那一天晚上，我还在老家探亲。在楼上的卧室里，躺在床上，意外发现天花板靠近窗户的地方，有一只很小的东西附在上面，仔细看，是一只壁虎吧？它纤瘦的身拖着一条细长的尾，就那么安静地趴在那里。
　　 真的只是一只壁虎吗？我无从判断晚上入睡后，它是否会对我造成伤害，倘若它在我熟睡后钻进被子里，爬到我的脸上，哪怕是轻轻地咬上那么一口，会是什么后果呢？这样想着，不安逐渐增多。不行，不能让它呆在那里！我忍不住下了床，预计找个什么东西把它打下来。但用什么东西作为武器呢？最好是棍子吧？但房间里只有两个柜子，这里是找不到棍子的。我走到卫生间，看见一个底座有着干涩绒毛的圆形拖布，就是它了吧？我拿着这个拖布走回房间，那只壁虎样的东西，依旧安静地趴在那里。
　　 它是无辜的吗？不应该伤害它吧？我拉开窗帘，灯光雪白地拨开沉沉夜幕，给窗外桂树娇艳的花和葱郁的叶披上一层淡光。壁虎似乎察觉到了点什么，不安地动了一下，但它还是安静地呆在那里，仿佛睡着了。我试着用拖布顶向它，它还是不动，没有丝毫逃跑的意图，它是如此地信任我，相信我不会伤害它。但我一咬牙，索性将整块拖布残忍地，覆向它瘦小的身躯，它终于有了逃开的意识，但为时已晚！我下意识地用了全力，拖布已然紧紧将它包裹！良久，那里终于没有了任何动静，只有惨淡的墙顶透出毫无生气的白光。
　　 这只可怜的壁虎应该没有了生气吧，我放下拖布，惊异地发现，它依旧趴在那里，但刹那间，他掉了下来，到了地上，只见它灵巧地翻了个身，迅疾地试图向床底逃去。我不觉有了一种惊悚的感觉，这个小小的东西一旦逃脱，晚上它完全可能试图报复！不！不能让它逃掉！我迅捷地再次用拖布狠狠砸向它，拖布庞大的身躯将它再次包裹，它被严严实实裹在里面，再无出逃的任何可能。我用力旋转拖布，试图将它彻底绞杀。
　　 过了好大一会，我翻开拖布，里面却空空如也，它居然真的逃走了吗？我打开手电，照向床底、柜脚，以及各种它可能藏身的隐秘地方。那些地方在强烈的手电光下，露出久未打扫的肮脏，除了几点残灰和几片碎纸外，再没有任何印痕。它怎么可能逃走呢？我抖动拖布，居然掉落下来一只极为细小的壁虎，它是那样的孱弱，头发丝般透明的身躯，在地上强烈而又绝望地扭动。我心里不觉有了一种悸痛，这是她的孩子吧（请原谅，从这里开始，我用了“她”），有她的孩子在，这位可怜的母亲，是不能独自离开的！我不觉仔细检查了拖布，她果真就在那些绒布里，身体多处被残忍割裂，她残破的身躯，已然，凌乱地被粘在乱蓬蓬的布条上……
　　 第二天清晨，我对早起的母亲说了这件事情，母亲说，是有这样一个东西，我发现过她，也试图赶跑它，但哲哲（我的侄儿）说：奶奶，这是只壁虎，别惊扰她，她不会伤害人的，她只会吃害虫。
　　 听到这里，昨晚的那种悸痛再次袭向我的心，我不仅伤害了她，而且，她可怜的孩子，也因为我走向了末路。我不知不觉间，竟然成了一名残忍的刽子手！
　　 我为我的无知，感到深深的羞耻与愧疚，可是，一切都已无法挽回。
　　 我沉默了片刻，用低低的声音对母亲说：您别告诉哲哲，否则，他会伤心的。
　　 这样对母亲的告白，是一种忏悔吗？可是，我们每天都在制造杀戮，我们的房间有苍蝇，我们会毫不犹疑地消灭它；我们身上有蚊子，我们会毫不犹疑地拍死它；我们每天都在吃着各种各样的肉，我们每天都在制造杀戮啊！为了我们更好的生活，我们可以毫无顾忌并理所当然地成为刽子手，而不会因此感到一丝一毫的忏疚。
　　 但我们孱弱敏感的心，也会因为另外一些生物的消亡而疼痛，我们甚至会为一片秋叶的飘落而伤怀，我们更会为亲人的离开而哭泣。
　　 为一些生灵的消亡而伤感，与此同时，又成为杀死另外一些生灵的刽子手，这是怎样的一种混沌呢？我们生活着，就被这样的混沌包裹着，直至我们也和他们一样，从这个世界上消亡。
　　 而让我没有想到的是，这件事情仅仅过了两个月，善良的侄儿，就因为忧郁症，住进了汉口的病房。
　　 那时的我，在那样一个静冷的清晨，就那样孤独地，站在老家那座宅子的窗下。天已经微白，我拉开窗帘，打开窗户，桂树的清香随着晨雾淡淡地飘过来，那样的晨，是多么的美好。但我再次望向那只可怜的壁虎趴过的地方，那里什么也没有了，只有白，惨淡的白。可我还是隐约看到了那只拖着细长尾巴的壁虎，她安静地趴在那里，用凄冷的眼，静静地向我凝视……