一
　　 每一次的夜班到了尽头的时候，总有那么几个白天我是失眠的，今天又是如此了。看着黑暗的傍晚，窗外又新添了一丝冷意，瑟瑟的寒风随意播弄寒窗，我不免也听到了一丝丝的孤寂。
　　 我很不忍心这样随意打发自己的时间，持久地呆坐，心中一片空白，如黑暗一样茫然，这就是沉思中的我吗？
　　 很多时候，我想说什么，就连我自己也忘了。记得上白班的一次深夜，我突然醒来，也是望着漆黑的夜晚，睁开的双眼还带着苦涩的稳痛。我就这样坐在黑夜里，呆呆的傻傻的。
　　 连我自己都不知道，我想清空什么，看着时间的流失，我又像在分秒必争地敲击，看着黑色的字体出现在这个小小的银频上，银频的电流，在一点点流失，就像清空的内心，点点的空寂了。
　　 我喜欢文字，也愿去敲打它，因为它的出现，可以让我忘却，忘却这难过的一分一秒。
　　
　　 二
　　 我又醒来了，在一个有着太阳的白天，我知道这是冬天里的太阳，小屋里是一点热气都没有，冷凉凉的，使我不得不穿件外套坐起来。
　　 又是陷入了这样的沉思，空洞的、无目地的，就像半夜里的一个游魂。这样的结果，并不是我想要的，我想要的，其实也很简单，就是消耗自己的灵力，然后再好好睡一觉，然而，自打前天失眠后，这两日我就没睡好过了。我以为这是最后一个夜班了，然而这一次并没有提前倒班，这也意味着这样的煎熬还要度过两个晚上。
　　 我不知道我是怎么醒来的，像是在梦里，“轰”的一声巨响我就醒来了，余音未消，还听到墙壁上的震动声，这响声不像是梦里的，我便左顾右望，这样的振动声，我能辨认出是一个房间移到另一个房间，虽是隔了一层，可是这样的单薄的墙壁响声还是清晰可见了，原来这样的怪声是来自门外了。
　　 这样不停地消遣自己，我好似有用不完的灵力，弄来的不是我想要的困意，而是令我饥饿的食欲。一个大晚上，可说是没吃什么东西了，谁都知道食堂的饭菜难吃，感觉每次下去不是去吃饭，而是去叹息一回。
　　 这样的我也只是个糊人，有着不可逾越的东西，就像一道阻碍的门槛，我不能确定自己能够跨越。生活，往往如此，让我悲也好，让我喜也好，总之，我只能活着像自己。
　　
　　 三
　　 等待，是一种什么样的感觉，可能就尤如此吧！
　　 时间是瞬息万变的，是忧伤的一天，还是欢喜的一天。
　　 我也知道，这世界没有我想象的这么好，那也未必有我想象的那么坏了。总以自己的忧伤的心态来看待这个世界，把自己的软弱强加于社会的本身，社会的本身是没错的，错的，是自己的心态了。
　　 如果，我真这么下去，像二十岁的贪玩，弄到三十岁的无奈。能走到今天的地步，说到底，这一切都不可换回的，都是自己的过错。
　　 知错能改，善莫大焉。站在这沧茫的黑夜里，我还是一愁末展了。不知道去做，更不知从哪里改起，这个错误，仿佛就是我自己的道路，是属于我命中的劫。
　　 一个不信命的我，却也说出这样的话，可想而知，我也是一个穷途末路者了。我本是世间的沧海一粒，随者万物的生长而长大，长大的我却在怀疑着，这万物的定律，更确切地说，是万物生长的轨道，就好像这日出日落似的。我在寻问自己，这天上的日月星辰，当真就如此吗？
　　 就是多了这样一份好奇心，我开始探索了我的人生，我为什么而活着，活着又是为了什么？
　　 我，终究像一个迷，这个迷，也只有在我情绪底落的时候才肯去找寻它应有的答案。
　　
　　 四
　　 夜里从网吧回来的时候，我的整个人儿就像这个迷离的夜晚。不由分说，这样支离破碎的我，很是让我心力憔悴。看着这样迷茫的夜晚，我真心不知往哪走了。我想问自己这样的我还有明天吗？还有未来吗？
