人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。
　　
　　 一、初见，当时只道是寻常
　　 对你最初的印象便也就是你的名字。说不清是什么原因，我总是很容易就记下比较特别的名字，而你的名字正好不偏不倚地印在了我的脑海。还记得社团最开始的启动大会，你的名字第一次被人念错，被纠正后，只听见一声铿锵有力的“到”字、浑厚有力，斩钉截铁地烙在了心间。后来才知道你是士官生，那么启动大会上的那一声“到“字也就是极为自然的流露了。难怪见你平时走路、站立、坐姿都有一股精气神支撑着，傲然、冷俊、但却又暗生可爱。
　　 你思绪的口袋里总有无尽典故的糖果，你给我尝的第一颗糖果是“青春”与“白秋”味道的典故，后来还给了“南能北秀”的口味。我将它们细细咀嚼直至消化，再慢慢回味，我把它们的味道分享给了最好的朋友，但在她那里却没有感同身受的味道，我很失落，或许是我没有参透我心中的那种味道。
　　
　　 二、寻觅，何枝可化身千亿
　　 与你相识已有一年多了，很幸运这一年里有你的存在，与你相处的氛围总是显得很自然却又很微妙。但这种微妙又每次都被迟钝的自己忽略了，也或许是你掩藏得太好了，以致于我无法捕捉到一丁点踪迹。每一次你在不经意间就说出了我的习惯和喜好，刚好被我捕捉到的时候，你却完美地把它藏了起来。每一次你在不经意间就对我流露出细微的关心，我也总是后知后觉。
　　 不知你是如何得知我不喜欢去食堂吃饭的，或许是因为大二的时候不怎么去食堂，唯一一次和你在食堂吃饭是在二食堂二楼。那天，你围了新买的围巾，当时我只觉得穿个短袖围围巾是有点奇怪的，但是看着你却又并不奇怪，好似什么东西总能因属于你而闪光。记得有一次，你戴了新买的手表，问我觉得怎么样，我只是淡淡的说一般，而你也只是淡淡地回应了一句：那就再换一个。当时我心里稍微有些许震惊，为什么我说一般你就要换一个？但很快我的震惊就又被你的自然给淡却了。
　　 这学期开学，刚到寝室的那天下午就接到你的电话，你说你刚下飞机，问我地铁卡的事，还问我要不要喝汽水，是北京那边的老牌子，算是特产了。其实我是不太爱喝汽水的，不过好奇的我还是尝试着问了是什么口味的，你说是橘子味的，刚好意料之中，是我喜欢的味道，我随即就答应了。或许是你表现得太自然了，也或许是我太迟钝。现在细想，你刚下飞机便给我打了电话，那么是否就意味着我还是有一点位置的？地铁卡这么简单的问题被你拿来问我，那你是不是故意笑我智商或者故意拿事儿找我？记得我曾经在空间动态里面说过最喜欢青柠和橘子味儿的果汁，那么你是不是有偷偷地记下？
　　 也不知你是从什么时候发现我不吃葱这一类的食材，只是你总会在不经意间说出来，开始只是觉得你观察力特别强。上次吃羊肉汤时，你无意间又说了这些佐料好像都不被我所喜欢，每次你总是在有意地加一个概论的词，总想要把什么给掩藏得死死的，不让我捕捉，看起来好像都是巧合，可这一次次的巧合怎不让人暗觉惊奇。
　　 你每次找我总是要说有事情让我帮忙，我每次也就觉得你仅仅只是有求于我。虽然我很多时候也会想到这样的问题：为什么偏偏是找我呢？为什么不找其他更有能力来解决这个问题的人呢？可我的这些疑问每次又总被你的自然给消散了。后知后觉的我现在想来，每次这样的巧合难道不是你故意找的一种借口吗？
　　 不知是何种缘由，你总算不喜欢和我发消息。每次你都惜字如金，记得有一次，你只是淡淡地回一两个字，我叫你不要这么高冷，你就换了一句语气温柔些的句子。很多时候给你发消息你也都是电话回我问我什么事，而我经常语塞。今年暑假的时候，给你发了个消息，你回了我电话问我什么事，我只好以“生日礼物”作为话题。
　　 以前在睡前总是想让你给我讲故事，开始的一两次你都讲了，后来有一次你讲到了这样一个故事：从前，有个小女孩，她总是在睡前叫别人给她讲故事，后来，她死了。看到这个故事的时候，心里稍微有些许害怕，因为看到“她死了”，就以为发生了什么，怕自己也会如此。后来久久回味起，也是乐趣横生。记得有一次你说总觉得我有点“反差萌”，当时我是第一次接触到这个词，我问你“反差萌”是什么，你耐心地给我讲解了，虽然我听得不是很懂，可是总觉得这应该是个很不错的形容词，独自在心里浅乐。
