坐在我的对面，在我们学校的足球场，周围几乎就是黑暗，我偷偷亲吻她的嘴唇，她的嘴角还有刚刚吃完双皮奶留下的余味。甜甜的，我小声说。我们相视一笑，她朝我白眼，说我在偷袭她。我说还想亲她，她就把嘴唇凑过来，亲吧，但不要那么大力……
　　 她像个小孩子，我怀疑我有恋童癖，所以有时候我会做噩梦，梦到有一天我们在公园里亲吻的时候，警察把我抓走。可是她告诉我，在电话里，用虚弱的声音告诉我，她昨天看报纸看到一个二十岁的女孩和一个比她大50岁的老头恋爱、结婚、生小孩……最后结论是，我不要自卑，我们也挺合适，要坚持住……
　　 我实在听不下去了，可是她生了病，所以才忍住没有挂电话。她就是这样安慰人的，总是吓人一跳，或者明里暗里的就伤害了她要安慰的人，有时候我怀疑她是不是故意的。其实她只比我小六岁，我一点也不自卑，我觉得她还是年龄太大了，我要找一个17岁的小女生才好，可是我不敢告诉她，只在她不注意的时候，说她已经22岁了，也不小了。哈哈！
　　 经济学上讲，伤害总是相互的，真是一点也没错！不过有些伤害还是不让对方注意才好，这样社会总体成本比较小。
　　 骑着单车，穿行在拥挤的马路，前面的车灯照过来，一点都不害怕，背后的风凉凉的，很爽。她在不远处，飘着长发，也可能扎着短发，也许还会掉头发，可是一定有一点刘海，凌乱的，酷酷的，在海边，风一吹就一颤一颤……
　　 放开双手骑车，身体好像飞起来，好自由，就好像滑雪，当你将身体向前倾斜，当你把自己真正交给自己，你就会忘记所有的不自由。
　　 你想我吗？不想。好吧，你坚持住！哈哈！有啥好想的。
　　 你想我了吗？没有。连我都不想你在想什么？啥也不想。好吧。我想你了。不要想。好的，不想了。
　　 想我没？没。好吧，我想你了！哈哈。想的肯定很累吧，你不要想我了，留点力气见面时抱我紧一点。你怎么不早说！谁让你这么笨。
　　 我们走在路灯昏暗的校园里，她问我什么时候到地铁站，问我怎么还没有到，问我是不是在骗她，问我几点了，问我为什么爱她，问我很多奇奇怪怪的问题……
　　 一开始我想回答其中的一两个问题，可是后来，她问的太多，我就有点跟不上她的思路了。一会我以为她要急着回家，一会我以为她要我爱她具体一点，一会我以为她在爱我，和我调情，最后把我也搞糊涂了。
　　 所以我也就懒得去管她说什么，只是牵着她的手，沿着大学城的内环，随着这里的男男女女一起走。她虽然嘴上说个不停，可是身体倒还算顺从。本来是我主动牵着她的手的，后来我隐隐的感觉到她的爪子也在使劲勾着我的手指头，我感觉到莫名的幸福和得意。
　　 后来她好像真的有点生气了，因为时候确实有点不早，差不多快九点半了，赶回她家估计还得一个多钟，以前我送她回家都不超过七点半。今天有点反常，甚至可以说异常，我早就发现了，但是还没来的及问她。
　　 不一会，她的妈妈，奶奶，小妹，叔叔，阿姨都要来短信、电话、微信、QQ了，所以我能够理解她的焦躁不安。可是我越替她着想，原来在这里的车站越找不到，我们已经穿过中环，但还没有见到应该见到的车站，我有点怀疑是不是走错了路……
　　 她一边疲于应付各种家长的关心，一边开始质疑我带错路，我努力使自己保持理性，以便于将事情往可能正确的方向发展。可是她离我那么近，我不由自主的被她说话时候嘴唇弯弯的，优美的弧线给吸引住了。
　　 我想亲一下你……
　　 没等她回答，我已经亲上她了，她要挣脱，但是很快就不挣脱了，我慢慢的，仔细的亲吻她的嘴唇，就好像在品尝一颗美味的巧克力。当我用舌头去寻找她的舌头的时候，她用牙齿抵住，不让我继续前进，可是我感觉到她的舌头在牙齿背后乱动，甚至有一刻，我的舌头碰到了她的舌尖，湿湿的，软软的，我感觉到兴奋，但也有一点点害怕。
　　 天气真好，靠着站牌，看着阳光撒在这世界，撒在我的周围，就好像刚出生的婴儿，出生在温室，那么自由和快乐，一切都是舒适的感觉，好想不断的活下去，永远也想不到结束和死亡的时刻。
　　 我们快乐的走在去往未知的旅途，没有任何担心，我们互相说着爱对方，不断地亲吻，直到嘴角发麻，舌头变得干枯，我们再也抱不紧对方。
