刺眼的阳光透过玻璃窗照射在我的脸上，身上，感觉有一点点暖，可是我的心情却没有因此而变天晴。此刻我正蜷缩在我那个只有几平方米的小屋里，一本南风，就是我生命的全部，我在拼命的从中呼吸，从中寻找，寻找我生命的影子，我来时的方向以及我将要追逐的未来。我知道我会离开这里的，就像我来时那么匆忙，这个世界从来都不会因某一个人的到来或者离开而难过，如果说阳光灿烂的天气是它想用来祝福将来离开的人或者灵魂的话，那么我更希望阴雨连绵的天气或许会让我走的更洒脱一些。不喜欢看见眼泪，莫西的世界没有眼泪，因为一直都是雨。
　　
　　 我的头发似乎又长长了一些了，已经半年或者一年没有修剪过头发了，他们慵懒的贴在我的脸上，脖子上，或者藏在我的衣服里。这半年或者一年我记不清了，似乎时间就是空白，再或者是因为哪一天我睡觉的时候做了一个白马王子的梦，于是当梦醒的时候他便把我所有来时的记忆都掏空了吧！我的世界里除了那些虚拟还有一个真实存在的这座城市的护城河。当初我没有刻意选择，我从来不会刻意选择，我的生命都是意外的，所以我更不会过有计划的生活，那样我会觉得我不是我了，而只是在这个世界为了别人的精彩而旋转的陀螺。
　　
　　 我已经习惯呼吸着窗外那条护城河飘过来的细腻的空气，里面有时夹杂着一丝甜腻，或者是一丝苦涩，可能是由于那些经常在河边散步，手挽着手而来却不知去时手臂温暖的方向的人吧！形形色色的世间男女，都逃脱不了他们生命中最难的那次劫，有的人在劫中伤心决绝，痛彻心扉，也有部分人能在爱情这条小溪中重获新生，似乎鲜活的生命才从那一刻开始。我经常站在我的窗口，把目光投射过去只是为了抓住一些让我感动的片刻或者一瞬间的情节，只是每每都让我失望，我在想这些故事中有没有属于我的那一部分，湿腻的风又一阵吹来，让我心头有些凌乱，是吧，它一直都是这样的，在不经意的一瞬间便会悸动，但多数的时候更是麻木，只沉醉在小说的文字里，自己编织的梦幻里。莫西曾经说，她手心的温暖只能用冰冷的文字代替。可是她的直觉却告诉她，她的世界会从另一个城市的故事里变的更加完美。于是，我就匆匆的背上自己的行囊来到了这里，期待着我生命的另一个序曲！
　　
　　
　　 每天的我除了会自己给自己煮一点咖啡，然后就是上网，用WORD程序敲写出我梦幻里爱情故事，可是却从来没有过圆满的结局。细长白皙的十指在那个布满符号的键盘上下乱飞，有时候我觉得我似乎在表演，像迈克尔杰克逊的空中舞步一样，想到这的时候，我总是想微微的笑一下，我暗暗佩服自己的想象力。似乎指甲又长长了，才几天没有修理，我不喜欢一切让我感觉时间在飞速流逝的痕迹，我讨厌，我更讨厌自己，没有来由的讨厌。
　　
　　
　　 这样的日子过的不知道算不算上孤独，又一篇悲惨世界从雏菊的手中描绘，对，雏菊就是我的笔名。我就是雏菊，一只孤单开放的雏菊。我放下我手中的咖啡杯，或许我是应该出去走走了。不知道外面的阳光是否能把我渲染成金黄色，像许多年前的那个夏天一样，从此我的世界便不再是黑。
　　
　　
　　 2