　　 这样长长的一个白日，又多因车间陷入了淡季，这对我来说，其实并不是一件好事。想想，在同一个车间里虽然各自怀着各自的想法，可必竟我们都是为了赚钱而走在一起的。只是有些人他有能力，所以多得了点，对于那些没能力的，只会卖苦力的，拿着这点微薄的薪水，生活在这社会的底层。
　　 一些资本家的大姥说，作为一个好员工就该尽心尽力。这想想这些年的打工生涯，我真不是一个好员工了。我除了卖给他们一些无用的苦力，我从没想过为他们出谋划策，更不愿去做他们的鹰犬，去欺榨自己。当然，在他们眼里，我也只不过是个人废人而已，除了卖苦力，你还会做什么呢！
　　 是的，他们说得没错，我若是金子早就发光了，有时候，不得不否认自己是个自是清高的人。明明就是一个平庸的人，还要这样去擞落人家。人家办厂赚钱，这些都是合理于世的，你有本事就别进来了，又没人绑着你，大门敞开着，不服气随时可走了。
　　 打工这些年，我始终在坚守自己的本性，虽然很孤苦也很无奈，但我相信，自己在追求什么。
　　
　　 五
　　 又倒夜班了，漫长的白日，又像是一个长长的醒来的恶梦。
　　 天又黑了，我愿这样静静地坐在黑暗里，听着窗外回巢的鸟鸣，还有泠风吹抚的宁静。心像溜走的泠风，剩下一团悄然的死水。想到这一整天里懵懂无知地沉浸在一个记忆里，微笑竟是那么的难堪，也难怪他们说我笑起来多难看了。
　　 又是从什么时候起，我发现自己的沉默，就像一个可怕的梦魇。可能是我有心了，才会让疑心控制着自我，在这里一日虚度一日。
　　 都说人生像一首长诗，谁不想是一首幽雅的风景如画的长诗呢，可是，生活这之笔，就像在默写的天书，像是冥冥之中注定一样，谁也奈何不了。
　　 就像这份紊乱的宁静，表面看是如水，深到心处，乱如麻花。这一整天里，我便是这么度过的，只是，当看着长长的白日渐渐落下时，我自己也不免流泪了。
　　 想起很多时候，我会睹物相思了，可能是我真的长大了，学会了怎样去察言观色。
　　 寒夜来临，灯星弥际，冬夜像是一块被切割的蛋糕。可当我面对这块属于我的蛋糕时，再也不似童年的欢喜，我啃着它，就像添着自己的泪水。
　　
　　 六
　　 几天过去了，这份黑夜的煎熬才像是适应了，一想到如此，这漫长的年岁何时是个头。在这样漫长的午夜里沉重地工作，一分一妙地压迫自己，如今的每一天的夜班，就像是生命里的一次煎熬。
　　 想到从前，怀着梦想的希望，即使在苦难里我也看到了人生的曙光，可说也是这份希望陪伴着我十年。如今，我像是老了，希望也破碎了，活着的日子也像没了盼头一样，我也常常在想，这样活着是为了什么？
　　 白日，醒来的我，又是一种无奈的煎熬，脑袋的空虚，手脚的乏力，整个人像是雪崩了一回。小说丢在床头有一阵子了，握着手机的银幕白光闪闪的，就是不知如何下手了。
　　 变冷的白天，窗外也暗淡了，依我看这便是南国的冬天来了。还在昨天晚上，母亲打来电话，说家里下雪了，新年的这第一场冬雪，十年了，我都一次次想看，由于生活的无奈，最后都变成了一次次的思念，就像我思念父亲一样，除了懊悔，就只有痛恨。
　　 父亲走后，生活于我就是一个莫大的悲伤，在这整整一年里，我像一个失落的流浪者，除了呆呆傻傻的，真不知道这生活还会有希望吗？
　　 逆水行舟，不进则退。生活里的真理，就这么赤裸裸地摆在我面前，童年算我弱小不懂事，可现在呢，都是一个奔三十的大人了，还是这么幼稚吗？
　　 我只想告诉自己一句话，这个天下，自古以来都是属于强者的，我想要林立于这个世界，就必须自强地活着！
　　
　　 七