　　 我们用尽吃奶的力气，去爱对方，我们把自己全部交出去了，可是我们的心脏还在跳动，我们的大脑还在嗡嗡的吵闹，我们还在想象如何更好的爱对方，就好像我们在爱自己一样，可能我们从来也没有这样爱着自己。
　　 我们总是互相伤害，互相胡闹，直到时间不多，直到阳光撒满人间。我靠在车站的站牌前，看着这世界的光亮，想象人生下一段旅程的意义。
　　 我爱你，见到就爱上了。我不敢告诉你，于是害羞的转过头。其实我知道，我们还是会再也不见，直到有一天我们埋在不同的地方。
　　 我要立即就告诉你，我爱你，见到就爱上了。虽然我们还是会再也不见，直到有一天，我们尴尬的再一次见面。你把我当成另一个世界的怪物，而我早已忘记，我曾经让你对我产生这样深刻的错误认识。
　　 可是我要立即就告诉你，你嘴角的微笑或者弯弯睫毛下流出的眼泪都让我满意。
　　 我不再用“你在干嘛”或者“你好吗”来表达我在想你，你也不再用“你猜”来勾起我脑细胞的不断死亡。我们都改变了彼此对话的习惯，你给我白眼的频率已经刚好赶上我跟你说我想你爱你的频率。我从感性的角度幻想，却从理性，数学的角度（概率和密码学）仔细分析得出不确定的结论，你是在告诉我你也在爱我吗？还是你有更深刻的含义？
　　 我们再也不去猜测，爱情对我们来说好像一门选修课程，或者更像是遥远的传说，我们只是在想到彼此尴尬的存在的时候，才会有爱彼此的冲动，好像我们爱上了自己的雕像，又或者是镜子中的自己。
　　 我就这样抱紧你，亲下去，我们不知道为什么，但我们又清楚的知道，这一刻总会来临，就像我们也知道，这一刻也总会离去。
　　 她没有称赞我亲吻的技巧，我也没有夸她牙齿的整齐，我们没有微笑，我们迷失在寻找的路口，我们紧握着手，我们知道我们多么幸福，我们也知道我们多么紧张。可是我们不知道,我们究竟要去哪里，我们也不敢从对方的手中挣脱。我们不知道，放手会有什么发生，我们想象，也许放手的那一刻就是世界末日，我们承担着拯救整个人类或者地球的伟大使命，所以我们有了紧紧握住彼此手的充分理由。
　　 多么希望时间就凝固在这一刻，就在我们什么也不敢向前的时刻。我们心甘情愿的裹足不前，我们要画地为牢，我们把我们的身体和心灵禁锢在一个狭小的空间，只为了一些我们确以为有的东西。我们爱着彼此，或者想象爱着彼此，我们爱着自己，或者想象爱着自己……
　　 天黑了，坐在公交车的最后一排，我靠着你睡着，你的眼睛注视着汽车前进的方向，带着淡淡的忧郁。我们坐的汽车穿梭在车流里，周围弥漫着城市里灯光和人群，还有灿烂的夜色。
　　 窗户里吹来久违的风，这是从星河湾上吹来的特别的风，它有一股甜甜的味道，让人忍不住去看它一眼。
　　 到星河湾啦！恩。我爱你。哈哈！我知道。
　　 我们一起看向远处的河面，远处褐色的水杉林浸没在黄昏最后一点阳光里，倒映在半明半暗的河水里，波光粼粼的，一动一动的，很好看。
　　 你看到了吗？第一次我们坐车经过这里，一起傻傻的看着这条河，痴痴的看着，好像看到了自己的心上人，然后我们一起微笑。再后来我们下了车，像两个幼稚的小孩，开始哈哈大笑，笑的肚子疼，笑出了眼泪。终于我们遇见了彼此，交错起人生中的这一部分。
　　 还生气吗？没有了，只是在车上有点累而已。还以为我亲你你不开心呢？白眼，有一点点，我一点准备都没有，就亲过来了，吓我一跳。不好意思，下次我征求你的意见再亲。哈哈，那也不行！你就不该亲……有什么好亲的嘛！
　　 你回去一定很晚了吧！没有，送你我很开心。好吧。你快去坐车吧。
　　 我没有像往常那样看着她的背影离去，我急急地跑去等最后一班可能的公交车。我坐在回程的公交车上，坐在空空的地铁里，听着一首首快乐的、悲伤的音乐，可是我一点也没有想到她，好像她不曾从我的脑海中出现，她在和我用QQ聊着天，然后去洗澡，然后再和我聊天，直到我回到目的地。我问她不困不累吗？她说还好。然后我说，我累了，我们睡觉吧。然后她跟我说晚安，拜拜。
　　 我走在没有人的街道上，看着空旷的天空……