勇敢一点
你有没有过在深夜里痛哭?你有没有体会过落入漩涡极其无助的感觉?你有没有压抑得快要窒息的惊恐?你有没有上一秒还是欢天喜地,下一秒就跌入冰窟的经历?
——题记
武汉的这个冬天,忽冷忽热,不停的在模糊我对它的界定,看了看墙上挂着的钟表,已经到了下班的时间了,收拾好东西,一个人走出了办公大楼,已经是2016年的尾声,面对三天的假期,我并没有别人那样的兴奋,我独自一人走在繁华绚丽却并不属于我的街,反而多了一丝哀伤与惆怅。路过楼下的餐厅,我已经很久没到这里像刚来的时候那样,坐在那这里,安安静静的吃一碗面,为了节省,我都是自己做,今天,我好想坐在那,吃一碗热气腾腾的面,于是我挑了一个最后面却不影响视野的一个小角落里坐着,我边吃边看着来来往往、匆匆忙忙的人群,他们大多数也是这附近办公楼里的打工者,从他们脸上的表情,已经看不出他们内心所想,我不知道,一个人的成熟,是否是将内心的汹涌澎湃,都掩藏在面无表情的外表之下。
卖饭的橱窗里冒着饭的热气,让我感受到了一丝冬日里的温情,这份温情与人无关,而是那幅画面,它的存在,让我体会到了屋外严冬,冰天雪地,屋内有你,温暖如春。今夜只剩下我自己,站在窗前,可以看到外边灯火通明,而自己却找不到自己的价值感和归属感,那份哀伤和惆怅又一次在心头泛起,此时的我,多想喝一点点的酒,哪怕是啤酒,能用微弱的酒精麻痹自己,也好过在深夜里如此的清醒。我就像一个拾荒者,悄悄拾起在最好的时光里遗留下的底片,让它在岁月里酝酿,无论结果是酸是甜是苦,我都只能一个人品尝。
有人说,晚上的时候,是一个人心灵最脆弱的时候,现在我切切实实感受到,躺在床上,却又辗转难眠,塞上耳机,强制自己闭上眼睛,可脑子又无比清醒,不知是太过沉醉于歌词,还是沉醉于自己,反正我没忍住,眼泪打湿了眼眶,从眼角蔓延开来,从无声抽噎到最后的放声大哭。
第一次在深夜,在只有我自己一个人的房间里哭,从来没有觉得自己是这么的孤独与无助,我不知道这份孤独无助从何而来,竟能我打破铸造已久的心墙,面对漆黑色的夜晚,好像也把这份孤独无限放大,让我陷入进去,找不到一个出口,那种气氛,让我感觉到窒息,不能呼吸。
的确,我一个人,从始至终我都是自己一个人,我一个人看书,一个人逛街,一个人吃饭,一个人坐车,一个人上班,一个人到处走走停停,我习惯了一个人,想不习惯,我都无能为力。尽管知道一个人生活也能够过得很好,一个人也可以让自己的生活看起来有意思,所以我学着摄影,学着旅游,学着做饭,学着把自己的生活过成自己照片里的样子,可最后,在夜晚,那个心门竟如此不堪一击。
我不停地告诉自己,要勇敢一点,再勇敢一点,即使所有人都不在你身边,你也要勇敢一点,不管是委屈还是心酸,你都要学着去消化,原谅自己,放过自己,这不是矫情,不是无病呻吟,而是内心深处的另一个自己,不管别人怎么看,你都要知道自己是在遵从自己。
有人说,没有在深夜里痛哭过的人,不足以谈论人生,我想也未必,人生这件事情,太迷离,说不清楚的,能说清的,不过是让自己痛苦的那些事和经历。今天醒来,依旧是空荡荡的房间,勇敢一点,告诉自己不要再随意难过,坚强一点,你要知道你离开所有人真的可以过得很好,开心一点,不是所有的伤心一定要表现得那么淋漓尽致,勇敢一点,很多路,真的,真的,只能自己一个人走。