　　 这样下早班的日子，着实过得舒适，一夜仿佛一眨眼似的过去了，可在冷夜里，想想这不加班的日子，这微薄的薪水又少了，就不觉失望了。
　　 白日醒来，悠悠荡荡的，一点心神也不在，翻阅的小说，像过目的流水，是怎么也看不进心里。翻阅手机里的网页，匆匆一憋，也是无心所恋。
　　 看这时钟一秒一秒的滴答，心中的烦绪也撩起来不少。不忘昨日之苦，只为今朝的希望，人总是带着希望而活着，总认为过了今天明天就好了，可我看见的却是一个无底的深渊，仿佛再无希望之日，可我只能告诉自己，不管将来如何，我只能且珍且惜！
　　 想起下班回来，因为清晨的水冷未洗衣服就睡下了。这时正是午时了，外窗虽还是寒风凛冽，可也不似清晨那般剌骨了。
　　 忍耐了两天，还是忍耐不住了，往小店里走去，可看到架上的零食，又是些自己不爱吃的，简单拿了两样，寒风里便匆匆走了。
　　 冬天的日子，上夜班的日子，就是这么孤单难熬，否极泰来，对我来说，已经是一个可望不可及的美梦了，生活该怎么过，就怎么过了。
　　
　　 八
　　 这冬日渐渐过了有些时日了，掠过的冷颤的空气也散了，可这阴沉的天空还像一幅没睡醒的样子。走在回家的路上，双手裏着紧紧的身子，头上戴着连衣的帽子，还是感觉到一股股的袭身的冷气，像血液一样流遍了我的全身，以至我走两步就蹦一步了。
　　 冬日是宁静的，就如街口也少了摆摊的，早晨与傍晚那会儿因为是工人们上下班的交会点，路口的街上一整天里也就只有这两段时间的人流最多了，所以来摆摊买卖者也多了。自冬日来了，这街口也就静静稀落了。
　　 每一次快到夜班的最后一天，我都有说不口的理由，这仿佛就像我青春里的一个伤口，每每想起，总是落泪。想想大好的人生落入如此般的凄凉，说出来这又能怪谁呢！说我没上进心吧！也不完全是，可就是做不到一心一意上，总是在梦想的边缘游离着，又像是站在一个分界线上，一边是现实生活的辛酸，一边是虚幻的沉沦，我就是这样一个一直活在矛盾中的人。
　　 夜渐渐落下，寒冬也一点点的上来，先是窗口，再是小屋里，落着满满寒气，是真心不愿起来了，只是生活的枷锁，我没法不起来了。抖擞的身子穿着厚厚的冬装，这才感觉不冷了，可一触这冰凉的清水，整个脸上的肌肉像是冻僵了一样。
　　 清贫的生活，这原本就不值得同情的，能有今日不都是自己选择的吗？站在这样一个濒危的路口，这样一个难言的路口，还是像二十岁时一样的迷茫，这怎么不叫自己恐忧呢？。
　　 我走在这最后一个寒夜里，我知道过完今晚明晚就解放了，可是下个月的明晚我还是会回到这里，走在这同样的夜里，不同的是日期而已。咚咚的铃声响起，在这个点上，我知道是老粱发来的。
　　 “好了没，”
　　 “好了，下楼了。”
　　 “那等我一下了，”
　　 “哦。”
　　 发完最后一条信息，随手一带“呯”的一声就出门了。
　　 在楼下我与老粱会面，一同默默无声走进黑夜里。这黑夜就像一张巨大的、冷嗖嗖的盘丝，我们就像被粘在了这张巨大的冷酷的盘丝上。
　　
　　 九
　　 这又是一个要变天的清晨，天空阴而不冷，灰溜溜的，小道上，依旧灰尘如雾，修道工人正在忙着作业，这使原本不宽的小道更加窄小了。
　　 日子变沉默了，这本来就是车间的本性，这个冬天我也不再叫嚣了。昨天晚上，久未连系的叔叔他打来了电话，说他那有一份学习打理资料的工作，还说只要用心学学个两三年就会了。听到学习，我想都想就说不去了。叔叔又问我，难道你要在工厂做一辈子吗？在挂电话前，他还叮嘱我要我好好考虑一下，想好了再打给他。