　　 我没有小说中女主人公那么漂亮，我也没有小说中女主人公那样的艳遇，我想这便是小说与现实的区别吧。我穿了一条黑色短裤，脚上还是那双黑色的拖鞋，上身更是一件黑色的T恤，不知道这个世界有没有巫师，我想我把自己变成一匹马，一匹黑马，那样会显得更帅更酷些吧，然后我会每天驰骋在草原，依偎在我的主人身边，他对我很好，总是会轻轻的用手摩挲着我的脸，对我讲一些他世界里的故事，尽管我还能听的懂，但是我却无法语言，只能让我的眼睛告诉他，你还有我，我会一直陪在你身边的，我的白马王子，虽然我是一匹黑马，但是你仍然是我的王子，我会偷偷的默默的在心里为你掉泪，只要你高兴，那我的世界就是那美丽的高山湖泊围绕着茫茫草原，传说中的香格里拉或许就离不远。那里有雪山，有冰川，湖泊，森林，草甸。
　　
　　 认识晨是什么时间？昨天或者前天，大前天？我是个没有时间概念的人，也无需去谨记，因为我怕又会多了一个伤害自己的理由，我是那么就容易就破碎的人，就像多年前我最喜爱的一个瓷娃娃，我那么爱惜它，可是它还是从我手中不小心滑到了地上，碎了。我捧着心爱的碎片，小心翼翼地尽力去粘合，只是它不再完整，就像我来时的那颗心，它也曾经在破碎的时候丢失了些许，最阳光灿烂的那部分吧！
　　
　　 我和晨的相识很没有传奇色彩，甚至是说出来让人觉得很没有意思的一件事。在一个社区网站里，一个在年轻人当中似乎很流行的一个网站，可以停车，可以种菜，当然还可以偷东西，在这个游戏里，大家不停的播种，收获，偷偷的摘取别人的劳动果实，然后会给自己选择一处好的楼盘，装饰自己梦想中的房间，似乎大家都在这个游戏中得到了快乐和满足，我也是，可是我不知道原因。我没有追求金钱的渴望，一直都是如此，所以我仍然过的很穷困，但我不介意。艾晨就是我在停车的那个晚上认识的，他加我为好友的，如果是在OICQ上面加我，我一定会看也不看拒绝的，可是在这里我没有拒绝因为我以为就是游戏。在游戏里他送了我一辆车，还跟我说了些什么话吧，我都忘记了。没有忘记的是仅仅两个字—乖乖。我的乖乖，曾几何时梦中也有人这么叫我，乖乖，我真的好乖，那一刻我知道我已经沦陷了仅仅就因为两个字，那两个字传递给我心中的感觉，我的乖乖，我来到这个陌生的城市就是因为你常对别人说的两个字-乖乖吗？但它在我心里却是另一种生命开启的希望与信念，两个字的重量有如千金。我知道从那刻我就注定要为这两字付出代价，但是我不怕，放荡不羁，流浪，从来都不是形容我真正的词汇，可是我居然守着这样两个词汇过了二十余年，如今我想我找到可以让我停留的脚步了，一个看似荒唐而又可笑的理由。
　　
　　
　　 晨，是一个非常阳光的男人。大我十岁整整。那一刻我在想，如果我再早出生十年，或许就会在同一个世界的不同的两个城市发出同一个哭声，那样或许也是天生注定的缘分吧，只有这样幻想我才更有理由把他和自己联系起来。他的个子很高，头发很短，衣服很休闲。时常都会穿牛仔裤运动鞋，这是我对他唯一所知的。或许网络就是这样一个掩藏自己的世界，不想让别人知道更多时候的真正自己，他从来没对我说过什么，除了那震慑我灵魂的两个字。那刻，我也不想知道，我害怕，害怕拉近距离，更害怕的是走进之后的再次远离。就像花儿一样，如果我的花儿只有一分钟的生命那我会迟疑会不会为他开放，我不知道为了那一分钟的美丽，而我还能否接受美丽过后的死心哭泣，在哭泣中早已经破碎了的心，是否还能够拾回，我赌不起，原因是再也没有可输掉的筹码。如果可以的话，请再给我多一点的理由好吗？我的乖乖。
　　
　　
　　 3
　　
