一
　　 让我在漆黑而孤独的夜里思念你，漫长的黑暗里，闭上眼睛，看见你的微笑，看见我们曾携手走在繁华而喧嚣的红尘里，看见深情的双眼，看见歌声里的长吻……睁开眼睛，什么都没有，只有无尽的漆黑而孤独的夜。
　　 那一天怀着满怀的心事和朋友喝酒，喝了很多却无法醉去。从饭店出来，只想就这样走一走。忽然，在一个偏僻的小巷子里，一个人很快地走向我，拽着我的手望暗处使劲地拖我，我的头一下子懵了，一片空白，所有的反应就是赶快逃命。我拼命地挣扎拼命地奔跑，不知跑了多久，总之当我看到街灯如海车水马龙的大街时一下子坐在了路边，再也没有奔跑的力气了。双手把头埋在膝盖里，眼泪瞬间如打开闸门的水一样流下。
　　 没有一个人会停下来问我为什么流泪，为什么伤悲，没有一个人会把手伸给我拉我入怀，给我３６度５的温暖。
　　 隐忍着哭泣拨通他的电话，只想听听他的声音。很久没有只言片语，他一定还在心里深深恨我吧，我知道，但此刻，我只是只是想听听他的声音。
　　 我说：“你好吗？……只是想听听你的声音……”大街上的声音很吵，我听不到他在那边说什么似乎是在问我喝酒了吧。可是我不在乎他会说什么，只是只是想听听他的声音。但我终于还是没有伪装好，终于还是忍不住哭了，那哭声里，是诸多的愧疚、思念……所以我挂了电话，关了手机，就那样一个人在寒风里坐着、坐着。
　　 不想再回那个比大街还冰冷的家，找了个小酒馆一个人要了半斤白酒继续喝，醉了再遇见歹徒，岂不是可以一了百了了？
　　
　　 二
　　 最初只是因着心底里无边的寂寞。婚姻陷入持续的冷战，我和他几乎有半年的时间没有说过话，晚上各自回到各自的房间，关上房门，便进入两个世界。慢慢习惯了这种状态。白天，我不动声色地谈笑风生，任何人看不出和以前有什么不同，只是晚上回到一个人的房间，心底里无边的寂寞开始如野草一样疯长、蔓延，令我窒息。常常有一种想碎掉的念头，想像着自己像一件精美的瓷器一样瞬间落在地上碎成千万片。
　　 我不能让自己闲下来，我害怕哪一天真的控制不住想碎的欲望。于是，打开电脑，进了一个本地的聊天室，插科打诨、嬉笑怒骂，我用我能想到的一切喧嚣的文字试图掩盖内心几近绝望的冰冷。
　　 这真是一个好办法，我不让自己停下来，我想把自己弄的很疲惫，然后就去昏睡，我从来不在聊天的文字里透漏内心隐藏的只言片语，因为害怕去触动心底深藏的痛。
　　 直到遇见他。
　　 他的文字如我一样喧嚣而精彩，我猜他的内心亦如我一样有着不想触动的痛。但我们都没有透漏只言片语，就这样喧嚣着，在喧嚣中慢慢靠近、靠近……
　　 一个雨夜，一个人在外面喝了点酒，酒精、鱼让我变的格外伤感。打开电脑，他在线，抛却以往清醒时的喧嚣，没头没脑地把我的忧伤给他发了过去。他很快回复，原来我的猜测都是真的，他也有一个不幸的婚姻，妻子出轨和别的男人跑了，发现被那个男人骗了又回来找他，为了给孩子一个完整的家，他在表面上接纳了他，仅仅是表面，仅仅为了孩子。
　　 同样的悲哀同样的痛，那些伤痛的文字在这个雨夜里如雨丝一样淅沥着，我们的心也在靠近。
　　 从来没有如此彻底地倾诉过了，整个人似乎虚脱了一样坐在电脑前，宛若刚生过一场大病。我们慢慢达成了一种默契，，吃过晚饭，打开电脑看到他的头像，心中便有了一种温暖，如果他因为有事情回来的晚，我便坐在电脑前等他，而心底，竟觉得空空的有些失落，直到他回来哪怕只和我说一句晚安，才会踏实，他亦如此。而我们的话题也渐渐多了，对对方的了解也越来越多，越来越……依恋。
　　 终于有一天，他说我们见面吧，我没有拒绝，我们商量见面的时候一定要送对方一件礼物，如果以后分别了，也算一种纪念吧。
　　
　　 三
　　 他在东城，我在西城，我们选择了一个中间的地点。那个夏日潮湿阴霾的午后，我永生难忘。
　　 我先到了约好的地点，一间咖啡厅的雅间。我把跑遍全城费了一个上午的时间买的我最喜欢的三本书和两张ＣＤ放在桌上，坐在沙发边上一边吸烟一边想像即将进来的人，尽管之前在电脑里见过他的照片，心中仍然忐忑不安。
　　 门开了，他进来了。和我想像中的并没有太大的差别，很清瘦的样子，眼神中带着一抹淡淡的忧郁。从他的眼神里我看到了一些意外，带着惊喜的意外，因为之前在电脑里，我从来没有给过他任何图像资料，我不想别人因为我的美丽而喜欢我。
