不能穿丁字裤上街啊。
　　 甲：反正我每次见到他女朋友我都在想。
　　 乙：想什么？
　　 甲：葫芦娃会来救我的。
　　 乙：又改蛇妖了。
　　 甲：就是形容她漂亮。
　　 乙：漂亮是漂亮，没你这么形容的。
　　 甲：孔子说过一句话，正好来形容他女朋友。
　　 乙：哪一句？
　　 甲：子曰：“好白菜都让猪给拱了”。
　　 乙：好家伙，猪精蛇妖凑在一窝了。
　　 甲：我第一次看见他女朋友的时候，是在沙县吃饭。
　　 乙：哦，碰巧遇见。
　　 甲：我见到他女朋友，我要打招呼啊。
　　 乙：基本礼貌嘛。
　　 甲：（鞠躬）“嫂子好”。
　　 乙：很规矩。
　　 甲：他女朋友非常客气。
　　 乙：她说啥？
　　 甲：死鬼。
　　 乙：你还是说说我吧。
　　 甲：那我说说你，一到周末，他买一束鲜花，骑车带着他女朋友去看风景。
　　 乙：玩一下浪漫。
　　 甲：骑摩托车，钥匙一插，油门一踩：“走咯，上西天咯”。
　　 乙：我又作死去了。
　　 甲：这些都不算什么。
　　 乙：不算？
　　 甲：最让我羡慕的是他家有钱。
　　 乙：我是个有钱人。
　　 甲：我们读小学的时候，他就开始使用手机。
　　 乙：我买手机比较早。
　　 甲：那个时候我们连诺基亚都用不起，他用的是大哥大。
　　 乙：对。
　　 甲：（比划）有这么高，硬塑料的，得有这么大吧。
　　 乙：差不多就这么多大。
　　 甲：但是他从来不张扬。
　　 乙：这没什么好张扬的。
　　 甲：走在大街上，手舞足蹈，你也不知道他手机藏在哪？
　　 乙：我藏得比较隐蔽。
　　 甲：看到他得意洋洋的样子，走了过来。（抽搐）
　　 乙：你先等会，我这（抽搐）是什么状态？
　　 甲：手机来电话啦，是震动的。
　　 乙：这震动也太大了。
　　 甲：身上藏着大哥大手机，来电话了，这才取出来（从屁股后面取）“噗”。（甩一甩）
　　 乙：这是甩一甩上面的排泄物。
　　 甲：仔细一看是前女友打来的，不接。（按）
　　 乙：挂电话啦。
　　 甲：这才放回去（从屁股后面）“噗”有钱。
　　 乙：有钱咱先不说，我这手机放哪了？还“噗”。
　　 甲：你背后有个口袋，口袋比较紧，所以“噗”。
　　 乙：哦。
　　 甲：艾，你以为呢？
　　 乙：我以为插在皮带上。
　　 甲：（比划）这么大，这么高，挂了电话藏好（从屁股后面放）“噗”回去。（一瘸一拐走）
　　 乙：回来。
　　 甲：（回头）啊。
　　 乙：别啊了。
　　 甲：这还不算什么？
　　 乙：又不算？
　　 甲：等他读初中的时候，不用大哥大，用的是诺基亚。
　　 乙：关键是怕疼，换小一点。
　　 甲：挂了电话，诺基亚放回去（从屁股后面）“噗”走咯，回家咯。（蹦蹦跳跳）
　　 乙：别学了，俩手机不值得你羡慕。
　　 甲：有钱人嘛。
　　 乙：有钱归有钱，没这样摧残身体的。
　　 甲：有钱人做事跟我们不一样。
　　 乙：做什么事？
　　 甲：捐款。
　　 乙：哦，做善事。
　　 甲：双十一在长沙，有个捐款的大会，好多人捐款，他也去。
　　 乙：献爱心嘛。
