很久没有敲击键盘了，一双手都变得笨拙不堪，而随之变得呆滞的，还有脖颈上顶着的脑袋。心里有很多话想要借助文字来表达，却迟迟不知如何下笔。茫然良久，最终决定爱怎么写就怎么写，不必管文采与章法，不必纠结是否是记流水账一样平淡无奇到让人看了感觉如同味同嚼蜡。不管怎样，我能够安安静静地坐下来，并有意梳理自己的思绪，这对于数日来沉沦萎靡的我来说，已经是难能可贵了。
　　 2016年，对于我来说是过得挺疲惫的一年，尽管这一年我并没有在烈日下挥汗如雨，也没有在风雨中奔波劳碌，我还是感觉自己已经不堪重负。身累与心累是两码事，不经历一些事的人，无法感受其中滋味。相比在农村庄稼地里起早摸黑拼命劳作，宅在街市的一隅饱食终日无所事事当然要轻松、舒适。我以前没有离开家乡时，也确实向往这样的生活，以为这就是我想要的生活 。那时的我却不知道，我并不了解自己。
　　 当我真正背上行囊的那一刻，我才隐隐感觉自己有一丝淡淡的留恋，对这种波澜不惊的乡村日子的留恋 。而那一刻的留恋并没有让我打定主意放弃远行，为了生活，我只能硬着头皮走向前方。事到如今我才明白，一个人想走什么路并不能完全怪生活所逼，其实是自己心里有了贪念，想要过得更舒服，更体面，才搬出一些在家里混不下去的借口来说服自己背井离乡。如果在家乡能够坚持勤耕苦作，相信日子也不会差到哪里去。有些道理，靠别人说教并不起作用，只有自己亲身体会了，才有痛的领悟。我 曾以为离开家乡我可以过得更快乐，却不知这一年我过得挺憋屈。
　　 在异乡的这一年，我们经历了种种不顺，当初在家乡辛辛苦苦积攒下来的血汗钱变成了乌有，从成都的某个县城又搬到南充朱老总故乡的一个角落，我们又在不得已中负债几万。从一个令自己灰心失望的地方搬到另一个地方，我曾以为我终于可以走出阴霾重新开始，没想到搬来南充的这些日子里，我更加心生厌倦。我讨厌这个肮脏的地方，屋后面那条散发着令人窒息的恶臭的水沟，让我恶心至极。每当晚上睡到半夜被臭气熏醒时，我就心生怨恨，怨恨老公不该搬到这个鬼地方来。一个连下水管道都没有，成天污水横流，臭气熏天的地方，一个高楼遍地，连太阳都照不到，成天让人感觉冷飕飕的地方，上个厕所都得跑到脏得令人作呕的公厕，我真的没办法喜欢上这里。
　　 搬到南充后，我原本残存的信念和热情被这令人不爽的环境消磨得荡然无存。我这时格外想家，想念曾经欢乐的时光。那时，虽然很累，日子也很平淡，但我很满足，也有热情。时不时发表的文字可以见证我那时是怎样平和的心情。可如今，我不想说话，也不想写东西、看书，心里只有悔恨。我后悔不该出来，不该把家里的小店关门，不该来成都，更不该搬到南充仪陇这山腰上的城镇企图东山再起。 如今负债几万，想回家也不能回，回家还能干什么？店子没开了，人家在隔壁马上开了起来，土地也被二哥承包了，没地可种，回去喝西北风吗？孩子读大学还要两年多才能毕业，她还说想将来考研，这些都需要数额不小的资金，我已经完全没法任性了，即便我日思夜想要回去，也只能干巴巴地想，却不敢轻易付诸行动。
　　
　　 脑子里被悔恨和怨怒塞满，我已经觉得过日子是在混命。度日如年的感觉，我终于有了切身体会。我这才明白，这并不是我想要的生活，虽然轻松，可我不稀罕，我情愿回家再过那种辛苦的生活。我不想在这里成天闻着恶臭，成天照不到阳光 ，不想上个厕所必须憋上数分钟跑到脏兮兮的公厕去。
　　 最简单的愿望成了最奢侈的愿望，我却不能任性卷铺盖走人，我只能在这里一日复一日熬下去，为了早日还清欠下的债款，为了供孩子读书，为了责任和道义，我必须撑下去。我知道我这样长期郁郁寡欢，终究不是办法，也于事无补，我只能一遍又一遍地说服自己：别这样，忍忍就过去了，一切终会好起来的。
　　 写下这些，权当梳理思绪，希望来年一切会好起来。 我也不想自己一直颓废。