　　 大概之前在电脑里交流了太多，真正见了面，两个人都没怎么说话，有时偷偷看他一眼，发现他也正在看我，于是慌忙低下头去，心里像揣着一只小兔子一样砰砰乱跳。
　　 他走过来，坐到我的身边，轻轻撩起我的长发，为我戴上一块玉。我没有说话，只是长久地抚摸着玉，直到玉慢慢变的温润……
　　 晚上，躺在床上怎么也无法入睡，我轻轻地抚摸着玉，闭上眼睛就看见他的浅笑，听见他富有磁性的声音在我的耳边呢喃：我喜欢你……
　　 这个潮湿而阴霾的夏天因与他的相识而变的转瞬即逝．期间，我去过几次东城，两个人吃饭唱歌，或者什么都不说，只是静静地对视。
　　 当我们两个人一起走在大街上的时候，抬头仰望天空，我从未发现，天空竟是这样湛蓝，一种从未有过的感觉像潮水一样涌上心头，这种感觉是叫做爱吗？我不敢去确定。
　　 或许，是我该做选择的时候了，从围城里走出来，然后再与他一起走进去吗？最初都是美好的，但是后来谁都不能预料会变成什么样子，最初都是相爱的，而婚姻的柴米油盐的琐碎足可以成为扼杀爱情的凶手，日复一日，渐渐悲哀，我真的没有勇气再用婚姻做赌注来赌我的幸福和还剩尾巴的青春，我输不起。
　　 那一天，在围城旷日持久的冷战中要疯掉的我终于无法再忍下去了，与他大吵了一架，换来的是眼角的乌青和满身的伤痕。终于无法再忍耐，我想逃离，可我能逃到哪里去？一个人收拾好东西，却不知道该去哪里，一个人在已有凉意的秋夜里漫无目的地行走，在飘起的落叶的秋风中抱紧了身体。
　　 眼泪就这样流下来。
　　 他的电话就在这时打过来，接到电话，我无法完整地说出我的所在，只是说你过来接我你过来接我，然后挂掉电话，在一棵树下慢慢地靠了下去。
　　 他找到我的时候，我已经在树下抱着身子瑟缩了很久，我麻木地看他向我走来，麻木地随他坐在车里，跟随他为我找的一家宾馆，直到躺在床上，眼泪才止不住地滂沱。他紧紧地抱着我，眼泪打湿了他的衣服。
　　 我的头很烫，他为我找了药，又喂我吃下去，然后，我就像一个跋涉了很揪终于回家的旅人一样，一头睡了下去，很深很沉，一夜竟无梦。
　　 早上醒来，发现他坐在床边看着我，眼神里满是温柔和爱怜。我的头依旧很沉，但烧已经退了，和衣坐起，想对他说一声谢谢，却被他的眼神制止了。他的手摸上我的额头，试我的体温，他的手很温暖．
　　 这一天，正是中秋。
　　 下午，接到孩子打来的电话，只听了一句“妈妈”，泪水就止不住地流下来。
　　 回去吧，我是孩子的妈妈，我别无选择。
　　
　　
　　 四
　　 一别之后，再没有给过他只言片语。围城里的风景依旧是无边冬季，日子依旧继续，每天还是上班、下班、接孩子、吃饭、睡觉，然后冷战。
　　 晚上常常失眠，我总在很深的夜里看见他站在床前怨恨地望着我，责问我为什么没有给他任何消息。我真的很想告诉他，爱是一柄双仞剑，给他带来伤害的同时也在伤害着自己，我以为他能够懂得我的方式，我没有告别意味着我不想告别但不得不告别。我想等我有了爱的资格的时候再去找他，如果婚姻依旧这样继续，我只能此生与他不见。我亦不能确定他对我究竟有多深的感情，是否深到如果离开也愿意等待。
　　 是的，在感情上，我是个自私的女人，我再也输不起。
　　 来年春天，我的婚姻又一次遭受冷战以外的重创，他有外遇了，经常夜不归宿。
　　 犹豫了很多次，终于做了一个早该做出的决定：离婚。他依然不同意，我向法院做了起诉，孩子房子都给了他，我一个人收拾好我的东西搬了出去。
　　 不久以后的一个晚上，我在网上又看到了他，我很想告诉他我终于有资格爱他了。但是过了这么久，他还会等待吗？我不敢确定。于是换了一个名字，找他聊天。
　　 他告诉我从前我们的事，告诉我他当时很恨我就这么无声无息地走了，正当我要告诉他我是谁的时候，他又告诉我他有了新的情人，就在我离开他几天以后。心里很酸涩，但文字依然不动声色地伪装下去，比如，我以新的身份字里行间透漏着对他的喜欢。果然，没有几天，他就对我说喜欢我，再然后，要我的电话，我就发了过去。他很愕然，然后质问一样地问我为什么还要和他聊天，我没有回答，关了电脑关了手机。
　　 我终于了解了所谓爱情的真相，竟然没有流泪。
　　 这天晚上，我竟没有像往常一样失眠，一觉睡到天亮，醒来，发现阳光很灿烂地照在窗前。
　　 我告诉自己：没有爱也不能重来，一切都过去了，我要重新开始，面对生活。