我出生在九月。
　　 冥冥中我被选择在九月这个季节里与这个世界重逢——我把我的到来理解为和这世界的重逢，是因为我觉得我欠这个世界的太多，一生不够，需要用几生几世来救赎或偿还。老鹰乐队的主打歌曲《加州旅馆》有一句歌词说“你可以结账，但你永远无法离去……”，因此，重逢只是前世的爱恨情仇还未曾了结，这一世，我还要继续偿还。
　　 有意思的是我断定我的前世应该不是人类——如果我在前世没干过什么坏事，那么上苍也不至于惩罚我今生为人，让我以身抵债，饱受人生的煎熬。
　　 我曾无数次的梦见我在九月红黄参差的丛林里奔跑，拖着长长的尾巴，后面还有一群妖魔鬼怪在追逐我，想吃掉我。虽然我的肉或许美味可口，甚至能让它们长生不老，但我断定我不是唐僧，因为在唐僧的眼里这个世界是无色的，而我喜欢九月，我眼里的九月是那么的花骚斑斓，而且多情。
　　 我也不需要用C14进行β衰变来检测我的前世是什么模样，凭我现在的这幅长相就可以断定：我的前世应该是一只鼻梁塌陷、满脸褶皱，浑身黢黑的猩猩一类的灵长类动物，我不会属于猫科，猫科动物在它们的世界里是属于偶像派这一类的，具有明星气质，它们或威猛孔武、或玉树临风、或面如桃花、或丰乳肥臀；它们有色彩斑斓的皮毛、威震山林的吼声和吸引异性的翩翩舞姿；它们还喜欢吃别的动物、喜欢卖弄风骚、喜欢追腥逐臭……，而我，显然没有这些方面的潜质和遗传基因。
　　 不管怎么说，今生今世我已经舍身为人，而且上苍又满怀盛情和歹意的让我在九月这个千山翠染，万籁有声的季节里出生。
　　 除了我的长相，我相信上苍是想让我用秋天的眼光来看待这个万紫千红的世界的，因此，我的语言有些花哨、眼神有些忧郁；我走路的时候蛇行雀步、看人的时候鹰视狼顾；我喜欢看八月十五的月亮、闻稻菽飘香的味道、吃树上树下的果子，捡秋风里的黄叶……。
　　 所有这些都符合秋天的景致和在九月里才能发生的故事。因此，我用眼睛就可以告诉你我喜欢你或者恨你，而不必像大猩猩那样拍打着自己的胸脯来传递对你的感觉；也不会像猫科动物那样对着树木草丛留点体液做为到此一游的印记或回家的标识，我直接用秦腔或者川普来对话这个世界，或者，向你倾诉。
　　 其实无需赘言这么多，我在九月里来叩问这个世界，这本身就表明我和九月是有渊缘的。
　　
　　 我的初恋在九月。
　　 爱情是怎么回事？那时少年的我不知道——其实直到现在我也没怎么弄明白。但是作为一种动物，有些事情是天生就具备的本能，比如孔雀见了自己的伴偶会抖动自己花哨的羽毛屁股、驴子见了自己相好的会死声噎气的吼叫、军舰鸟看见异性就把自己的喉咙鼓的像红色的气球。而我在看见我心悦意惬的女孩的时候就会心跳的厉害。
　　 或许是命里该有此劫。那时我刚刚读过一个佛教的故事。
　　 说有一个小和尚从小到大都在寺庙里敲木鱼念经，从未出过庙门，一天老和尚带着他出门办事，在路过一条小河的时候，河里有许多女人正在洗澡，她们嬉戏打闹，好生快活。
　　 小和尚看见后就问老和尚“那都是些什么动物？”
　　 老和尚不希望他的弟子沾染尘世的情爱欲念，就说那是一群在河里洗澡的绿鸭。小和尚听了后却坐在地上不走了，对他师父说：“我看见她们心跳的厉害，我想要那群绿鸭……。”
　　 这个故事对我的影响或者说毒害是何其的深，我当时就想当和尚了，然后想去河边看看那里还有没有绿鸭——我也想要我的“绿鸭”了。
　　 在那个九月，我真的有了一位心里的“绿鸭”。当然，我不是在河边而是在我的中学课堂上发现了我的“绿鸭”，她是我的英语老师，红唇白齿，面如粉帛，说一口谁也听不懂的语言。当我看见她讲课激动时绯红的脸蛋就像九月里熟透了的柿子，凹凸有致的身姿在我的眼前晃来晃去的时候，我有点晕，开始拼命的心跳，并且我写字的手颤抖的厉害，不听使唤了，以至于把数字“1”写成了英文“S”，把“S”又写成了希腊文“ξ”。
　　 我突然就想到了小和尚要的“绿鸭”——原来找“绿鸭”也未必非要当和尚去过河！这样我兴奋的都不知道什么是秋天了，在放学回家的路上像发疯了一样的拼命奔跑，当我看见路边的柿子树上坠满了和英语老师的脸一样红红的柿子的时候，我毫没犹豫的就扔掉书包，爬上树桠，吃下了一个又一个的柿子……。
　　 现在想想，那是多么美妙而又青骚的记忆啊！
　　 只是，光阴这只白驹苍狗总是喜欢吞噬我们的青春、容颜和记忆。如今，生活已经把我折磨的像一只板鸭，我曾经的那位“绿鸭”也早已不知道游向那条“春江水暖”了。
　　 但是，在那个九月，我第一次感受到了后来人们在病入膏肓时反复呻吟、并始终找不到最佳答案的一句话：问世间情为何物？
　　 也许我可以告诉你：绿鸭是也。