一、时光走过，墙就有了心事
　　 看到这败落，心里还是一凉。不过我很喜欢。于是就拍了下来。有时候，你有没有感觉到，你坍塌了，荒芜了然后，你不知道在哪里，像是在世界的尽头一样的孤独无依；然后，你又决绝地从世界的尽头消失，那种悲凉就是用来加深自己的孤独，仓惶地竟忘了收拾背后一地残骸。
　　 你以为，所期待的不过是，在防不胜防的时候，苍白无力。这样，可以打发自己多年来的岁月囤积。可是，可是只需要一次，你回去才明白，那记忆长到茂盛，来年收割不完。剩下微凉的时光，和哭泣。绿了一扇窗，再也关不住，回忆。
　　 说实话，我从来没有拍过花。我总是以为它太过惊艳。我只喜欢那些败落的，像是经过一场世界大战，然后留下摧毁后的痕迹，有什么东西，是你要寻找的，却再也找不到。
　　 午夜温暖的车灯，街边卖力的吆喝，穿过十字路口的人群，火车从这头开走，就再也开不回来。后来，开始喜欢花，买花，养花，幻想安好在朋友的微博里留言：睡到花开。
　　 曾在这条河边喝过酒，本来是要泡脚的。好多年没有这样亲近过一条河了。水不一定是至清的，却是流动的；像有一种人的感情，除非有一天流尽，干涸。
　　 如果海是一个男人，河就是女人了，你可以在海啸里睡到安乐死，却没法在一条河的旁边苍白地活着。海可以让你释放，河却让你多了牵挂。
　　 喜欢各种各样的墙。
　　 它是皮肤，最先感知冷暖，却总是一边包裹着内心一边裸露假象。心事是四季，墙是绝口不提。
　　 我们每个人都有这样一堵墙，墙里墙外是不同的景，有的人翻过去，有的人挡在外面。
　　 经历世间种种，我们的皮肤不再柔软，只是没有感觉的墙，只有别人触摸时，才会感觉它的冷暖。
　　 我拍这些天空时，心情是很好的。
　　 我曾在沙滩上躺着看天，一看就是一下午，那时眼睛是闭着。睁开眼再看，突然感觉我躺在海中央。茂盛是欺骗，它没有告诉你，是爱的因，还是回忆的果。
　　 却在那么不经意的时刻，在同一个地方，拍出不同形状的天空，爬满思想的叶子，像我的阿桑，长成心型的手掌，像我的睡眠。
　　 我想起给一个朋友的书写的小序：
　　 我会告诉你，天冷了要加衣，却不会告诉你，我怕冷；
　　 我会告诉你，剩菜要放进冰箱，却不会告诉你，我们的爱需要保鲜；
　　 我可以告诉你，你走了，分手也是一种缘，却不会告诉你，我哭了。
　　
　　 二、我懂得一种幸福
　　 下午开完会，浑身觉得没劲。单位走廊尽头有一个门，外面有一个露天楼梯。常躲在那里抽烟。
　　 坐在楼梯上，依着墙。对面是一个很漂亮的小区，总有几户人家把花养在窗外，赏心悦目。坐着的，必定是阴凉处。每次都赶上阳光正好的时候。独自享受着五分钟的安宁。五分钟的远离。
　　 想起很久以前，有一次坐在一个楼顶。好不容易爬上去，通过楼道顶部的一个“天门”，有盖子，只是没上锁。锁就挂在上面，有些锈迹了。
　　 那时坐在上面就想，要是有人把盖子锁上了，可能我就会饿死在上面了。
　　 那楼很旧了，住的人并不多。不知道我在楼顶上喊救命时，楼底下的人会不会以为我要自杀，然后会不会有救护车来，会不会有记者来。
　　 来就来吧。但来的时候，准没人记着给我带吃的。
　　 要是把我救下去了，我还能说话，我想说的第一句话就是：我饿。
　　 只是，坐了好久也没人上锁。夜晚的风很凉，我总是想看到风是什么样子的，于是，我就一遍一遍地看天空，不能朝楼顶看去，总有要飘下去的感觉。一支一支的烟蒂扔下去，飘的过程好像很缓慢，心就突地被什么一抓。