　　 在一个阳光依旧灿烂的日子里，我见到晨。和他的名字一样给我很安静的感觉，安静中更流露着一种暖意。我想他的怀抱或许更加温暖些吧，那一刻我有种冲动想扑进去。如果上帝赐予我双翅膀，那么我想我会每天都绕着他飞，盘旋在他头顶的上空，就那样每天一点一点的在有他的世界里到处飞，与蓝天白云给他做伴。直到永远。不知道他的世界是不是也和我一样寂寞，从他眼神里流露出来的语言我无法理解，所以我更无法把握，或许他不寂寞吧！这个世界只有我，孤单的喝着咖啡，听着音乐，读悲惨世界。偶尔也会喝酒，只是为了更好的睡眠，吸烟我想我也会吧，如果是吸他喜欢的味道的香烟。
　　
　　 我终究还是没有长出翅膀，所以我只是站在他的对面，然后有时会很有勇气的抬起头，看着他脸上挂着的微笑，很迷人，虽然他不帅。看起来他有些局促，或许我比他还要拘谨，所以半个小时或者再多一点的时间，我便离开了。我从来都喜欢临走的时候给对方一个潇洒的背影，那是因为我害怕看到他最后一眼我便动摇了转身的意念。一丝丝清风吹了过来，我感到有些轻松，因为我可以肆无忌惮的开始在脑中回放刚才的几个画面，一幕幕清晰如初，然后小心的把所有关于他的一切画面都拷贝下来，保存在我记忆的硬盘里。虽然我不敢想以后他还会不会在我的生活里可以继续存在，但是我知道我硬盘里的东西从来都是不可删除文件。原来我也不是自己想象的那么洒脱那么不经意，还会想到明天，或者后天。该死的思维。
　　
　　 火车的轰隆隆声将我的思绪打乱，我踏上了去另一个城市的旅程。该这样结束吧！从火车轱辘开始转动的那一刻起。我想。
　　
　　
　　 每天还依旧上网，写东西，喝咖啡，只是心里多了一点牵挂，莫名的牵挂。继续每天在别人的地盘里停车，别人的地里种菜，偷东西。朋友问我：这样一个幼稚的游戏何以让你如此热衷，我回答不知道。想了就去做，做了就不用问原因。他说，你该有个属于自己的家了，不要再到处漂泊流浪。你应该知道你一直都在等你，你的每一次微笑每一次皱眉每一次哭泣，都牵动着我心底那根最痛楚的神经。如果你愿意的话，请回来我身边好吗，让我照顾你，成为你手中的笔也好，我想用我生命的所有来温暖你！另一个男人，宇。和我一样喜欢阴天喜欢下雨喜欢孤独更喜欢忧郁，我们彼此太相像了，甚至有的时候我都分不清他与我，我会以为他是我的影子，我以为我们原本就是一个人，所以从来都是平行线没有一点交叉点。只要你幸福，宇，我也就幸福了吧！只是我的天空应该有蓝天和白云，有梅里雪山，喀尔湖，我更喜欢那样的日子。对不起，我对宇说。那一刻我的眼角含着泪。
　　
　　
　　 4
　　
　　 另一个城市很喧嚣和我之前的城市是不一样的，就好像是黑与白。不知道在这个城市里的感觉是不是就像周华健的那首歌里一样，让我欢喜让我忧呢？这个城市在我的眼里鬼魅妖艳，华灯初上的时候，到处都散发着暧昧的气息。原因是我看到了很多妖艳的女人，眼前就有一个。蹬着一双一寸二高的高跟鞋，里面捆绑着一只雪白的脚，和我的脚有所不同的是，她的五个脚趾涂满了猩红色的指甲油，看上去很性感，可是我看上去很恐怖，像是哪个人的血，或许就在她那疯狂的扭动自己的腰肢，与每个男人玩着贴脸游戏的时候，男人的那一双双脏手会就伸进她的上衣或者是游走在她那充满了诱惑的山峰或者是肥臀里。或许那个男人就会一时亢奋的压抑不住自己，于是一口鲜血汹涌而出，喷在她的双脚上，把指甲染红了。想到这我笑了，转身离开。
　　
　　
