今天是腊八节，也是我的结婚纪念日。
　　 昨天又去了一趟法院，法官说被告不去法院拿传票，态度还很强硬，法院只能叫我出快递费，给他快递过去。
　　 进去时还有一个年龄相仿的女人，在擦眼泪。不问也知道跟我同病相怜。果不其然，年轻的男法官说。你们都是几十年的夫妻，孩子都大了，干嘛都想离婚了。那女人没做声，我说，就是孩子大了，能理解父母，对他没多大伤害，才想自由。也忍了这么多年，现今的时代不比过去，嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。现在主张健康的婚姻，不健康了就离。在法官面前我没一点悲伤，还轻松自在的样子。
　　 今天刚好是结婚纪念日，想想这22年的日子，不禁悲从心来。给他发一条信息，半截人生，一地鸡毛，这是22年生活的写照。
　　 他回说这些还有意义吗？我说不要你补偿，不要你歉疚，只要你不扭扭捏捏，唧唧歪歪就行。他说房子一定是给儿子的，不过要三年以后。我说，协议上面一定写清楚。你可以住，那就还房贷。所有你姊妹欠我们的钱，都不能抵赖。
　　 他回，以后我们就是路人，各不相干。看到这句话，我开始泪如雨下。我22年无怨无悔的付出换来的就是这句话。我22年最好的年华就换来这一句话。一九九四年的今天，我们在家乡举行了简单的婚礼，他家来了三辆来拉嫁装的车还没有装完嫁妆。我们认识半年，对他一无所知，只是欣慰，终于我把自己给嫁掉了。（同年的伙伴我是最后一个出嫁），我可以开始我全新的人生。
　　 假期只有半个月，在年底我们又一起回到广州过年。没有孤单，落寞，心里都是对新生活的向往。
　　 当孕吐汹涌袭来的时候，我不得不辞掉工作。回家养胎，婆婆是个好人，我们相处很是融洽。我觉得此生遇上她就是我的福气，这么多年下来，我们真的亲如母女。
　　 当他在厂里得知我们有了儿子以后，他当着老乡的面，一拍大腿，高声喊出，我有儿子喽，我也沉浸在做母亲的喜悦中，婆婆的殷殷伺候，儿子的不哭不闹，让我的月子坐得很顺畅，开心。
　　 我是在儿子十个月时，提前把他周岁的生日过了，回到广州打工。和他在一起才发现，他脾气暴躁，心胸狭隘。我们常常为了一点小事互不相让，大打出手。我一直喜写日记，一次吵架他干脆把我的日记给撕掉，一本撕得干干净净。那满地的碎纸就像我破碎的心。我对他很失望，提出离婚。
　　 正在这个节骨眼儿上，我妈妈过世，沉浸在悲痛之中的我，哪里还有心思再提离婚之事。后来在跟他吵架之后，就跳离那个厂，去了广东东莞。
　　 本以为我可以过一点清闲自在的日子，命运捉弄人。和他离开才一个多月。我的右手被机器压断，厂里通知了他。他来后伏在我的床边哭，我说，别哭。我不会连累你的，我们离婚吧！他说，孩子是无辜的。想到只有两岁的可爱的儿子。我的心比受伤时候还痛。我们都没再提离婚的事。
　　 从1997年开始，我们又开始两地分居的生活，在节假日他会来看我。九七年我做了三次手术，每次都是手术过后他才赶过来，每次回去，我就把我从营养费中省下来的钱给他带回去。他也太大意了，有一次在车上就被人家偷200，那可是我从牙缝里面挤出来的两百块钱！
　　 我心性很浅，我们有过很多的过节。经过长期的分居以后，我忘得一干二净。在分居的年年月月里，我就给他写信。把对他的爱，对他的情，对他的思念。装进长方形的信封里面发给他。
　　 1999年，我手伤的赔偿款，加上我们这两年的打工收入，在老家街上盖了一橦三层小楼。儿子和奶奶住进了新房，我们继续在外打拼。
　　 2000年，他丢了工作。跑到工地上面，钱没挣上，脚受伤，花了几千块，我没有半句怨言。尽力在附近给他找工作，一直未果。
　　 2001年，他开始跑业务，湖北，湖南。给他的信都不知道往哪里寄。后来他在湖南租了一套房子。我还在厂里打工，只是有空就给他打电话。有一次，电话是女人接的。没有多说话，马上挂掉。我问他，他说串线了。那时候。我开始怀疑他。
　　 2004年，他在武汉。边跑业务边做服装，请个小姑娘帮他看店。门外汉的他，亏得一塌糊涂。我们两口子这几年攒了5万块钱，亏掉一大半。他外侄又跟他说，我们到西安去做工艺品。工艺品也是亏。到年底回来，身无分文。好在有我的工资办年货。另外留了五千块钱。第二年婆孙两个的生活费。
　　 两次生意亏本，让他很不甘心。他象凶极的赌徒不甘心，2015年他用房子做抵押带了5万块钱的贷款，又杀回西安，开始做影碟机的批发。
