我静静的坐在房间里，没有开灯，用一双黑色的瞳孔，窥探窗外，那一整片被黑暗笼罩的世界，唯有银色的屏幕，在黑暗中闪动着幽幽的光芒，若隐若亮。看着时间迅速地流逝，看着夜空渐渐地深沉，看着星星愈发的黯淡。心中滋生出一种眩晕，这一刻，我莫名地丧失了语言，开始在记忆里搜寻，索取，搜寻，又索取，以这样的形式，拼凑纷乱的言语；这一刻，我又开始了一段无止境的想念，想念此时此刻的你，我知道，我的想念不会从这里飞跃千里，传达到你的心里；我知道，和你生命中的邂逅，注定了我的今生今世；我知道，这一夜的回忆，不过是自己寻找所需的一份温暖的安慰。
　　 记得，那是1998年夏的一个晚上，你和我信步走进了离家不远的公园，公园里的人三五成群的到处都是，尤其是空地上，一家露天舞厅闪烁着迷幻的灯光，拥挤的人群、三步舞的鼓点，让我多少有点蠢蠢欲动。你不理会我的意思，拉着我的手走到离舞厅不远的果园边上，敏捷地顺着墙角的铁栏杆爬到墙上。然后，又拉着我也爬上去，翻进了果园。仅仅这一道铁栏杆，我们便远离了嘈杂的人声和喧闹的舞厅，来到一个世外桃源。 沿着弯曲的小路来到人工湖边上，月光柔和的洒在湖面上、透过树的枝蔓、斑驳在大地上，凉风吹来，碧波粼粼的湖面上，便荡起一圈一圈的晕来。苹果树、梨树、沙枣树的叶子发出“飒飒”的声来。虫鸣的“啾啾”声，合着青蛙的“呱呱”声，此起彼伏。核桃大小的青苹果坠的树梢沉甸甸的。还未开败得玫瑰花香，伴着青草的气息扑面而来。随着遥远而清晰的舞曲声，你很绅士的做一个“请”的手势，我便陶醉在这月色溶溶的夜色里。
　　 也许就是，因为这苹果树下的舞步，让我对你迷恋。也许是，那晚我知道了你的家庭、童年和大学生活，在以后八年的岁月里，我变成了你的尾巴，你也变成了我的影子，我们双双穿行在这个隔壁的小城里。
　　 也还记得，2005年的夏天，那时的你，已经进入生命的倒计时。我却傻傻的没有一丝感觉，成天奔波在各大医院和药店之间，我坚信，你会好起来；我坚信，你依然会带我去苹果树下舞蹈；我坚信，在以后的岁月里，你还会和我如影随形。你看着我忙碌的身影，脾气变得暴躁怪谬。周围的人都无法和你沟通，只有我能让你乖乖的安静下来。闲暇的时候，我总坐在你的身边，给你读一些我喜欢的文章，你静静的听着，看到我读着动情流泪的时候，你一边递纸巾，一边斥责我因为一篇文章流泪，以后还怎么生活下去。
　　 当时我只觉得是你心情不好，现在想想，你那时候一定是预感到了生命快要枯竭，在教我以后要坚强的活着。在你术后康复不错的那个阶段，你同意了我带你到省城复查，并到北京治疗的决定。临出家门的一刹那你留恋的看着我们的家，并郑重其事的拍着我的肩膀说，你这辈子对不起我，你的话让我莫名其妙，却没想到你从踏出家门后，就再也没有回来！
　　 在省城复查后，回到你父母身边的那段日子，又使我们回到了以前的时光。每天你总在感觉舒服的时候，坐在门前的梨树下，絮絮叨叨的给我讲一些你小时候的事情。有时候在身体允许的情况下，你也会和我走出家门，到附近的田地里转转。你看着满地的苞米和西瓜，眼睛里充满了希望的光，每次这种时候，都是我最担心得时刻，因为你的留恋往返，总会让体力严重透支而回不了家。
　　 由于意外的原因，我不得不延缓了去北京的计划。正在这时，外地朋友的父亲脑溢血去世了，我必须去参加葬礼又放心不下你，你看出我的顾虑，说，你有父母弟弟妹妹照顾，让我放心去，晚上你在门口等我回来。当我踏着夜色回到家门口时，父母弟弟妹妹都在门前等我，唯独不见你的身影，我想你虚弱的身子，一定是熬不住才去休息了。当我问起时大家，都说，你从五点多就一直坐在院门前等我，刚还在的，一种不祥的预感充斥着我的大脑。我跑到厕所的时候，发现你因体力不支而摔到在那里，浑身都沾满了土。从未在我面前流过一滴眼泪的你，那晚爬在我胸前嚎啕大哭！你说你一直在等我、你说你担心我走了再也不会回来、你说你现在才发现不能一天没有我。
　　 自从摔倒事件发生后，你更加依恋我。总大声的训斥弟弟妹妹不懂事，总抱怨母亲做的饭不合你的口味，遇到你大发脾气的时候，全家人总向我投来求救的目光。而我也不过就那么安静的站在你床前，看着你的一举一动。你总像犯了错的小孩一样，勾下头去说你不是有意的。
　　 这种日子持续了十几天。那天下午你的心情突然特别好，不停的和大家说说笑笑，孩子也在你的感染下，给我们跳了幼儿园学的藏族舞《挤牛奶》。晚饭破天荒的吃了一大碗饭，全家人看着你都高兴起来，觉得你能吃饭是一个好兆头。
　　 被我推迟了的计划，又被提到了议事日程上。天有不测风云，第二天早上我叫你起床吃饭，你含着浅浅的无奈对我说，你感觉懒懒的不想动。看我期待的目光，你又同意了我的要求。你挣扎着却没有坐起来，我上前扶起你骨瘦如柴的身体，不想你却一头扎在我肩上昏迷了过去。我惊恐的大呼大叫，好半天你才醒了过来，很镇静的让我扶你躺下。
　　 看着被我叫声引来的父母、弟弟、妹妹们，你手轻轻的抚摸着孩子的额头，很清醒地给家人交代了你身后的事。你要看看母亲为你准备的俭衣，最后示意家人全退出去只留下我。你要我给你的一个朋友打电话，你要见他。那一刻我被眼前的一切吓傻了，懵懵懂懂地跑到书房去打电话，我有些语塞，不知如该何告知你的朋友。每天输进的蛋白，那天在你体内不再流动，你知道你的生命已到极限，你拖着断断续续的声音告诉我，你最后的遗愿。然后微笑着倒在我怀里，静静的上了天堂之路。
　　 今天下午我又独自去了苹果树下，由于果园要改建成广场，树下堆满了水泥和砖块，深秋的风吹来，枯黄的叶子脱离母枝，飘飘洒洒地飞向空中。当年的人工湖已干涸，虽然艳阳高照，但萧瑟的景象，让我感到了冬的味道。莎士比亚说过：“再好的东西都有失去的一天，再深的记忆也有淡忘的一天，再爱的人，也有远走的一天，再美的梦也有苏醒的一天。”我知道时间改变了我许多，曾经的伤心、失落、无助和彷徨，早已被生活打磨的圆润光滑。然最近，我却陷入深深的迷茫之中。我总想让自己活的俗气点、卑鄙点、来达到我心中的那一丝丝不为人知的愿望。
　　 此刻已是临晨三点多，李清照的“红藕香残玉簟秋，轻解罗裳，独上兰舟。云中谁寄锦书来？雁字回时，月满西楼。花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。”  不觉盘踞脑海挥之不去。