　　 我不喜欢那种感觉。害怕。悬空是需要足够勇气的。所以，我宁愿不停不停地走。
　　 朋友来电话，说了几句。过后在网上说听我声音很累，我说没什么，今天好多了。
　　 确实，这半年一直是拼命的状态。其实我也很恨自己的，但是我又没办法。
　　 一个人，有些东西，是很难改变的。除非我不是我。
　　 朋友仍挂牵，我只好安慰说，再干一年看看，如果还这样累，我就去流浪了。其实我很不愿意提流浪这个词。总觉得太过牵强。以前听无数人说过，亦向往无数次。可真的流浪，却是少有人能做到的。
　　 也有朋友年轻时做过这样的梦，每次说，我总是笑，知道不过是梦。就让她做。
　　 到头来，一切作罢。
　　 犹记得那次，跟一个很要好的朋友说起的话题，是关于我离开这里。不知被提及过多少次。可能她总认为我不属于这里，而我又总认为，这里就是我的。
　　 这是两种不同的态度。她认为的是，我不是这里的，而我却认为，我是不是这里的，并不重要，重要的是，这里是我的。
　　 随时都有心安。安心于此。
　　 说起有年薪多少多少的工作，诱人，却突地心凉：算了，我还是老死这里吧。
　　 是很少提起要流浪的。那次说过。她说哪来的钱呢？
　　 心里窃笑。流浪是不需要钱的。用钱来支撑的，不过是旅游罢了。看看而已。回来继续自己的生活，并没多少改变。
　　 她在那边一惊一乍：你不会要乞讨吧。我想也许还真会有这样的环节。记得我认识的那个老人，在三四十年前不就这样流浪过。我写的第一个长篇里，就有他的故事。我相信，我的故事不一定能打动人，但他的故事，绝对能让人刻骨铭心。
　　 她说了她的想法，流浪只是想不带目的地看看这个世界。但不想自己暴死他乡。可能是因为我说，等有一天在这里呆够了，我就出走，然后死在外面。她所谓的流浪，生活气息很浓，所以，她更爱的，是自己。这没有错。她要的浪漫，不过是一种浪漫的感觉罢了。
　　 她并不赞同我，反问我，人是要享受人生的嘛。我很坚定地说，不，人各有使命。她问：你的使命是什么？
　　 我竟然毫不犹豫地回她，我的使命，是痛苦。你不觉得吗？我从上高一那天开始，就是这样了，直到现在。
　　 她几乎知道我的一切，所以回复得亦是迅速：觉得了。然后又说，而你最大的问题是你竟然享受痛苦。
　　 没办法。就像我觉得你们要享受生活一样不可思议。半开着玩笑，半认真地回她。
　　 她感慨起来：我觉得我的使命是享福，可我老是不能享到福，所以我为完不成使命而痛苦。
　　 一刹那，似乎明了许多事情。其实，我们的使命是一样的，都是享福，她要享受幸福，我要享受痛苦。这样说给她听，她觉得“这比较合理”。但又多了领悟似的说，那你比我幸福。
　　 想想，确实如此。她是在想享福的过程中痛苦着，因为她完成不了自己的使命。而我在想享受痛苦的过程中，完成自己的使命，所以，我幸福。
　　 很多命数，是跟人的使命有关的。一股无形的力量，推着你，不得不往下走。
　　 所以，当今天对着打电话的朋友再次说起流浪时，我很平静。尽管声音里太多的疲惫，尽管太多的疲惫里太多向往早就匆匆折截。
　　 她终于说出自己的担心，怕有一天，我再也坚持不下去，脆弱到了顶点，然后逃走，没有一点消息。
　　 我想，我不是逃。只是要出去走走。拍照片啊。写游记啊。写故事类的游记。很感性的。很有质感的。
　　 用我喜欢的表达方式，就像用我喜欢的行走方式，它是使命，亦是命数。
　　 我想说的是：你看见过稻草人去流浪吗，它没有心，天生的；真正流浪的人，也没有心，丢了，只是他懂得一种幸福，叫寻找。