9月23日
　　
　　 今天拼着命，仍然没写出小说，早上睡到10点才起，太阳没有照屁股，那是因为我挂了窗帘。虽然是秋天，虽然出了太阳，但早上的太阳仍然是冷冷的，只是它的橘子黄给大地以温暖的颜色，让人心里觉着舒坦，写了一早上，不，正确的说，现在已经算是下午了，再准确地说，现在是下午15点56分，时间就这样悄无声息地流走，让人觉得心有所失。其实内心是很惶恐的，没有写出小说，没有写出一点让自己满意的东西，这是最大的糟糕，其实也不是没东西可写，只是失去了写作的感觉，感觉这事情是很神秘的，说不来就不来，无法付诸语言去形容它的去留。
　　 我认为，写作的感觉其实也是很神圣的，你须得小心翼翼地敬着，不过这态度是最近才有的，原来完全没把这个事情当回事，只是觉得小说可以拿来玩的，但现在想来，其实这样的态度那是完全的不行，作品就是作品，它应该有内在的质素和品质，光是玩都能出作品，那起码也是不严肃的。
　　 当然，不严肃也能出好作品，关键是在于，你能赋予它怎么样的内核。有个作家说过，每天的所思所想，其实也就是生活。这位作家说得很好，其实生活无非就是脑袋里装的那些乱七八糟，把这些乱七八糟写出来，这就是生活了，作为一个写不出东西的作者，完全可以把这当做练习的。当然，我也是一直这么的练习着，至于有人会不会把这些东西当回事，那是别人的事情，和我没关系。
　　 那么，现在我开始写了，我该写点什么呢？我想我还是从早上的事情说起吧，早上不是没有事，事情是有的，孩子的舅舅开摩托车撞到人了，事实是那人开着车自己撞到舅舅的车上，那摩托车也是带着人的，于是那车主连带着后面的人翻在地下，舅舅的车上也是带着人的，但幸运的是，舅舅和他车上的人没事，车主后的人也没事，主要是车主有点麻烦，鼻子和嘴唇都撞开裂了。
　　 事情发生的时候，我还在睡觉，我昨天睡得太晚，所以早上就起不来，老婆听到这消息之后，便换上衣服鞋子出去了，我没起来，心里很是惭愧，但我也有借口的，孩子在家里没人带，所以家里必须留下一个，所以我就没去。在床上胡思乱想，后来终于睡过去了，梦里的自己要坐车到一个地方，正好舅舅是有车的，于是我就搭他的车，结果他说他的车被抓了，因为他撞到人了。我在梦里告别了舅舅，走上灰蒙蒙的道路之中，道路有高有低，有雾气，也有灰暗的背景，我不知道自己到了什么地方，反正觉得郁闷。
　　 醒过来的时候，发现二姨妈已经在家里和老妈说话了，也不知道她们在说些什么，她们说的话像水雾一样的蒙胧不清。我起来的时候，仍然没有找到袜子，那袜子我找了两天了，但仍然没有找到，我知道是老婆把它藏起来了的，我老婆之所以把它藏起来，是为了惩罚我乱扔乱放的脾气，原来我还会为这些事情抓狂，但现在我却是一点也不着急，因为我知道早迟有一天我是会找到我的袜子的，既然我早迟可以找到，我干嘛着急呢？再说我着急只会让她高兴，我又干嘛让她幸灾乐祸呢？
　　 所以我还是耐心地找吧，虽然我知道现在是找不到的，但我仍然要找，起码要让我老婆觉得我这人其实是很从容的，起码也让她晓得，其实我一点也不在乎这个事情，即便我在乎，我的情绪已经得到很好的控制，在网上写小说这些年来，什么也没学到，但耐性却学得很好，我认为这才是最大的进步。没有找到袜子，但我仍然穿起了皮鞋，我的脚丫其实有点脏，但我不想洗，所以我把脚丫套进皮鞋的时候，感觉到那裸露的凉意。