　　 这是一家叫做自由空间的KTV。来到这里的人们是不是都是寻找自由空间呢？里面充斥着刺耳的音乐，嘈杂的声音，那么的不和谐，像集贸市场一样，有叫卖声，有即将被买走的动物的哀号声，有买到便宜货的人的奸笑声，更有难言不得已的人的苦苦唉叹声。一声覆盖过一声，层层叠叠，像是汹涌的浪花拍打着礁石，不，应该是拍打在沙滩上，把原来所有的美好慢慢的吞没，再慢慢的抛弃，最后留下了多少曾经苍白的回忆伴随着那沙滩上留下来的尸骨残骸。不知道我的笑是属于哪种声音，或许哪种都不是，茫然的声音。只有深有体会的人才会懂，不然你们是听不到的。
　　
　　
　　 我的闺中密友小牧，小满还有一个他们的朋友，简单给我介绍了一下，叫涛。也是一个看起来很清爽的人，虽然眼睛很小，但是不戴眼镜，不像我或者是他。笑起来有两个酒坑，并且很爱笑，看着他，就感觉像五月的向日葵，笑容是那么样的灿烂，不像我这颗雏菊，总是活在自己的世界里。服务生搬进来一箱啤酒，应该是20瓶吧，我想。涛出外去了，回来的时候手上多了好多零食，他以为女生都喜欢吃吧！有薯片有薯条还有瓜子，当然还有饮料。那是他刚出门，我喊他让他买的，结果我一看居然是脉动，并且还是荔枝味的。我讨厌脉动，没有一点色彩的世界倒还不如一杯白开水那样干干净净让人没有希望也便没有了遗憾。
　　
　　 这家KTV的音响效果真的不错，小牧为自己点了好多首歌，在那很卖力尽情的唱。而小满一个人坐那角落的沙发里，挨着我，她只顾自己使劲的吃，那薯片在她的手里简直可以用风卷残云来形容，眨眼的功夫就消灭了一盒，接着又开第二盒。涛，坐在我的对面，脸上带着微笑，把视线投向正在把麦的小沐，又缓缓的不知从哪掏出一盒香烟，打火机来，他低头从香烟盒里取出一只来，或者这时候他感觉到有人注视他吧。他轻轻的抬起头，看见是我，于是把手中的香烟递过来于我，没有说话。我笑笑摇了摇头。他那只伸过来的胳膊又退了回去，独自点燃了。看着他点燃香烟的那一刻，似乎我感觉到很熟悉，是的，晨好像也是这样点烟的吧，尽管我没有亲眼看过一次，如果有机会的话，我想那个打火机应该是在我手中，亲手为他点燃。
　　
　　 正在这时，我的手机响了。一个熟悉的名字，一串熟悉的号码，一个想念的人在我最不想想他的时候出现了。我不知道接还是不接，接了或许几句话也没有什么关系吧我在想。你在哪呢？电话的一边传过来那个仍旧很温暖的声音。我和朋友在KTV。不知道他还说什么了，因为我听不清，小满还趴在我的耳朵旁边监听。电话挂了。我的心不再那么宁静了。于是，我伸手拿过来一瓶啤酒，看不清商标，我冲我对面的涛会心一笑，然后手中的啤酒瓶向他晃了一下，他笑了，也拿起面前的啤酒和我一饮而尽。小满在旁边看的目瞪口呆，她问我，你什么时候酒量这么大了？我笑了，但是只有我心里在哭，谁也看不到。只有我知道如果我不用喝酒来掩饰自己的话，我不知道我还能不能控制得住即将充满我眼眶里的泪水。小满很体贴我，他不依不饶的对着涛喊，你一个大男生怎么能和女生喝一边多的啤酒呢，你应该喝两瓶才是。不然不让莫西和你喝啦。涛说，没问题。接着又自己仰头喝了一瓶。像这样性格爽朗的男生恐怕不多了吧,我不知道晨会不会也这样喝酒。我要了一瓶矿泉水，听他说喝水是能减肥的，如果喝水也能让我摆脱思念的痛苦的话，那我宁愿天天泡在水里，每天与水为伴。你知道吗，小乖。我在自己叫自己小乖。