　　 甲：走在大街上，看见一个道士，画着十字架，口里念着“阿弥陀佛”。
　　 乙：什么道士，就是流氓和尚。
　　 甲：他有钱，捐了100块
　　 乙：不多也不少。
　　 甲：他站在旁边看，看看有没有人捐款比他多，或是比他少。
　　 乙：我也太缺心眼了。
　　 甲：十分钟之后来了三个洗浴中心的美女，也来捐款。
　　 乙：洗浴中心的也来捐款？
　　 甲：工作人员一看，就阻止：“姑娘们，由于你们是洗浴中心的，你们捐款不太好，不是歧视你们工作，就是怕别人误会，你们洗浴中心的钱不怎么干净”。
　　 乙：那不见得。
　　 甲：他一听不干净，来气了：“什么不干净，怎么不干净啦，她那些钱都是我的生活费，血汗钱”。
　　 乙：嗨，我这不是捐钱，是送钱去了。
　　 甲：捐完款，走在大街上看见一位美女，他把纯黄金做的假牙牙套取出来戴上。
　　 乙：（疑问）黄金做的假牙？
　　 甲：有钱人嘛。
　　 乙：那得花多少钱。
　　 甲：他一张嘴，金光灿灿，人家美女一看，马上跑了过来，抱住他亲嘴。
　　 乙：长沙的人都比较热情。
　　 甲：亲完之后他很郁闷。
　　 乙：怎么呢？
　　 甲：金牙丢了。
　　 乙：嗨，感情是奔我这金牙来的。
　　 甲：十分钟之后，那个美女又来了，又一次亲嘴。
　　 乙：还要亲？
　　 甲：我受不了，问那个美女：“你认识他吗？”美女说：“不认识啊”我很郁闷：“你不认识他，你亲他干嘛？”
　　 乙：就是啊。
　　 甲：美女说：“长沙不能随地吐痰”。
　　 乙：（吐）合着把我嘴当痰盂了。
　　 甲：所以有一句成语‘甜言蜜语’就这么来的。
　　 乙：没听说过。
　　 甲：捐完款，带着他女朋友去游泳馆泡澡。
　　 乙：有钱人也要学会享受。
　　 甲：他女朋友游泳速度非常快。
　　 乙：水性好。
　　 甲：书法家送他女朋友一块匾，上面写着四个大字。
　　 乙：游泳冠军？
　　 甲：水性杨花。
　　 乙：什么词这是。
　　 甲：水性好，都杨出了一朵花。
　　 乙：没这么解释的。
　　 甲：他倒是喜欢泡澡，泡温泉。
　　 乙：天气冷，泡泡温泉。
　　 甲：洗澡要脱衣服吧？
　　 乙：废话。
　　 甲：棉衣、皮衣、保暖衣、貂皮大衣。
　　 乙：我穿的还挺多。
　　 甲：里面还有一件。（摸肩双手靠背）
　　 乙：别…我穿什么衣啦？还从后面解。
　　 甲：好吧，不脱。
　　 乙：不脱像话吗？你得说清楚。
　　 甲：背背佳。
　　 乙：哦。
　　 甲：你以为呢？
　　 乙：我以为……
　　 甲：（大喊）哦，你……哎呀……
　　 乙：喊什么喊，正洗澡呢，赶紧的。
　　 甲：还要脱裤子。
　　 乙：真麻烦。
　　 甲：脱皮裤、秋裤、毛裤、毛绒内裤、保暖裤。
　　 乙：我这下面穿的也不少。
　　 甲：（伸出右腿，往下搓）
　　 乙：你先等会。
　　 甲：别闹，你袜子还没脱呢。
　　 乙：什么袜子，这要是袜子，刚才那就不是背背佳。
　　 甲：可能是你穿女朋友的。
　　 乙：不至于。
　　 甲：好吧，衣服都脱完了。
　　 乙：光着身子。
　　 甲：（大喊）有人吗？有人……
　　 乙：别喊了，都光着身子呢喊什么喊。
