最近我确实感到自己处于一种不可思议的状态，时而迷迷糊糊地度着日子，时而清清醒醒的看着阳光从我手中变淡。阒无人烟的环境，听心脏在胸腔的抖动。每一次心血从心房的流进流出中，我并未感到什么特别之处。生命逆袭的存在，而本身却遥遥对望着空白了一片的脑海。
　　 无所事事的人容易犯愁，而忙忙碌碌的人却容易迷失。这两个极端要么从中选一，要么就被无聊所扼杀。
　　 我一种处于一种高度的紧张和纠结中，无论我怎样望穿秋水般的去追求还是热衷的在阳光下奔跑。我一直都无法摆脱这些困境，一旦自己认不清楚自己。那么，就作茧自缚的囚在心灵的挣扎。
　　 日子平静如水，偶尔翻起的一两丝不痛不痒的涟漪没给我什么震撼性的铭记。所以，我很早就得出结论。我的日子变得周而复始起来，这让我感到由衷的慌乱和心神不宁。这是一种不详的预兆，一旦生活缺少新鲜感，那么我就还不如末日逃亡的僵尸。因为，至少那具缺了灵魂的尸体还是会麻木的奔走在荒芜的大地寻求避难所。
　　 心中总是充满着一层阴森森的迷雾，我在里面不停地游走。然而，一望无涯的的灰色世界，尽收眼底的也不过是昨天的时针。只不过，在物是人非中，我看不到一丝一毫的变化。然而，我却想在此间妥协。
　　 日子一旦疏松，人也趋之若鹜地追随。而我亦是如此的向往，那种由心里散发出来的兴奋让我的肉体一再的疲倦。最后，不得不坍塌在梦寐以求的床上。床上的诱惑使我变成了人不人，鬼不鬼的样子。最为恐怖的就是心里的争斗，那些求知的欲望，狂傲的野心，还有执着的追求全部都被躺下的舒适度扼杀在萌芽状态。
　　 而这种强大的力量有无时无刻不深深地引导着我一步一步的进入陷阱，那是最为温柔的禁锢。于是，我慢慢的感觉到自己的身体被注入了一种妥协。渐渐地就变得无比的虚伪起来，在不必掩人耳目之下自己却还在在自欺欺人的做着一些匪夷所思之事。目标一下就被抛向九霄云外，而谎言的禁锢和懒散的心态让我插翅难逃般的继续停留丝毫不为时间流逝还一事无成所动。
　　 也许，这是非常可怕的。可是，我确实就是如此的度着一些美好的时光。在越来越接近成功的路上，我却背道而驰的飞奔。我曾经也以为自己许下的诺言可以固若金汤的一再坚持，但是没想到会如此的不堪一击。看着越来越空泛的双掌，看着越来越荒唐的生活，一种油然而生的畏惧和担忧在我的心里拔地而起。不过，这些终究还是难敌内心深处的那一份根深蒂固的妥协。
　　 我究竟要做写什么？我的下一步做作何打算？是愤慨壮歌地书写人生还是风过无痕，蜻蜓点水一般的平平静静。我尚不知道那么远的事情，我一直都是一个不会规划的人。所以，是我的一切都是被动的。
　　 我一直都在彷徨，一直都在迷茫。在晃晃悠悠中，我度过无数个数不清的日日夜夜。很悲伤的看着大把大把的时间在我的之间流走，而却没有一点实质性的东西留下。日子带走了时间，留下了空白。
　　 如果我目前的日子还一如既往地延续下去，那么我所感到的恐慌将不仅仅只限于此。那些前所未有的麻木感向我不断地奔腾而来，我很想拒之门外，可是却深深地穿过我的身体，牢牢地抓做了我的心灵。
　　 不管我是麻木地存在，还是恍恍惚惚地活着。我都无法在一点一点剥离生命的感觉中顿悟，不是一番忧心便可以挣脱。染上这种无可奈何的日子，我也时刻变得忧心忡忡。
　　 觉得自己再也不患得患失了，不会患得患失便不会喜怒哀惧。如此说来，我想一个被千万条银丝贯穿身体的木偶。在别人的一举一动中苟且的活着，想要脱离着千丝万缕的线条，就要先想到如何填补这千疮百孔的创伤。
　　 书籍不再是我的安慰剂，写作也不再是我发泄的工具。我就如此远离人世般的过着一些百无聊赖的生活，工作中也是一副近乎麻醉自己的状态。匆匆而去，匆匆而走。如此反复多日，在不确定的人生中却又确定这明天一定是和今天一样的日子。
　　 我在生活中茫然了，一些巨大的道理和无限的诱惑在我面前变得一文不值。我的一天还在如此匆忙的追赶着日益进步的世界，而我的步伐却在遥遥无期中徘徊不前。如果，当某一天我发现世界的步伐已经消失在地平线下时，我的步履又该迈向何处？