每每徜徉于家里那些散发着亲切、似乎充满灵性的读物时，一本清清爽爽、绿色封面的《意林》合订本总能唤起我的百转千肠。
　　 或许承袭父亲一生热爱文字的基因，从小我就对文字表现出了少有的热情。语文课上，我的作文《谈忍的美德》，人手一份并为老师认真讲解的情景，至今仍历历在目。
　　 我爱生活，更爱能妙笔生花的文字。那种未来用文字书写人生的美好憧憬占据了中学时代的整个思维。恋爱时，老公问我：你心中最理想的职业是什么？一种强烈的自信与内心腾腾燃烧的文字梦想，让我随口脱出：记者或者作家。
　　 成家后因为生活所迫，我与心爱的文字愈走愈远。然，当年那个至高的愿望依然在心中滞留。在我因不能挥笔书写人生而自卑时，更为痛苦的事情再度发生——当年我的一句作家抑或记者的戏言一度被老公挂在嘴上。甚至竟成了唇枪舌剑时打击我的杀手锏。
　　 漫漫长夜，那种一度被亵渎的尊严像把软刀子，时不时让疼痛漫溢。我恨老公，亵渎了我的真诚；恨自己，缺少尘世历练的心术。欲哭无泪的我告诉自己：总有一天，我会用蛰伏的持守屏蔽所有浅薄的合唱。在我努力寻找“复仇”机会的同时，也将这种外在的你硬我强转为了心理斗法。
　　 2007年，在女儿的提醒下，买来毕业以来的第一本文学读物——《意林》，并认真研习起来。
　　 08年的一天，有人问我：本地通讯上一篇《孩子，妈妈想对你说》的作者与你同名，是你吗？当我第一时间找来报纸，认真读着那篇有我名字的铅字，内心的激动如潮汹涌。原来，发表文章竟然这么简单！原来，我的作品也能登报啊！
　　 09年，我的《沉甸甸的心债》在沈阳日报刊出。看我笔耕不缀，不久，县文联征求我加入沈阳作协。当我想用这象征着一生荣誉、在我视为极好消息，带给家人一个惊喜时，却不料又一次遭到重创。
　　 笑你无为又怕你成功的老公第一个站了出来：纯粹是吃饱撑的！啥会员啊，都是花钱买的。不管，爱入就入。说着撇下三百元钱，气哼哼的扬长而去。
　　 女儿了解我多年来对文字的渴望：妈，荣誉是自己的，我爸爱怎说怎说，不就三百元钱吗，该入就入。尽管女儿的话在理，可还是让我颇费踌躇：我担心为这率性，不积口德的老公敢耻笑我一辈子！怎么就不能为自己活一回呢！几经辗转，终于“去意已决”。2009年8月，我被正式吸收为沈阳市作家协会会员。
　　 有了书的陪伴、笔的耕耘，心情再没荒芜过。人说：专注一件事情，5年能达到专家水平，10年就是教授水平。这我倒不敢遑论。不过，我还是收获了，收获颇丰。
　　 2010年父亲节的前一天，我为已经走了五年的父亲续写并出版了绝笔回忆录《家事春秋》。如今已为我县档案局、图书馆、博物馆分别收藏和展出。
　　 10年持守，我从老师嘴里的谁谁的母亲，家属院里谁谁的家属而今天某个场合，一提起我，认识的说我文章没少写；陌生的问我你是那个总发文章的谁谁吗？从县、市、省而一步迈进国家级刊物，从一座城市而另一座城市，文字像是我的标签，成了让我融入新环境的媒介。如今，我再也不是谁的谁，我是我自己。
　　 看着每年都在长个的一摞印有我名字、凝结我汗水的读物和证书，我的心情何止激动啊！我能忽略寒来暑往挑灯夜战的艰辛；我能不记那一声声让我滴血、或玩笑或嘲弄的作家戏谑；我能藐视劳燕分飞的难捱寂寞；我能忽略生命质地的稀薄；我能视而不见喧嚣的市井；可最不能让我忽略的就是女儿对我的力挺与支持。
　　 孩子是父母生命的延续。除了生命还有一种与父母力量合围而爆发的巨大张力。
　　 是女儿抚摸的眼神，点燃了我搁笔廿年的创作欲望；是一种来自本真的母性的牵挂成就了我的处女作；是女儿在我彷徨与困惑的当口，予我解药，将我推上了文学这条昌明大道；又是女儿力挺，洗刷了让我蒙受廿年的耻辱。
　　 如果没有女儿，也许成堆的时间会让已入不惑的我正酣战麻坛、烟酒相伴、夜夜笙歌；也许我正沉湎于肉欲的纷繁肌理，疲惫的行走在追杀小三儿的路上或者正焦灼的躲避于别人的追杀；也许我早已成了一名愤愤吵吵、半疯半魔、夜里不睡、白天不醒的更年期妇女；也许我的文字梦想直到今天依然还被郑重的供奉在期盼的桌台上。
　　 我感谢女儿。纵使仍让我操心，并且，兼具着时代女孩儿白日梦腾腾燃烧的所有缺点，也一度因为女儿的贪玩悲伤过、痛苦过甚至慌不择路的想用自己的勤勉去掩饰一个暗淡的未来。而今想来，孩子毕竟是孩子，即便再大。
　　 生孩子痛苦、养孩子费钱、育孩子操心是共识。却不见谁“因噎而废食”。如果每个孩子都如老张老李的模样，佝着背、低着头，或呆坐于案前，或冥想于午后的沉稳、现实、老成，都有一颗被未来的忧患蚕食得崎岖、多孔的年长心灵，那还叫孩子？还有快乐？社会、国家还会有明天吗？祖国还会有一个朝气蓬勃的未来？
　　 看着一起上街时人群里那个活跃在我前面的灵动身影，一个凡事都能说出一二独特见地的稚嫩脸庞，我想说：女儿，妈妈因你而自信、因你而精彩，感谢有你！