很多时候，活着俨然如同死去。
　　 你以为为了生活而一再退步，成为那种自己不想成为的人，生活就会放过你？你以为改变了生活的方式方法就可以改变一切？其实兜兜转转你依然改变不了自己的内心。太过在意别人的感受就不能活得自我，以为为了这个世界而改变，可以获得少许安宁，一再退让，其实只是将自己陷入万丈深渊，拔掉爪牙换不来和平，其实只是失去了战斗的资本和能力。针锋相对，捍卫自己的每一寸领土才是保护自己的方式，越是期望和平就越要挺直腰杆战斗到底。哭着笑着，这么多年……活得多么的面目全非啊！
　　 连自己真正内心都不敢面对的人，又如何能够成全得了自己的所愿所想？一再懦弱，一再委曲求全，一再为不想伤害别人而委屈自己，以为换到了什么，其实最大的悲哀却是失去了活着的意义，成为自己，把自己忘掉，面对镜子里的自己都觉得这么多年如此可怜、可笑、可悲。
　　 呐喊啊！愤恨啊！收敛啊！其实只是自欺欺人的懦弱表现。能做什么？忘记、放弃、然后结束一切。做再多努力，绕多几个弯，转换不同的样子，其实无非是不敢去做真正的自己，所有现实的自己都是虚假的自己，多么的可悲啊！怕自己的锋芒会伤害自己，于是拔掉了觅食的爪牙，天天安静温顺的讨好着别人，得到一点点，却失去了太多太多，失去了觅食的本能，害怕暴风雨却要遭受日复一如的磨折和耻辱，最终，连自己都看不起自己；只能懦弱地和自己说自己没有还击的资本，争斗只会受伤，自己必须顺从此刻的生活，保持现状，其实闭眼想想如此的活着都会为未来感到绝望。只剩下这些了吗？丢掉了青春的狂妄，收敛了傲骨和冲撞，其实当真是好的吗？就能更好的活在这个世界上吗？这本不该是生活的模样，因为害怕改变，不敢做出选择，最终会被这枯井困死，以为生活永远只不过是仰天呼吸的煎熬模样，其实若看不到前景何不跳出去，去看看外面的世界究竟是沙漠还是海洋。到底是什么束缚了自己？其实没有什么能够束缚得住自己的，只不过是给自己的懦弱找诸多借口罢了。终有一日，不过是在唉声叹气中死去。
　　 讨厌这个世界的不公，讨厌某些人的丑恶嘴脸，虽然明白但依旧傻傻的以为可以有所不同，其实没有什么不同，这个世界毕竟没有桃花源。人心可以筑起桃花源，可是面对现实的冷厉和残酷内心中的桃花源终究也会匮乏的慢慢倒去。后悔连内心深处最温润的一角都抛给了现实，最终再也没有能够温暖自己的角落。
　　 对于这狂妄卑劣的世界，我无能为力，宛若蜷缩在壳中的蜗牛，一步一步缓慢地爬行，把时光的痕迹拉得那么长，终其一生却没能逃离这生活的怪圈。
　　 对你笑的人有时也会让你恨。以为可以信任的人，其实关键时刻还是会选择对他更有利的。原来一开始就明白，期望从人身上得到公平其实根本就是作死的想法，只是太容易软弱，太喜欢平静罢了。有些事情你不去争，别人就以为你不在乎，一而再再而三地欺负。等你爆发的时候，别人又说你无理取闹，你本该连生气的资本都没有，宛若蝼蚁，你本该什么都没有。谁比谁高贵一些，付出和得到总不成正比，总感叹世界为何如此不公和丑恶，其实根其源是自己太过懦弱罢了，什么都守护不了，连自己都不敢面对自己真心的人又如何能够寻觅得到真实的自己？假情假意，卑躬屈膝，无非只是令自己更看不起自己罢了。
　　 我还剩下什么？除了奇迹之外，我一点都不相信自己的未来能有什么，伸开手两手空空，不是想要获得什么，只不过不想为不喜欢的事情耗费半生心血罢了。
　　 我能否回头去？只是我不敢。
　　 我能否只做我自己？不关心任何人，不在乎任何事，只是成为自己罢了。
　　 挣扎啊，爬行啊，蠕动啊，感觉自己像是烈日下暴晒着的一只半死不活的丑狗；然而那些可恶的人却比丑狗还要丑陋，如此这般生活还能剩下什么美好，等死吗？心有不甘，再奋斗一把吧，但耗尽心血到头来只不过剩下气得死人的结局。如此反复，何必呢？我只是不知道还能做什么。我讨厌现在的生活，讨厌此时此刻的我，讨厌一切我所讨厌的人和事。但愿终会烟消云散，生活本不该如此。