　　 每一次你见我衣服没扣纽扣，你总是会很自然地走过来准备给我扣好，而我每次总是想要避开，不让你扣。其实我也只是有点调皮，想要躲开，然后你如果再坚持给我扣就会随了你了，而你真正给我把纽扣扣好也只是仅有的几次。每次你要帮我拿书或包也是一样的情形，其实我也是个原则性很强的女子，也或许是自己太要强、太倔强，总会无意间就拒绝了你的温柔。上次陪你吃完早饭，你准备要帮我拿书，而我发现手机也在书旁，当我还在迟疑的时候，你也就走了；我喝完粥后，你就再没有来帮我拿东西了。也许，是自己一次次的倔强、一次次的要强，总将你的温柔远拒，所以你的温柔也就慢慢疏离。其实，有时候我也只是怕，怕你给我的不是唯一，怕你也同样地对别人，也怕你会觉得我是一个没有原则、一个很随便的女子。
　　 你总是能在不经意间送给我一些吃的，记得你第一次送我的是椰子粉。你告诉我，椰子粉是你在海南的妈妈自己做的特产，给你寄了很多来，你一个人也吃不完就给了我一罐，当时我也有这样一个疑惑：为什么偏偏是要送给我呢？可没过多久又被迟钝的自己给抛到脑后了，只是觉得你应该是个性格很不错的人。和你一起喝饮料，你总是想要尝尝我喝的饮料是什么味道，而我每次总是拒绝，你却说你又没什么病，对此我也是莫名的想笑。我每次想吃你碗里的菜，或者是靠近你那边的菜时，你总是很自然地用筷子夹菜准备送往我的嘴里，可我总是习惯性的避开，偶尔会在你的坚持下乖乖地张嘴。陪你去打点滴那天早上，你吃早饭时，先夹了一个小笼包送往我嘴边，我迟疑了一秒，但最后张了嘴，吃完后才说我本来只吃我妈妈做的小笼包。那么你是否意会到了什么呢？我平时是不吃小笼包的，也总是不让你喂我吃东西，而这次却乖乖地顺从了你，是因为我开始懂了。
　　 你也总会无意间和我谈到你的爸爸妈妈，还记得你第一次谈到你爸爸，你说他真的很不容易，当时我只觉得你应该是个很懂事的孩子。后来，你谈到你家里面的事的次数就慢慢的多了。你说别人觉得你们那样的家庭很不错，但是你们身处于此却也是烦心，但又不能让人分忧，我却只是淡淡地说了一句:那这样我也就无法帮到你了。如若有可能，我倒是希望可以帮你分担些微苦恼，为你洗净烦躁的心尘。
　　 那天午后，你问我你以后是做海军还是空军，抑或是飞行员。你是海军班的，我最初其实觉得海军就挺不错的，因为我只是纯粹的觉得海军和蔚蓝的海洋更接近，海军服也很好看，并没有想太多什么以后的发展。我这次就问了你是想去哪一个，你却说你无所谓，都可以，接着我又问到你家人的想法，你说他们想让你去空军，因为空军发展更好一点。你说飞行员是他们才萌生的一个想法，我说飞行员危险系数好像更大，然后你又说了许多我不太懂的东西。看似是很平常的谈话，可每每想起都很回味。
　　 你经常跟我说起你的朋友圈，虽然我不是太懂。记得一次在品菋时光，你说你钱包里的那张卡片是你女神时，开始我是有点小小的酸味儿，可你说我肯定是要知道这个的，瞬间好像又回复平常。你提到A妹还有什么其他的朋友，我都不熟悉，只是一脸茫然，还是坚持着听下去了，或许我只是太好奇，也或许是想要更多的了解你。
　　 你总是会用手背轻轻地触碰我的肌肤，天寒的时候，问我冷不冷，然后很自然地用手背温柔地触碰下我的手，发觉我的手是冰冷的就轻轻地牵住握一会儿，然后不知觉间就放开了。上次陪你去打点滴，我用手背轻轻地碰了下你的手背，只是想知道你冷不冷。可奇怪的是，你的手竟然比我的还要暖和，你轻轻的握了一下我的手，又自然地放开。我问到，为什么你打着点滴，手却还那么暖和。你说你也不知道是什么原因，以往打点滴手都是冷的，而这次却很暖和。我想，是不是因为有我陪你，暖了你的心，手自然也就暖和了。
　　 记得那次和你一起去文殊院，在地铁里面突然感觉耳朵有点不舒服，你就用手轻轻地捏住我的鼻子，然后让我使劲往外呼气，好让耳膜鼓起，这样果然很有效果，后来每次坐车感到耳鸣的时候，我总会按你教的那样去做，屡试不爽。出地铁时，你很温柔地叫我赶紧围上围巾，嘱咐我别感冒了，然而手比嘴快，你很自然地帮着我围好。离开文殊院之前，你带我去了那家小有名气的糕点店，你很喜欢吃那儿的椰香酥和泡芙，你买了很多，让我也尝尝，还给你室友带了些。你说你爸爸去了外面，回家的时候总是会带些东西。•我想，你的爸爸肯定是一个很顾家的人，而你也很敬佩他，想做一个如他一般有责任的人吧。
