没有人了解我整个下午的焦虑,即使我在昏昏沉沉的睡着.这些日子以来,我努力的去忘记生命中曾出现过像疯子那样的男人,也努力的试图让自己投入到生活的热情当中去,我甚至在我的日记当中也极力的避免提到这个男人,可是他却清晰的活在我的世界里.我是真的想走出来了,因为我是这样坚决的一个女人,对建这么多年来的爱给了我这样的坚决,而且我也会一直的这么坚决下去.
　　 令我措手不及的是我高估了疯子对我的爱,我原以为他也许会伤心的离去,也许会执拗的沉默并坚持着,也许会对我这样的女人灰了心丧了意,可是我万万没想到,面对我的坚决,他居然用暗示性的语言威胁我(我只能这么去理解)他也许某一天,会向建告知我们的一切.我第一次发现对他我产生了怎样的愤怒,我甚至开始有点讨厌他,因为他的这种行为.我也更因此明白,建在我心目中的无人可替代的位置.我愤怒的告诉疯子,他想怎么做就怎么做吧,永远不要试图用这种方式牵制或威胁我,我是决不会向他妥协什么的.甚至我自己也可以向建坦诚这一切,即使我的坦诚会令我失去他.疯子在电话里头,不停的向我道歉和解释着什么,可是我什么也听不下去了,我只是愤怒的在说完自己想要说的话后,毫不犹豫的挂掉了电话.
　　 这是一个星期前的事了,即使在电话里,面对疯子的威胁,我表现的是那样的无所谓,但我始终无法欺骗自己,我是多么的惧怕失去建,更怕建对我曾经犯下的错表现出来的蔑视和厌恶.我无法想象那一刻,那样足以令我崩溃.但我又不能对疯子妥协,我必须要坚持下去.我第一次明白,背叛爱人要远比爱人背叛自己要难受得多,因为除了伤心还有深深的自责和愧疚.
　　 我真的不敢想,疯子如果真的那样做了,会产生什么样的后果.建肯定疯狂的像只愤怒的狮子,而自己则会无地自容的想要立刻死去,而我也不敢保证建会对疯子做出怎样的报复和伤害,一切将会变得乱七八糟,后果不堪设想.......
　　 于是,我开始一夜一夜的失眠,于是,我开始头疼大把大把的掉头发,我以为自己是因为有心事才会失眠,我以为自己是因为秋天来临的缘故才会掉落头发.可是当我今天突然在镜子里发现自己额头居然掉了一元硬币大小的头发时,我差点不相信自己的眼睛.可是,那里真的已经没了头发,白白的,有点吓人.在地板上,在枕头上,我也发现了自己掉落的头发,那不是因脆弱而折断的头发,那是一根根连根拔起的头发,就像被人硬生生的从头皮上被扯下一样.我颓废的躺在了床上,那一刻我的心中居然产生了一种绝望,对生活的一种无望.头发还会继续的掉落,也许还会全部的掉光,如果真的那样,我不知道自己是否还有继续生存下去的勇气,别人永远都无法想象容颜对于一个如此爱美的女子是多么的重要,如同生命.即使我们都会老去,即使我们都会悲伤而无力的看着自己渐渐的老去,但那毕竟是自然的老去,毕竟还有那个漫长老去的过程.
　　 于是我开始有了新的焦虑,如果真的我变成了那样的一个丑女人,我一定会把自己藏起来,让谁都找不到我,或者我会结束自己的生命,这个想法远比建当初背叛我的时候来的更要强烈.我开始慌乱,开始不由自主的落泪,我一遍又一遍的去照镜子,又一遍又一遍的肯定我并没有看错,我用梳子重新梳理自己的头发,遮盖了脱了发的地方,即使镜子里的我依然那般模样,但我却无法像遮盖落发那样遮盖自己内心的恐慌.
　　 我拿出手机开始给建拨打电话,此时此刻我是多么希望得到他的安慰.令我失望的是,他的手机无法接通,我打给司机,他说建没和他一起.我又打到他公司,公司里的人说他今天没来.我让他们转告就说我是他的老婆,让他回来后立即给我电话.我还是觉得不安,我还是觉得无助,于是我给他的手机留了言,告诉他,收到消息后立即给我电话.发完消息后,我瘫在了床上,没有去上班.也不知道什么时候我开始沉沉的睡去,直到建的电话把我叫醒.我告诉他我开始整把整把的掉头发,我告诉他我有多么的恐慌,而他却在电话里笑了,并开玩笑的说,啊,会不会变成秃子啊,并笑笑的说,过两天我回去了,带你去医院看看吧.说完就挂了电话,我知道,我明白,他根本没把我的事放在心上,他根本没能体会我现在的心情,他的话明显的带着敷衍的成份,也许他甚至以为我在大惊小怪.我还记得恋爱时,他曾经抚着我的头发开过这样的玩笑,没想到这一切将要变成真的了.
　　 我开始把自己关在房间里不停的流泪,我想我的眼泪不仅仅是因为脱发.我依然恐慌,我更加无助......
　　 我流着泪给建发去了信息:
　　 -------亲爱的,我现在的心情糟透了,你不知道我有多么恐惧自己的头发全部掉光,如果真的会那样的话,我还不如死了的好.老公,我很需要你的安慰.
　　 很快,收到了建的回复:
　　 -------到时候,从我头发上植点给你,不要怕,无所谓了,哈哈.
　　 看来,他还没有意识到我有多么伤心,尽管他这么说了,这么安慰我了,但他最后的哈哈,让我看出了他想笑,他因为我的恐慌而感到可笑.
　　 我继续流着泪发给他:
　　 -------那你,还会继续要我继续爱我吗?我会变得很丑的,我不想变成那样,我会把自己藏起来.....
　　 是啊,如果真的那样,我是一定会这么做的.
　　 他可能意识到了我的认真,回复我:
　　 -------人与人之间不是容貌的问题,是FEEL,怎么这么多年了,你还不明白我呀,不管你怎么样,你永远都是我的妻子.
　　 在看完信息的那一刻,我热泪盈眶.我感觉到了爱的温暖和他给我的力量,也许在他面前的我一直如同一只防敌的刺猬,时时刻刻的竖着刺生怕自己受了伤害.而当我完完全全的卸下自己的伪装向他展现一个女人的脆弱的时候,他终于学会了表达了他自己.难道我们都错了,难道我们爱了这么多年还是没学会怎么去爱对方?也许我们的个性太相象了,以至于我们都把感情和脆弱包裹在假装坚强死要面子的面具当中去了.看来,爱一个人还有表达自己的爱是需要方法和策略的.
　　 整个晚上,我依然会落泪,我依然会恐慌,依然会一遍又一遍的起身去照镜子,但我不再那么无助,因为我的心里毕竟有了建的安慰,没有什么比这更重