甲:（唱）池塘边的榕树上，知了在唱个不停。
　　 乙:嚯，开场就唱上啦！
　　 甲:春风里的梨树下，有一个翩翩的少年！
　　 乙:这还少年哪，长一脸褶子。
　　 甲:远方的日光里，走过来一个姑娘，她长得美丽，她长得漂亮，飞翔在我的童年！
　　 乙:这谁编的破歌啊！
　　 甲:不好听吗？（新疆口音）
　　 乙:太难听了！
　　 甲:真的不好听？（新疆口音）
　　 乙:真不好听！
　　 甲:那这是为什么呢？（小沈阳调）
　　 乙:你问谁呢？不仅调不好听，词也不对啊？
　　 甲:哪句不对？（新疆口音）
　　 乙:你的第一句，知了在唱个不停，说明是在夏天，第二句怎么又跑春天来了？
　　 甲:知了穿越了，你管的着吗？（新疆口音）
　　 乙:我是管不着，第二句你又穿越了吧，从一脸褶子跑到少年，又跑到童年去了吧！
　　 甲:你不知道，我坐的穿越快车，直达的！（陕西口音）
　　 乙:没听说过！
　　 甲:介（这）个你都没听说过？（天津口音）
　　 乙摇头。
　　 甲:你的知识太浅薄啦？（日本口音）
　　 乙:我初小毕业！
　　 甲:完了，完了，你这辈子完犊子了！（东北口音）
　　 乙:什么我就完了？
　　 甲:没文化，真可怕，我真的好怕怕呦！（香港口音）
　　 乙:我说你能不能把舌头缕直了说话？
　　 甲:我说的不挺好吗？（童音）
　　 乙:咱俩说相声，你得配合着我说！
　　 甲:（正常语气）那好吧，我配你！
　　 乙:你配谁呀，要不要你那大芝麻脸了，配合。
　　 甲:配，配合，咱俩说到哪了？
　　 乙:这人记性还不好，说到童年了！
　　 甲:童年时期，男女之间的感情是最纯洁的感情！
　　 乙:这话没错！
　　 甲:到了青年就不一样了！
　　 乙:都成熟了！
　　 甲:对，都熟了！男女在一起，就容易出现问题！
　　 乙:那能出什么问题啊，男欢女爱很正常，步入爱河后就结婚呗？
　　 甲:你的思想太单纯，您是从古代穿越来的吧？
　　 乙:这回穿越用我身上了，难道我说的不对吗？
　　 甲:no，你是对当今的青年男女不了解。
　　 乙:（陪笑）那您给说说？
　　 甲:当今有句流行嗑您知道吗？
　　 乙:你没说，我怎么知道啊？
　　 甲:现在的女性都拜金，流行嗑就是:万水千山总是情，没房没车就不行，咱俩哪有真情在，嫁人就嫁高富帅！
　　 乙:这我真不知道。
　　 甲:这不赖你，这话是我说的。
　　 乙:嗨！
　　 甲:现在的男女感情都建立在金钱基础之上，俩人处对象，首先要了解一下对方的经济条件。
　　 乙:还别说，真是这么回事。
　　 甲:有的男女朋友处了八年，因为男方一直没有作为，买不起房子，结果分手了！
　　 乙:怪可惜了的！
　　 甲:还有的女人自己家困难，就非要嫁个富商来改变自己人生！
　　 乙:这想法也是没谁了！
　　 甲:有的女人真如愿了，可是肚子一大就被富商给甩了，自己赚回来一个孩子，还得自己养活！
　　 乙:该！谁让她痴心妄想来的，搞对象也得讲究门当户对。
　　 甲:现在有您这样想法的女人真的不多了！
　　 乙:是啊！
　　 甲:都想着攀高枝，过上富裕的生活！
　　 乙:可苦了穷哥们喽！
　　 甲:女人不仅价值观发生了变化，道德也在严重滑坡了！
　　 乙:没错，都缺道德，简称缺德！
　　 甲:网络骗婚的事比比皆是！
　　 乙:还有这事？
　　 甲:当然有了，就拿我们村的王强来说吧，本身是个残疾人，其貌不扬，在网络上聊了一个女朋友，认识七天后，女方就要求到王强家看看！
　　 乙:这速度可有点快，互相还不了解呢！
　　 甲:快吗，火车都提速了，王强光棍一个人，一听女朋友要来家，高兴坏了，乐得手舞足蹈！（比划）
　　 乙:您这也太夸张了吧？
　　 甲:你是不了解光棍的苦哦，谁憋着谁难受啊！
　　 乙:大哥，其实我们女人憋着也难受啊！咱俩搁这儿冒虎嗑呢吧？
　　 甲:人之常情，可话粗理不粗啊！王强起早开着三驴蹦子，突突突，突突突，就赶奔了火车站！
　　 乙:还挺着急？
