楔子
　　
　　 我尝试过好多次，心还是死不下来。
　　
　　 就从这个时间开始。
　　
　　 好多次准备写下一行字的时候，大脑突然一片空白。是不是自己太多话，还是自己不够好。还是令你厌烦？这是不是一种罪过呢？
　　
　　 在这个有些虚伪的世界里，我用单薄的身子穿过了伤痕累累的青春，穿过巨大的空洞和四季的无常。突然感觉这个世界已经把我遗忘了。
　　
　　 很多时候，开始冷漠，开始不说话，开始拒绝和别人交往，开始像一个夜行人，穿黑色的服饰，说着黑色的幽默，写黑色的诗，直到夜的真实与至纯将眼泪征服。
　　
　　 很多时候，开始喜欢耳朵里塞上耳机，喜欢让暴躁淹没世界的一切声音，直到某天耳朵开始隐隐作痛。
　　
　　 就这样以为不会很快到来的2008年，不仅来的一如既往，甚至已快要过去。突然觉得时光就这样脆弱到无法挽留的东西。总是在想，有多少人在伪装着存活在这个世界，又有多少人是在真诚的对我说：“我很好”。
　　
　　 很多人已经不在了。
　　
　　 很多东西已经破碎了。
　　
　　 为什么，为什么我依然记得清晰的过往，在落叶缠绵的季节，让我突然觉得，除了记忆什么也不能留下。又突然怀念过去，很多个夜里，一个人在被窝里难过的想哭，时间一开始就错，眼泪肯本无法找到回去的路途。
　　
　　 —征程NO.1—
　　
　　 从一个起点站到另外一个终点站。
　　
　　 再从新的起点坐到另外一个终点站。
　　
　　 看着窗外陌生的楼、陌生的街、陌生的人。
　　
　　 忽然哭了，这个古老的城市天空太活跃，让人觉得不真实。
　　
　　 就像面对现在的自己。
　　
　　 觉得一切都来的太疲惫
　　
　　 背离了自己的誓言，不知所措。
　　
　　 诡异的秋天
　　
　　 空气没有了透彻
　　
　　 没有落叶的舞蹈
　　
　　 没有一个眼睛里所谓寂静的天空
　　
　　 视线模糊
　　
　　 看不见的内心的惆怅
　　
　　 看不见的是另一年的到来
　　
　　 看不见的是又一年的过去
　　
　　 看不见的是在这片山上的你我她
　　
　　 现在里、我
　　
　　 喜欢、习惯自吻自己的伤口
　　
　　 心碎了
　　
　　 撕裂的声音提醒自己
　　
　　 已经不再有一个美好的明天
　　
　　 —征程NO.2—
　　
　　 2008年11月。巨洞突然上演我的生活，我不知道自己是病了，还是处于极其消沉的阶段，对很多人很多事置之不理。
　　
　　 是不是沉寂一个人的世界太久了，是不是真的说了太多话。还是什么原因。
　　
　　 很早的时候，我就不再注意身边走过的人。不同的是，这些天走过校园的时候，我发现很多人开始注意我什么?是我刚染了黄发？还是因为我穿了一件女生穿的风衣？还是我染了绿色的指甲？我把她们的眼神当作鄙视，所以在人生的征途中继续往前走迈步。
　　
　　 于是，接下开始难过。
　　
　　 我从来没有发现我的人生到大学里面仍旧如此的失败。
　　
　　 这几天突然发生了好多奇怪的事情。
　　
　　 当我准备和我喜欢的女孩搭讪的时候，突然语言消失了。
　　
　　 当我心中有很多话要记录下来的时候，突然无从下手。
　　
　　 当我一个人仍旧在大学里宣扬的时候，突然哭了。
　　
　　 ……
　　
　　 —割舍—
　　
　　 小刚在歌里这么唱。
　　
　　 什么时候才能停下脚步倾听/倾听心中那微弱的声音/那声音彷佛出于另一个自己/冷战在两个我中间进行/这一回我终于抛开所有顾虑/走入内心探索另一个自己/然而那声音早已模糊早已无法看清/泪水在指缝间悄悄决堤/我不要/不要逃避内心的疑惑/我不要武装我的脆弱/我不要/不要掩藏真实的感受/我不要埋葬另一个我
　　
　　 很多时候安静的带些疲惫听着小刚的歌，把自己放在音乐而胡思乱想。听，这样的声音，你是否有眼泪？