　　 甲：不能喊嘛？
　　 乙：非得喊，怕别人没看见是吧。
　　 甲：好吧，不喊，三个小时之后，洗完了。
　　 乙：我这不是洗澡，泡猪去了。
　　 甲：洗完了澡跟他一起女朋友去看芭蕾。
　　 乙：欣赏艺术。
　　 甲：有钱人看芭蕾买三张票。
　　 乙：干嘛买三张票？
　　 甲：躺着看。
　　 乙：我买三张票就为了躺着看芭蕾？
　　 甲：那看起来多舒服啊。
　　 乙：那倒也是。
　　 甲：看了三个小时，看完之后，他眼睛通红通红。
　　 乙：眼睛都看红了？
　　 甲：去医院检查吧。
　　 乙：那得去呀。
　　 甲：医生看了看说：“没事，下次看芭蕾的时候，记得眨一下眼睛”。
　　 乙：嚯，合着看三小时没眨过眼。
　　 甲：那是啊，有句成语目瞪口呆就这么来的。
　　 乙：合着这些成语专为我量身写的。
　　 甲：除了他家有钱之外，他女朋友也有钱。
　　 乙：她也有钱？
　　 甲：他女朋友有钱，喜欢纹身。
　　 乙：拿着钱去纹身？
　　 甲：在座的各位可能也有纹身的，有花的，有动物的，都有。
　　 乙：这个很正常。
　　 甲：他女朋友手臂上全是字。
　　 乙：刻字？
　　 甲：尤其是夏天，穿着短袖，我仔细一看“赵钱孙李，周吴郑王，冯陈褚卫，蒋沈韩杨”。
　　 乙：百家姓啊？
　　 甲：是啊，我很好奇为什么他女朋友手臂上刻百家姓。
　　 乙：为什么？
　　 甲：他女朋友说：“每当谈一个男朋友分手之后，就把他的姓刻在手臂上”。
　　 乙：好家伙，轮到我还得刻脚上。
　　 甲：纹身刻字是可以，但是夏天穿短袖不方便。
　　 乙：对，难看。
　　 甲：现在的医学比较发达，可以磨皮治疗、激光治疗、也可以做手术。
　　 乙：哎哟。
　　 甲：像他女朋友刻字不需要做手术那么麻烦。
　　 乙：那怎么办？
　　 甲：用硫酸一泼就好了。
　　 乙：亏你想得出。
　　 甲：我后来一直在想，我什么时候像他那样有钱，有了钱就可以过幸福生活。
　　 乙：幸福生活？
　　 甲：他跟他女朋友在科大那边租房，过幸福生活。
　　 乙：这点私人生活倒是挺幸福的。
　　 甲：他女朋友名字叫黄大肥
　　 乙：黄大肥听着就壮胆。
　　 甲：一到周末他就去找他女朋友。
　　 乙：一周见一次。
　　 甲：上个礼拜周末，他去找他女朋友，那是早上八点。
　　 乙：对。
　　 甲：上了楼‘啪啪啪’敲门，他女朋友一听心里比较慌。
　　 乙：慌什么？
　　 甲：他有钥匙，开了门，看到女朋友坐在床上，他女朋友一见：“你怎么来啦，这该怎么办呢？
　　 乙：怎么回事？
　　 甲：他女朋友想了想：“我给你变个魔术吧”被子一揭开，他仔细一看：“王叔叔，你怎么在这”。
　　 乙：（气愤）哪来的王叔叔。
　　 甲：他想了三天：“怎么变出来的呢”。
　　 乙：这就不用想啦。
　　 甲：我要帮他：“你想知道是怎么变出来的，明天来我寝室，我教你”。
　　 乙：你教我？
　　 甲：第二天早上八点，他来我寝室“啪啪啪”敲门，我还在睡觉，我一开门，看见是他：“来了，我给你变个魔术吧”我揭开被子，他仔细一看，“亲爱的，你怎么也在？”
　　 乙：去你的吧。