　　 世界上活命的工作有千百条，可我却选择了一条最孤独的小道，这条小道很长很远，有着无以数记的前辈在这条孤独的小道终老了。我知道，时代在变，社会在变，唯有这条小道没有变，变了也只是它的表达方式不同。
　　 我坐在枯萎的草地上，正等着时间的过去，径上人来人往的，有熬夜的下班人，也有走得匆忙的上班人，只有这个窄窄的进出口，像一张张开的血盆大口，像似可以吞噬一切似的。
　　
　　 十
　　 深夜，当我醒来的时候，我又感到了空虚，这样黑而静的夜晚，我不知道为何会失眠了，有时，总是想着想着就难过了，看看前路迷茫，就如这黑夜一样令人孤独，不知道生活本来就是如此吗？
　　 这此日子，我忽然想起了写诗，睡前还特意读了几首诗，以为这样在梦里就能酝酿出来纷芳的诗歌，当我看到黑夜里的自己，在我心中根本就没有诗意了，除了像黑夜一样愁怅，剩下的就是卷心的焦急。
　　 在梦与夜的时间里，它们真像一对相依的伙伴，因为有了它们，我才一度陷入了那次度空间里，一次又一次不能自拨，我也似乎看到了什么，有了让我沉静的迷恋，我虽然并没看清楚那是什么东西，也许不是东西，而是一感觉，也说不定的。
　　 这几晚醒来，我都感觉饥饿淋淋，想起来找吃的，可又怕起来后的寒冷，就这样裹着被子想着一些不着边境的画面，这些画面不知从哪来的，就是在电视里也不曾看到过。画面很美很凄凉，有时又很剌激，每每是在这一惊一诈之中醒来。
　　
　　 十一
　　 在我的笔记里没有她，这不仅是我在感情上的失败，而且也是让我给父母最伤心的一面，不过这样也好，我原本就是一个没有作为的人。这样在父母的希望下我也少了这一层忧伤，天下父母谁不希望自己的儿女是望子成龙、望女成凤了。然而，这个大千的世界又有多少人是有大作为的人。
　　 有时候，我也想遇到她，然而，就好像是上帝在故意捉弄我似的，每次在我都以为的时候，她却悄悄地溜走了，一次，两次，我也像是习惯了，习惯了这样没有她的日子。
　　 我不是一个没有理想的人，可是理想太大了，而我又少了一个契而不舍的七巧玲珑心，所以才会走到今天这个地步。母亲也说过，我原本也不是一个聪明人，也没希望你能干出什么大事来，能够在家安安静静过日子就好了。
　　 有些时候，对我来说，很多事就像过去的时光，是回不去了，就像父亲的离开，我永远也没有父亲了。
　　 无奈，寒冷，是我这一路走来最心痛的一件事，那闪闪的灯光，不是天上的星星，自然也温暖不了我的心了。
　　 一个人的路，不像歌词写的那样，要两个人来走，漫长而又无希望，是毁灭也是重生，这些我又何偿没想过，只是，这一路走来太挫我心了。
　　
　　 十二
　　 阅读，曾经的一向令我痴迷的事，到如今却被我给厌弃了。有时候，我也再问自己，这十年里发生了什么，而我就像一个陌生人一样站在自己身旁。十年来的凄风苦雨，究竟发生了什么，我会变得如此的沉默，甚至有点不近人情。
　　 前些日子，姐姐给我打电话说好久没给我打了，也不知我过得怎么样了，这时，我才想起，我经已有两三月没打电话联系姐姐了，这换作从前是不会的，一个月一个电话，就像打给母亲一样，话少情却在。
　　 当我静下来时，窗外又是一个黄昏了。
　　 一眨眼，窗外的黄昏也落下了，寒冬里静静无声，可那份干冷的寒气还是充满了这个寒夜。
　　 与其整天这样多愁多虑，还不如走出这个寒夜，去另一个地方，去找寻自己的梦想。虽说梦想长得像个童话，可我依旧坚信，有梦想的地方，就有快乐！
　　 这个冬天，虽没有像去年那样的寒冷，但我回家的心已随父亲的离别失去了一半了。记得打小过年的兴儿，再也没有的了，有的也只是冬天的寒冷，还有童年的记忆……