　　 不知是何原因，我是一个经常都会脸红的人，或许是我对气息太过敏感。天气和空气以及尴尬的事情都会引起脸红。有一次，你陪我跑完步后，见我满脸通红，说了句我的脸好红，然后用手背很自然地触碰了一下我的侧脸。气息没有很尴尬，恰好是极其自然，这种微妙的氛围恰到好处，没有将你的温柔掩藏。
　　 还记得第一次和你一起玩“狼人杀”的默契，第一局我就拿到了“狼人”牌，几个“狼队友”在我的坚持下“杀”了你，然而，“天亮后”你直接说你是“预言家”，“昨晚验出我是狼人”，大家在你的代领下把我“票出局了”，这是一种怎样的契合。本来以为今年你生日也会像去年一样主动叫我送礼物给你，可是这一次并没有，或许是因为之前你给我说的时候，我总是一副漠然的状态。今年，在你生日那天早上，我醒后觉得脸有点微红，反应了一会儿才想起你有来过我的梦境。有人说日有所思夜有所梦，也有人说你梦到的那个人其实是正在想你。你生日这天，你来到了我的梦里，是想让我知道这天是你的生日吗？可你却不再像去年一样告诉我。这天我还给你打了电话，你也没有告诉我。
　　 大二下学期的时候，总感觉压力很大，以至于那段时间莫名的烦躁。就让你带我去打游戏，其实我也不是真的想要打游戏，只是想有个释放压力的渠道。你说你不带女生打游戏，就叫我选一个僻静的地方，你把电脑拿出来给我看动漫。最终，我在摩尔选了包间，因为有一间包间是有窗户的，你开始有点拒绝在那间有窗户的包间的，因为窗户外面是走廊，可我却调皮地执意要在这间，最后你淡然地随我了。
　　 在看动漫的时候你有给我讲解，我也有问你问题，很自然地互动着。最后看完了，玩儿了会儿游戏，我准备要玩这个游戏的时候，你却叫我坐到你面前，我看了一眼然后果断拒绝了。你就暂时没有勉强我，之后我起身准备往外的时候，你把我拉住坐了下来，我挣不脱你的双手，你温柔地说了句别动，我就只能任你的手紧紧缠绕着我的腰，可痴呆的我在这个时候竟然还有心思去玩游戏。后来每每想起，只觉得当时的自己太痴呆，同时在心里也会不安，不安的是怕你觉得我比较随意，也怕你有同样地对待别人。最后吃了华夫饼就回寝室，因为那个时候的昼夜温差还比较大，我习惯用手捂着嘴，而且当时有点困倦了，一直都打在哈欠，到了寝室楼下，你叫我把手放下，我感觉可能要发生什么，但迟钝的我“哦”了一声就乖乖地把手放了下来。只见你接近了我，我下意识地往后退了一步，你就往前了一步轻轻地抱了我，温柔地拍了一下我的背，说了句回去早点休息，就径直往你宿舍那边走了，只留下后知后觉的我在夜色里久久注视着你那融于黑夜的背影安静地答应了一声“哦”。
　　
　　 三、犹道，碧桃影里碧三生
　　 每一次你对我冷漠的时候，我心里如同打翻五味瓶一般，不知其中滋味。但是我每次都强忍着不哭，倔强地微笑着，告诉自己你只是真的有事。或许真的是自己太要强了，每次受了委屈都强忍着不表现出来，倔强地告诉自己我一个人能够解决这个事情。偶尔有一两次没忍住，被电话另一头的你听出了其中些许酸楚，你便会放下你的冷漠，话语中带着温柔地问我怎么了。可我总怕你得知我的委屈，强忍着说没事。但每每如此，总会暗自委屈许久。
　　 我看似是个坚强的女子，或许就仅仅只是看似是。每每受伤后，只会自己去舔舐伤口，不让旁人靠近。我只是把自己的心门封锁得太紧，不愿让人轻易碰触，但这并不代表我不愿与人交流。只不过，我只对自己信得过的人敞开心扉，所以我每次也总是会有意地掩藏自己。对你掩藏，只是希望你能够坚持下，可以耐心地来为我解开尘封于心间的封印。
　　 与你相处，总会有太多微妙的元素。每一次微妙的对话，每一次微妙的触碰，每一次微妙的气息，每一次微妙的氛围，每一次微妙的幸福，每一次微妙的感动，每一次微妙的伤心，这一次次的微妙情节，早已暗暗滋生着微妙的情愫。只是我们一个太会掩藏，一个过于迟钝、后知后觉，以至于迟迟未能完美契合。可能有一种感觉它称之为错觉，一切尚未开始，但终生已难以忘却。
　　 说不出你哪里好，但就是谁也替代不了，我喜欢你，并不是因为你长得多么好看，也并不是因为你有多么优秀，只是你在特殊的时间里给了我别人给不了的感觉。
　　 君，我喜欢你，你是不是也喜欢我？