两年了，总算放下你了，欣然，这些字送给毕业的你，祝福你和她生活快乐。
　　 你还会记得我们的故事有着怎么样的一个开始吗？那个时候我高三，在网上百无聊赖就加了你，结果发现你对我真的很好，不知不觉就开始像情侣那样开始相处了，后来直到见面我都从没发现自己是那么地爱你。那一次，在我的房间我亲了你，像只猫一样趴在你身上，那个时候的你应该也有被我吓到吧，第一次见面就做出这么让人感到害羞的行为。当时你只是把我推开，说这样不好，你说人和人的交往是要有磨合期的，在这个期间没过之前我是不会碰你的，那个时候就感觉我似乎已经开始爱上你了。
　　 再后来，理所当然的我们从朋友开始做起，一天一天过的是那么的快，直到年少的我把你弄丢了，我说我害怕。我们意见分歧的讨论着对情爱的解读，原谅我的胆小和怯懦把，我还只是个孩子啊，你说我不懂事，说我太幼稚，说我什么也不明白。可是，你会知道我只是害怕，只是因为不想离开你，才会那么的想挽留你么？
　　 分手后我无数次想复合，还记得那个夜里的电话，我似乎能听到自己心碎成一地荒凉的声音，你说我喜欢你、爱你、是我自己的事，说让我别再缠着你。最后我们听着彼此的呼吸沉默，你说忘了所有的事，然后好好睡觉去，高三别再找朋友，我挂了……挂了电话的我开始嚎啕大哭，看着眼泪从眼眶里一滴滴流出来。对着镜子，我开始抽泣到自己全身发抖，周身寒冷。我蹲在地上，使劲的抱着自己，我是那么的渺小那么卑微的想留住你，可是我忘了，幸福原来是有保质期的，说好的最后也可能全没了。
　　 我开始逃晚自习，一个人围着夜晚的霓虹漫无目的的瞎转，看着马路上形色各异的人，看着酒吧旁边灯红酒绿的那种状态，自己不知道还可以能做些什么。那些时光，我穿着干净的校服，背着书包在马路上边走变吹冷风，然后一边哭着一边想你，你会知道么？我曾经那么那么的爱你。
　　 那个时候，开始习惯在日历上画叉，想让自己知道日子原来不是那么难熬，可是似乎所有的事情都不能如我所愿。我疯狂的想你，疯狂的念你，每个寒冷的晚上我抱着枕头念着你的名字才能睡着，可是醒来的我却发现，枕巾每一天都是湿了一大片。
　　 不知不觉就高考，然后你又开始联系我，我跟个傻子一样随叫随到，你说我应该复习，应该上个本科，我说我没有那个勇气了，你说是你耽误了我，只要我复读，能上本科你就会和我在一起，你应该只是寂寞了吧？欣然，你说你会陪着我，可是那个时候你到底是因为想得到我一直没有给你的情爱，才那么说的还是仅仅只是心里对我心疼才那么说的呢？我自己也不知道你是怎么想的，可是那天晚上，你打电话给我说去哪个学校演出了，说我还没有唱过歌给你，所以唱给我听，你唱的胡夏的《爱，都是对的》，我听着听着就哭了，你说我真傻，干嘛非要那么爱你呢？少爱一点我就不会受伤了啊。
　　 最后我还是来了内蒙，逃离了自己生活的城市，跟个白痴一样。
　　 后来总是在QQ上加了又删，删了又加，你说我们不应该再有任何交集了，我固执的到现在还是认为你是爱过我的，因为只有深爱过才不会愿意再次当朋友。
　　 你说了很多那一次，在我临走之前，你说起你和一个男生打架的事情，我听着听着就开始哭了，为什么你会是这个样子，为什么你没有告诉过我？为什么为什么为什么……你在对面久久的沉默，然后开始说，看吧，和你想象的不一样吧。我不值得你爱，你比我想的要纯，以后好好找个爱你的吧，别太挑相貌，长成我这样的不见得是好人，帅是很重要，可是他对你不好也没用。最后你只是淡淡的看着我，最后你把我送回家，就那样离开了……
　　 直到现在，你和我寒暄的时候还是会说起我们的以前，你说你再年轻几岁肯定会和我在一起，说你要毕业了，说你为了你对象要留在石家庄……
　　 到现在我开始真正的放开你了，你永远不会知道，那个晚上我为了等你在雪天站了三个小时，第二天开始发烧。你不会知道因为你一句话，我冒着大雪去帮你买你爱吃的叉烧，拿到你面前时你说我不要，那种绝望的感觉我到现在也不会忘记。
　　 最近你说你和朋友说起我，说当时一定伤我伤的很深，可是也教会我了很多道理。
　　 亲爱的，再见了，谢谢你在时光中给过我最好和最坏的经历。我会更勇敢。