小时候上学怕写作文。当年读书，除语文和算术两本书外，没啥其他课外读物，所以，能把语文书中的所有课文像唱山歌似的从前到后，再从后到前背得滚瓜烂熟。一二年级时倒是挺轻松自在的，可是一到三年级就犯愁了！到三年级就要写作文。每到要写作文的时候头就痛，虽然课文能倒背如流，可那都是别人的文字，要自己写，却是难于上青天了。最讨厌的是写作文时，老师命题且还有字数规定（500—800字），单是那500-800的字数，就是一个下马威，心里就有障碍了。觉得那数字很讨厌，老师也很讨厌，故意整这么大的数字来折磨和刁难儿童。但是很无奈，老师恶狠狠的眼神和手中不停地晃动的教鞭，迫使小脑袋不得不急速旋转。无奈何望着天，叹叹气把头摇。可是，望天，天不掉文字，摇头，头不生句子，只得装模作样地望着文题咬着笔，抓耳挠腮，搜肠刮肚，脑袋里贮存的几个有限的汉字便在作文本上像炒剩饭似的炒来炒去，实难成文。为了凑足字数，挤牙膏似的边写边数，边数边写，尽可能多地使用省略号和破折号，没油没盐的文字和句子，管它有用没用，尽往格子上涂，实在是无话可写了，便不停地重复赘说。前言之，后言之，再言之，又言之，换言之，简言之，总而言之，统而言之，言之字满，不再言之。然后，如释重负，很潇洒地收笔合卷，交差了事。无病呻吟，胡言乱语，东拉西扯，敷衍了事的作文就算完成了，结果教师说是“满纸荒唐言”，教师哪知此时的我们却是“一把辛酸泪”啊！旧时，一妇人对正在冥思苦想，愁眉不展的秀才说：“写一篇文字，难道比女人生孩子还难？”秀才望望大肚婆，哭丧着脸道：“女人生孩子有何难？你肚子有货，我肚子没货！”巧妇还难为无米之炊呢，更何况我等腹内空空“肚子没货”的愚童怎奈800字的作文何？！
　　 上大学后怕教授讲课。刚上大学时，以为大学的教师肯定有能耐，水平高，讲课肯定生动而精彩，所以充满了期待。结果，课堂上，很多教师却是很枯燥地照本宣科。“同学们，我们今天讲第一单元第一章第一节第一框题中的第一个大问题的第一点中的第一小点的第一个小论点中的A部分。”绕口令似的课还没开始呢，我的小脑袋便晕晕乎乎的了。于是，在教室里，在教师一成不变的语调中，我驾上飞船开始了我驰骋宇宙的神形分离的梦游。当教授像开中药铺似的把甲乙丙丁，子丑寅卯，ABCD，一二三四地把豆筒里的豆子倒完后，我早就头皮发麻，脚腿抽筋多时了，原来，梦游也很累的！
　　 上大学时，我修炼出的“灵魂出窍”的异能是让我出了两回洋相的。一次是教师唇干舌燥地讲完课，我和孙悟空却还在漆黑的深洞里探路寻妖呢，班长一声“起立！”我被震醒，惊问：“师兄，天亮了？”全班笑倒。教师倒是没笑，只说了一句：“走，送你到师傅那儿去。”于是，我被领到系主任办公室，见到了“唐僧”。“唐僧”一念经，我便尝到了紧箍咒的滋味。
　　 还有一次，在马列原著课上，教师叫我们把教材拿出来，我却把小说拿了出来。当教师在讲马列原著中的某篇论著的写作背景时，我却早就和小说中的那可爱的女主人公手拉手去树林里浪漫去了，正讲得唾沫横飞的教师突然停了下来，眼睛直勾勾地盯着我看了半天，全班同学的目光也聚焦于我身上。我沉迷于小说中的情节已是全然不知，一副陶醉幸福的样子，喜滋滋的脸上溢满了甜润的笑容。教师心想：我的课讲得并不精彩啊，至于把你乐成那样？于是走到我的座位旁，一声断喝：“拿来！”书便拿在了教师手上。书中人物突然从我的眼前消失，我便一声惊呼：“露丝，别走！”这次，有一个同学笑岔了气。
　　 参加工作后，怕领导讲话。大凡领导都是有点水平的，水平的高低最能从他的讲话中体现出来。领导一开口便说：“同志们，今天早晨，我们开个短会，我就只讲三句话。”你可别小看了领导的这三句话，那是话中有话，像极了魔术师表演时的箱子。一个大箱子里有一个半大的箱子，半大的箱子里有一个中等模样的箱子，中等箱子里有个小箱子，小箱子里还有一个更小的箱子，箱子里还有箱子，结果是大大小小的箱子摆满了整个戏台。领导的三句话里也能像变魔术似的变出许许多多的话来，什么天上飞的，地下跑的，水里游的，树上结的，古今中外的，东南西北的，红中白板的，死的活的，焦的嫩的，自摸的，诈和的，一讲就是老半天。台下早已无精打采恹恹欲睡了，台上的却还在津津乐道，意犹未尽。突然听到台下有一阵鼾声，领导抬腕看了看表，大吃一惊，啊，一点了，已过吃饭时间了。他不得不结束，最后他说了一句让大家直接晕倒的话：“还有两句话没讲，咱下午接着讲。”
　　 成家后，怕爱人唠叨。其实，那句话，在谈恋爱时已不知重复了多少遍了，连常在林阴下觅食的小八哥都听烦了的：“我爱你，如果要给一个期限的话，那将是一万年。”婚前，海枯石烂的爱情誓言让俩人甜蜜而自信，可是结婚后，爱人却是越来越不自信了，动不动就问：
　　 “爱不爱我？”
　　 “爱！”
　　 “爱不爱我？”
　　 “爱！”
　　 那是昨天逼说，今天追问，反反复复，絮絮叨叨，不厌其烦，我都烦得懒得说“爱”了，就常常用“嗯”来取代。
　　 “爱不爱我？”
　　 “嗯。”
　　 “快说爱我。”
　　 “嗯。”
　　 “到底还爱不爱我？”
　　 “嗯嗯。”
　　 “到底是爱还是不爱啊？”
　　 “……”
　　 现在是连"嗯"都懒得"嗯"了，这爱已到骨髓了，已无声了，能不爱吗？还天天问，你说烦不烦？男人不发声怎么行？上来直接往胳膊上一拧。
　　 “啊！”