　　
　　 一直都觉得，自己是不会爱的人。话太多，总会让人讨厌。可是，我的心是善良的。你过的快乐是我最大的心愿。我把我的全部祝福全都给你，我把我的心给你，你连看都不看的摇摇头。
　　
　　 在这个世界，我知道单纯的爱早已经不见。
　　
　　 为了证明一样东西，我把戒指扔掉，把信仰扔掉，把梦想打碎，把所有值得自豪的东西全都抛弃。
　　
　　 我选择了，一无所有。
　　
　　 悲伤总会没有提防的时候降临，所有的期望瞬间化为泡影，接下来，是更多天的沉默不语。
　　
　　 那一瞬间，我终于发现那曾经深爱的人早已告别那天已消失在天涯。
　　
　　 那一瞬间，我终于发现心中的爱和思念只属于我自己不属于任何人。
　　
　　 我想做另一个自己。
　　
　　 就像高中的时候写，我应该放回一些东西，放下一些东西。
　　
　　 只是想找个人陪陪我说说话而已。
　　
　　 这个世界很吵，听不到我在说什么。很多时候，我都选择了只愿意去听自己想听的，所以，这个世界已经很少人听我的话。你想要说的时候，就给自己听。我把自己的想说的记录在这里就是说给自己听。
　　
　　 用另一种语气说，你就当放屁好了，这个世界给脸不要脸。
　　
　　 —回归—
　　 我想写点什么？我想我应该写些什么？
　　 我不能这么低落，我要用根柱子撑起我这笨拙的脑袋，好让我能够继续写下去。
　　 见过蜕变吗？由透明的纯洁，到淡褐色的丑陋。
　　 这是成长，美丽而又残忍.以前我一直问自己：若是美丽注定要被伤害，坚强不过是一件结满血痂的外衣，
　　 这样的成长是否有快乐可言?
　　 不知道的,这样的问题常常纠缠着我.时会有陌生的声音同我提类似的问题，我在思考中寻找着答案
　　 我问自己：日子是一天天变得庸俗了，还是一日日有了新的发现呢？
　　 我想回答是必然的。在我遇到他之后,日子就一天天变得鲜活了。
　　 上天注定，我是条悲伤的双曲线，无论如何努力延伸，都不可能和主轴相交。有些人，便永远只有擦肩的情缘。其实，知道的，人生匆匆，我们都是彼此生命中的过客，无论走多久、走多远，除了我们的影子和自己，没有人会陪我们走完全程。有些沮丧，有些无奈，感情，为何是这般模样？在爱情面前，我就是个孩子，爱哭，爱闹，敏感，容易感伤，甚至还有些神经质。在梦想面前，我是一个失败者。不屑的追求，到最后让寂寞看成了一场无所谓结局。
　　 亲，你是否又同样的心情呢？
　　 我应该试着变通。让心回归、让希望回归、让真诚回归，让所有的美好回归，淹-没-邪-恶。
　　 —上帝的孩子No.1—
　　 我们都是上帝的孩子，然后之间脑子里组合不出的语句。一切异常，外面下着朦胧的小雨。我的视力更低了。
　　 回想起来，好多次，在喧哗、灰暗的网吧里匆忙的击打着键盘。
　　 我是如此的记录着。
　　 每想起那些青葱岁月，那些日子纯粹的只剩下哭和笑。渐渐的长大了，开始懂得，每一次蜕变，都是生不如死的疼痛，我依然坚守，为了更接近梦想，我可以倾尽所有。
　　 我总是在想和别人为什么不一样。
　　 我总是喜欢说太多话，遭受许多女生的唏嘘。
　　 出生在90年代我们是上帝的孩子，我们是不是都活在没有理解的年代呢?
　　
　　 —上帝的孩子No.2—
　　 这一年.
　　 我的一切还好
　　 病了又好了,穷了又富了,哭了又笑了
　　 头发卷了又直了,直了又卷了,黑了又黄了.
　　 我瘦了,就再也没胖上去了
　　 忽然好想感谢所有的神仙
　　 感谢老天爷,您保佑我出入平安
　　 感谢菩萨,您赦免我的罪
　　 感谢圣母玛利亚,您赐予我天使的心
　　 感谢灶王爷,这一年我顿顿吃得饱
　　 感谢阎王爷,您没有呼唤我
　　 感谢关公,您为我镇宅
　　 感谢财神爷,您每月给我银子.
　　 感谢上帝,我是您的好孩子
　　 感谢!