　　 两次生意一点家底都亏空。我很担心第三，经过半年的思想斗争。我辞掉了在厂里8年的工作。来到西安，他其实是不乐意我来的。我给他带来了4万元的运作资金。那是厂里给我最后的赔偿。我们结束了长达八年的分居生活，开始小日子的柴米油盐。
　　 吵架还是常事，有时不能理解的是，没有多大的事，他气得要死。很小的事，他要扩大化。有一次，我摔掉一个碗，当然是不小心。他开始大骂，一个碗是多大的事，还不至于那么穷。做什么事？都要他说了算。他叫怎么做就怎么做，不能有自己的想法做法。那时候我很想得开。吵架以后我就出门旅游，不管生意。该玩的地方都玩得差不多了。再吵架我就开始给自己买金银首饰，有次买了个戒指，他说,一个残疾还要戴戒指,不怕人笑话。我心凉了，后来干脆不吵了。他想咋地就咋地。他骂人的时候，我躲得远远的。等他气过后，我再出现。
　　 跟他一起磕磕碰碰七年。吵过不计其数的架，被他打得鼻青脸肿也有几次。还有一次怕打，我和我儿子，躲到宾馆去住了一夜。我发现他很无聊。自从会玩电脑，在QQ上面，微信上面总是聊女人。提醒警告都没用。手机上面也发现暧昧信息，他丝毫不觉得过分，因为他打得过我。
　　 2009年，生意走上正轨。房价开始涨的时候我就跟她商量买一套房子，2011年房子才到手，我们住进去刚好一年，2012年我们变卖了所有的货物，到合肥去做生意。
　　 为了做生意,老家的房子也被他卖掉了。
　　 合肥很不顺，2014年我们又回到了西安，他跟别人一起做生意，我开始打工，从2012年房子就租出去了，我们又开始分居。他和别人租的房子我一次都没去过。2015年我和他就住过一次宾馆，2016我婆婆摔跤骨折，6月份我辞工回家照顾，9月底回西安。房子收回。我想我们刚好可以结束两地的分居生活。更大的厄运却在后头。
　　 回到西安我搞了一个礼拜的卫生，清点东西的时候，发现他的皮箱里面有避孕套，问他是怎么回事，他答别人借用过他的箱子，他给我说，他刷了1万块钱的信用卡交房贷，交儿子的学费。我心里开始着急。赶紧出去找工作，没有过多的深究，他要贷款做生意。我不同意，他就要卖房子还要跟我离婚。
　　 很快，我找到了工作，就在离家五站路的地方做保姆。有一天公休我回家搞卫生，进门就发现一双女式皮鞋，推开卧室门，发现一个女的和他在被窝里面。我真不相信这是真的，我知道这两年他不愿意和我在一起的真相了。我说，你脾气坏我都忍了。你也太过分了。把人领到家里来，你不是要离婚吗？我成全你。房子给儿子，欠账一分。我没有为难那女人，我只是问她，你是不是做这行的，她说不是。我说你怎么可以到我家里来，他说你问你老公，而我那老公却说让她走，不要为难她。我看着女人穿好内衣。我给他们照了一张相，作为证据。我也离开了，回到工作的地方。
　　 真的不敢相信，就在前几天我还和他一起去贷款12万，给他开店……
　　 真的不敢相信。虽然跟他吵吵闹闹。但是我的心从来没有开小差儿。感情的游戏又有几个人玩得起？然而他敢。他一直玩着这样的游戏，乐此不疲。
　　 我继续打着工，心里流着血，脸上还带着笑。跟我的姊妹说我要离婚。两个姐姐总是劝，叫我再给他机会。我想我给他的机会已经够多了。在一起的七年。我为他的这些事伤透了脑筋。他没有资格再有机会了。一个不知道珍惜的人。把猎奇出轨当做生活来过的人。我唯有离开，才有解脱。
　　 他的饭店如期开张。他知道我不会回去，把他的二姐叫过来帮忙。他二姐十来天就病倒，住院就花了三千多。他又要我回去，叫我儿子给我说好话。他二姐也说好话。如果是过去，我早回去了。现在，我再也不会回到他的身边。
　　 腊八节傍晚，他给我发来消息，18万从哪里来，我就给他算。他说他大哥那里只有2万，还说明年给你4万，我说要不要再打一个折。禁不住又泣不成声。想想这么多年无怨无悔的付出，到最后被他打发叫花子一样，心如刀割。
　　 其实我也有责任。我对他的放纵促使他出轨成为习惯。我对他的容忍使他肆无忌惮，视我为空气。在他心里，我是跑不掉的。因为我是一个四级伤残，也没有任何谋生的本领，技能。舍他其谁呀？可是这次我是下定决心要离婚。任一直在我面前牛逼哄哄的他，一次次的在我面前低声下气说好话。他说他改，我说江山易改，本性难移。你的人品是改得掉吗？你已经没有心了。
　　 其实我很后悔，早在二十年前，如果我果断转身。我的人生也不至于如此。不过现在为时还不晚，我还有半截人生，一定好好珍惜。