　　 甲:天儿这个冷啊，搓着手在火车站转悠。
　　 乙:他转悠什么啊？
　　 甲:火车站没开门呢！
　　 乙:这是去早了！
　　 甲:火车站不惯他脾气啊，到点开门，一开门他就进去了。坐那等啊，等啊，等啊，等啊，等啊……
　　 乙:您有完没完了，到底等到没有啊？
　　 甲:（唱）长长地站台，寂寞地等待，长长地列车，将带来我的爱！哦～，寂寞地站台，哦～，长长地等待，我地心在等待，永远在等待，我地心在等待，永远在等待……
　　 乙:唱得真不错！
　　 甲:我说先生，您能不能到外面唱去，这是公众场所，不是KTV！
　　 我唱歌怎么了，你管的着吗？
　　 乙:怎么回事？
　　 甲:一个大爷看他不顺眼，说了他几句！
　　 乙:这大爷管得好，像他这样扰乱公共秩序的人就得有人管。
　　 甲:这时警察走了过来，同志，你看这事我能管吗？
　　 乙:他怎么回答的？
　　 甲:他呀，掉头就跑了！
　　 乙:有意思，跑火车站K歌去啦！再找俩小姐陪着，更牛了！
　　 甲:不一会儿，他又转回来了，坐在候车室，越想越兴奋，觉着肚子要闹革命，紧着上厕所。
　　 乙:怎么回事？
　　 甲:他等着着急，一边吃蚕豆，一边喝水，兴粪了！
　　 乙:嗨，是拉稀了吧！我问一下，他女朋友几点的火车啊？
　　 甲:下午两点的！
　　 乙:嚯，下午车去那么早干嘛，有病啊！
　　 甲:这不兴奋嘛！到了下午了，王强等了大半天终于见到了他日思夜想的女朋友。一见面，王强彻底蒙喽！
　　 乙:咋地，他女朋友不好看？
　　 甲:哪啊，是太好看了，跟画里蹦出来的一样！
　　 乙:那能过到一起吗？
　　 甲:当局者迷啊，王强都快美出鼻涕泡了，开着三驴蹦子，突突突，突突突，把女朋友拉回了家。
　　 乙:这么漂亮的女朋友就好好处吧！
　　 甲:女朋友到了家，乡亲们都来围观！
　　 乙:围观？
　　 甲:这可比去动物园看猴子强多了！
　　 乙:没这么比喻的！
　　 甲:乡亲们可下子走了，两个人才得空说点贴己话。
　　 乙:人多碍眼，可能姑娘有点抹不开！
　　 甲:no，姑娘十分大方，倒是王强有点腼腆了！她直接把王强按倒，狂风暴雨般地一顿亲啊！
　　 乙:是啊！哎，不对啊，人家亲热你怎么知道的？
　　 甲:我猜的！
　　 乙:猜的啊？
　　 甲:三天后，女朋友说要回家，并给王强留了电话，说回去跟父母商量一下，谈谈结婚的事！
　　 乙:有进度！
　　 甲:临走，王强给拿了三千元钱，送到了火车站。可是等了半年，女朋友也没回来，电话打不通，微信被对方拉黑了！
　　 乙:哎，男人真的容易骗！
　　 甲:当今女人的性取向也发生了地震般的变化。
　　 乙:是啊！
　　 甲:过去的男女处对象，见面都不好意思，结婚那天晚上，两个人才正式入洞房。
　　 乙:确实是！
　　 甲:现在的女人不一样了？都追求性开放！
　　 乙:不都一样，也有像我这样的羞女。
　　 甲:哦，您信主吗？阿们！
　　 女:不信，我说我是羞涩的女人！
　　 甲:开放的女性可不害羞，相处的第一晚就要求上床！
　　 乙:哈哈，真够猴急的！
　　 甲:哪啊，这叫试婚，男人要是性能力不行啊，第二天你就滚吧！
　　 乙:咋还骂上了？
　　 甲:女人天天做新娘，可便宜了这帮色狼喽！
　　 乙:这个乱哦！你说半天我们女人，你们男人就没错吗？
　　 甲:男人也没几个好东西！男人有钱就学坏，你像这个包二奶，养妓女，婚外恋等等，许多美好的婚姻就这样破碎了！
　　 乙:哎，难道人间真的没有真情了吗？
　　 甲:当然有了，社会还是好人多。我在网络上就认识好几个网友，都是做公益事业的。比如慈心大姐，飞翔大姐，正是因为有了她们的默默付出，人间又重新找回了温暖！真情又飘荡在了人间！
　　 乙:好，为正能量点赞！
　　 甲:真情是一团火苗，照亮了晦暗的心灵；真情是一个温暖的港湾，感动着那些迷失的人；真情是一幅优美的画卷，描画了现在，也描画了从前！
　　 乙:说的真好，冒昧地问一句，您是做什么工作的？
　　 甲:我是大忽悠公司总经理！
　　 乙:嗨！