　　 其实我非常不喜欢脏脚露在外面，但我又懒得去洗，所以我只好仰仗我的过长的裤管了，但这只是依赖，有时候风一吹，便把内容暴露出来，如果有人看见，那真是想死的心都有了，但即便是这样，我仍然不想洗，这是因为我没时间，更没心情去洗，我的时间说是金贵，其实在大多数人看来是浪费，这是什么年代了呀，还呆在家里写小说？你赚了多少钱呀？这些事情刺着我的心，但我知道，除了这个，我什么都干不了，写作是我的宿命，离开这个，我才是真正的无所适从了。其实就算赚不到钱，我的写作也会继续下去，我知道这是个离群索居的营生，但我不怕，起码我还有家庭，我还有一点底气，即便有一天我连这些都没有了，我也不会沮丧。
　　 写作这些年，没有成就，反倒把心志磨得光亮了，磨得硬邦邦的了，像老牛皮一样的嚼不动了，激情消退，剩下的只是苟延残喘，宛如重伤的战士，剩下来的只是意志力支持着自己不倒。这其中的艰难，只有个中人才能了解得到。但这样的个中人其实不多，所以我还是一如既往地孤独着，我知道这只是我自己的战争，和许多人都没关系，其实我们生在这世界上，孤独才是唯一的真实。
　　 醒过来的时候，我把裤子穿了，房间里仍然是孩子昨天撕得到处都是的纸屑和塑料丝，这孩子每天找不到什么玩的，就在地上翻滚着撕纸玩，现在他吃了小吃，又躺在床上发笑去了。其实他是乖的，原来一想到我的儿子居然会是这样，我的心就会疼，就会酸，有时候还会情不自禁地流下眼泪，但现在我已经麻木了，因为他慢慢的乖了，他会自己大便了，还会懂得要东西吃了。
　　 对于别人来说，这些进步是微不足道的，但对于我来说，这都是伟大的历史，我很不情愿在我的文章里说到我的儿子是孤独症，但这样的事实是存在的，不说，这事实也没法改变，当然我可以一辈子不在文章里写我的儿子，但我的儿子的确是这样的，现在他就在我的床上躺着，发出天真无邪的笑。这与写文章完全是两码事，我不说不写，他的病也不会好起来。
　　 我的儿子已经六岁了，我在网上的写作已经四年了，这是我能够相伴他的唯一的职业，我别无选择，没有退路，这是我的爱好，也是我的职业，更是我在这世界上赖以支持下去的动力，我没法知道自己的明天会是什么样子，没有人知道自己的明天会是什么样子，我想过这孩子无数悲惨的下场，我甚至还在梦里看见他已经长大成人，他脏兮兮地在垃圾堆里拣东西吃，看见我走过来，他习惯性地用手挡住自己的眼睛。梦里那个场面，让我潸然泪下。但后来我想通了，事实证明我的担心真是多余的，首先我的孩子已经不用手遮他的眼睛了，这是孤独症儿童一个最大的改变，他已经习惯像正常孩子一样的走路，望着儿子和我走在一起，我的心就充满了温暖和安慰，我知道自己终是有一天会写出很好的小说，然后得到稿费，养活我的儿子和我的家庭，我笃定地相信这一天的来临，当然，如果真是没有这一天，那也是情理之中，谁叫我的运气就是这样的倒霉呢？
　　 不过上帝或神都是仁慈的，我相信他们的仁慈，而且也诚心诚意地接受他们的安排，我认为怨尤是不起作用的，人生就是一场盛宴，主人要上什么菜，那完全得凭他的心意，最重要的是，我们能够上餐桌，那已经是好大的福气了，所以我们还是得感恩。
