当少男少女们憧憬着幸福的爱情的时候，我还在一个懵懂的世界里。那年，我十八岁。
　　 我对一切都不感兴趣，但也并不完全如此。我一直觉得我只有两种情感：仁慈和愤怒。我也有别的情感的，但相对弱化。我喜欢哲理，蔑视感情。眼泪不属于莫斯科，也不属于我。
　　 爱情离我很远，我不渴望。我看不起那些和女生腻在一起的人，看到他们和女生说笑，我就投去冷冷的一暼。我被英雄主义控制，我觉得以后全世界都会在我的脚下颤抖。
　　 我太自负了，后来被命运惩罚得很苦。我不敬信神，时刻准备对任何神圣的东西行忤逆之事，这是我的性格，我那时就认定神圣的背后就是肮脏的东西。我不想与人沟通，我的周围都是凡夫俗子，我懒得对牛弹钟子期之琴，高山流水只是我的心音。
　　 爱好文学并沉浸在快乐里是很幸福的，那时我就爱好文学，感觉如果让我离开这些魔幻的文字，我一定就会死去。我在高中时已经不喜欢数理化了，不喜欢了，枯燥的东西是我的死敌，好像是在太平间里摆弄死尸。
　　 想写一部长篇巨著，我想好了，等我出了名，我就做慈善，捐给穷苦人我全部的资产，然后我被自己的崇高感动，但我不喜欢写故事情节，那些曲折浪漫，我怎么也想不出来，再者，我不喜欢暴露自己的隐私，所以才华高过曹植的我，至今没有一部作品问世。
　　 不过，我喜欢心理描写，但最后我只是看小说，看了很多，我把作者想象成我自己，常常没有看完就激动得站起来，在狭小的空间里来回踱着步子。
　　 不幸的是，我最终没有走上创作之路。我得了病，后来又得了病，我被激怒了。我恨这个世界，想起了少年时，我用铁锹狠狠地划撕了十方真宰的头像，一定是真宰报复了，一定。我牙齿咬的咯咯响，想和他理论，但不知真宰在哪里。
　　 生活摧毁了我，我残喘着，我像炊烟离开了灶膛不知哪里是家，只好任灵魂空空地飘荡。
　　 生命是什么？生命从死亡中来，又向死亡中去，生命的意义就在于让我们憎恨生命，永甘于黑暗的沉寂。痛苦的日子里，我悟到了如此深刻的哲理，尼采、叔本华悟不透，也不可能悟透的东西，只有我能。我就是一颗光芒的星辰，不应该呆在尘世。给我一个天空，我就会置换太阳。
　　 我是坚强的，我是优秀的，我应该把字典上所有的褒义词找出来，然后再造一些褒义词，我需要这些词支撑我。
　　 我的心理历程讲完了，但不知我写的是啥文体。鲁迅创了杂文体，还创了个“猹”字，我为何不能创造呢？权当是没有情节的小说吧，一个小小的背叛。