　　 起床之后，其实我在脑子里已经开始盘算着舅舅这场事故的处理了。虽然我还没去，但我已经动了去看望的想法，当然不光是看望，更重要的是，我怕他们的问题还没解决好，当然我希望他们已经解决好。这样一来，我就不用去了，如果他们没解决好，我想我还是有去的必要的，开始的时候，我还不知道情况，只是晓得舅舅的车和另一个人的车撞了，如果是这样的情况，那就不是单方面的问题，一般遇到这样的事情，都是自己处理自己的，无论是公了还是私了，这事情都必须这样了。当然，如果碰到混混，那事情就不是这样简单了，因为他会讹诈，会使出许多不要脸的手段，如果真是遇见这样的人，那就只好和他干一番，如果真的动起手来，那还真是一个麻烦，因为这又得牵扯到找人帮忙，想来想去，爹亲娘亲，还是110亲，想到110，心里便有了底，万一不行的话，干脆就报110，让他们来处理这个事情，相信110的人来，无论是什么混混，他也会怕三分的。
　　 想到这里，我便穿好衣服裤子，问老妈具体的情况，但老妈也不明白是什么情况，于是我就到处去找舅舅的手机号码，但墙壁上密密麻麻的手机号，就是没有舅舅的。
　　 就在我找得头疼的时候，我老妈却拨电话知道了其中的情况，说是不是两车相撞，是另外那辆摩托车开着车撞到舅舅车上的，现在人已经到医院了，自己先掏钱出来医着，万幸的是，两边载的客都没受伤，这就使得两个车主少去了许多的担心，要知道现在摩托车事故赔偿可是有大有小，整死人了那可就是一辈子的麻烦。
　　 回到家的老婆对我说，说是五妹讲的，那两个客人都是女客，而且两个都是鸡婆。五妹还说，两个鸡婆都有男人，而且其中一个还有两个孩子，其中一个已经读五年级了。我老婆笑嘻嘻地说，都有男人了还去做这个，真是脸厚呀。
　　 我对她说，这其实没什么希奇了，婆娘去卖，自己在家里吃软饭的人还少吗？今天这个社会出这样的事情，那实在很是平常。说到这里，我的脑袋里就闪现出论坛一篇文章，上面也是说的这个问题，说是现在很多女人都出来做妓女养家，男人就在家里带孩子，这是个无奈的社会现象，谁叫这社会没工作干呢？特别是现在的大学生，虽然读了书，但面对这社会还是盲目着，和我们这样游手好闲之徒有什么两样。
　　 想到这里我很是胆战心惊，虽然我在家里也是带孩子，虽然我还是可以写作，虽然我家里还有铺面可以租出去维持我们的生活，但如果我真的沦落到他们那一步，我会不会容忍自己的老婆去干出那样的事情。有的事情真是不能去想的，譬如许多年前，我看过一个讲孤独症孩子的电视，当时我就胆战心惊地想着，谁家有这样的孩子那真还不如去死了的好呀。可没想到，许多年后，这样的事情居然会落到自己的头上来，所以有的事情真的不能去想的，人生太残酷，我们能做的就是迎接残酷，并且把残酷唱成乐章，唱得成天籁之音，我认为这才是最大的成就。当然，这其中的苦楚，那实在是太让人叹息了呀。
　　 他们都说平安是福，这话听起来很是平淡，但的确是这样呀，当我们无聊的时候，感觉到绝望的时候，其实这些都是假的，因为真正的绝望会让你鼓起勇气迎战，被绝望击垮的不是绝望，是矫情，在我看来，人生最大的失败就是矫情。我没时间去矫情，人一到中年，什么事情都看得开了，当然看开也不是件好事，因为那些美好和憧憬被看破之后，人生也就索然无趣。虽然无趣，但总是比蒙在鼓里的好。文学之路也是一样的，寂寞孤独其实只是这条路上的小菜，真正的大餐是那无穷无尽的绝望和灰暗，没有希望，但必须得骗着自己有希望，这才是最大的悲惨。不过既然都走到这条路上了，说这些有什么用呢，还是老老实实地悲惨下去吧，无穷无尽地绝望下去吧，人生反正都是这样的。该说些什么呢？平安是福，我也就这么的劝慰自己吧。
　　 现在已经是下午17点18分了，我想我也应该休息了。