再过几天就是四月初六了，是您的生日。本该是一个值得庆祝的日子，全家人静下心来，围成一桌，炒上几个小菜，喝点小酒，拉一拉家常，享享天伦之乐。可这种奢望，现在也只能是在梦里实現了。因为您己去了遥远的天堂，已经有八年的时间，渺无音讯，一直没有回来。
　　 我知道，您不是不思念思儿，一直都在想。在我“哇哇”坠地的那一刻起，不，应该是，在我“哇哇”坠入您手掌心的那一瞬间开始，思儿一直就是您心里的一份牵挂。不然，当母亲生我的时候，您不会用自己的双手，将一个八斤二两的大块头的我接住。从小到大，我犹如你手掌心里的一只跃跃欲试的小鸟，捂住手又怕憋气压坏了，松开手又怕我飞了。
　　 我知道，在天堂的国度里，虽然没有尔虞我诈、勾心斗角、错综复杂的人际交往脉络，更没有疾病缠绕的生活烦恼。一切都是那么的逍遥自在，挥洒自如，什么都是那么的美好如诗如画，但唯一不足的就是没有回乡探亲团聚的班列。即使想启程回家，那也只能是在高高的“望乡台”上，眺望一下自己遥远的亲人。我想，这几天，您一定会在那上面，挺着自己压弯的脊梁骨，倚靠在台柱旁边眺望着。但愿这几天，天公作美，风和日丽，蓝天白云，能让您看到您最不放心的思儿在挥毫泼墨的模样，让您宽心。最好是偶尔来一点点风，将那天堂的一缕缕相思语传递到我的耳边，注入到我的心里，温在我的梦里。
　　 您为了一家大小的生计，一生都是那么地劳碌奔忙着。随着我们一天天的长大，您肩上的担子也越来越沉重，坚挺的脊梁骨逐渐地被压弯，一双满是茧疤的手默默地支撑耕耘着，任劳任怨，无悔无怨。您用自己的信念和方式，将一颗农村泥土里的顽石，慢慢地精心打磨、雕琢成才。然而，您自己却因为长年累月的劳苦，积劳成疾、病魔缠身，最终倒在病榻之上，从此再没有起来过。
　　 在您动手术的日子里，我们俩时常手拉着手聊天，聊过去，聊现在，聊将来。病床边悬吊着的输液瓶仿佛与我们俩一点关系都没有，就像小时候，在院子里的地坝上乘凉一样，数着星星，唱着童谣，讲述着人生，展望着未来。您问我最大的理想是什么，我说，我最大的理想是：有足够的能力带着你们像孔子、孟子、李白一样游遍祖国的大好河山，留下自己的墨迹，像陶渊明一样过着我们自己想要的生活。您竖起大拇指，信了，相信会有那么的一天，也答应了我，到时一定随我去。然而，你却食言了，说话不算数，丢下我而去了遥远的天堂。现在，我只能在我的文字里带着您欣赏着祖国的山山水水，田园楼阁，这不得不说是一个莫大的遗憾！
　　 当汽车载着您沉睡的身躯，在崎岖蜿蜒的山路上，向老家艰难地迈进的时候。您似乎仍在睡梦中提示着我，一脚一脚地踹着我，仿佛在告诉我：人生的道路就像如此的乡径一样崎岖艰难，要学会坚强，自己照顾好自己！我理会您的心意，因为我身上流着您一样的血脉，所以我也像您一样坚强。当盖上灵柩盖，一层层泥土飘落，送您走的时候，我没有流泪，我坚强着，不能让您看到：在您最后离别的时候，我是如此的脆弱、不堪一击地流泪洗面的场面。让您带着一份牵挂离去，在异国的天堂继续为我操劳，耽误了您的安息长眠！
　　 每当清明节来临，路过售卖冥纸、花环的店面时，我没有顿足。因为那些祭祀品是一把把割肉的刀，剜割着亲情，将一份份的思念无限地拉长，泪洒青山岗，所以我讨厌清明节，更讨厌那些所谓的浮华、虔诚假把式的祭拜。我更不会去记住您走时的具体日子，我一直坚信地认为：您就在我的身边，在我的心里，时刻都在盯着我、鼓励着我前进。每当春节回家时，您总是在墙上的像框里，向我会意的微笑着，我看着这一切，心里踏实和舒服多了。
　　 时间一晃，又即将是四月初六，是您的生日，远在异乡的我，没有去购置那些闲杂的祭奠什物。因为一向勤俭节约、质朴的您，一生爱好简单、清静，讨厌那些磕磕碰碰等不必要的浪费。时常教诲鞭策着我：钱要用在刀刃上，日子长，以后用钱的时候多，要学会过日子。我谨遵您的教诲，一直照着您说的那样，严格地要求自己，并坚守着。
　　 夜幕下的苍穹，是一脸的幽深与沉寂，令思儿在曾经的沧桑岁月里遐想、流连忘返。一幕幕精彩的画面不停地在眼前浮现，一声声的谆谆教诲的言语也在耳边不间断地鸣响，还有……
　　 我含着泪花，透过玻窗，仿佛望见有两个星星在遥远的地方，不停地在向我闪烁着。我猜想：那一定是您在天堂的“望乡台”上，眺望着思儿，思念着思儿！我赶紧拿起桌上的笔，将一缕缕的相思泪蝶化成素笺纸，让风儿快递捎给您，作为今年您生日的贺礼！祝您：生日快乐康健！如果人真的有来生，下一辈子，我仍然愿意做您的儿子，好好地来孝敬您，带你到天南海北去游玩、散心，把我们俩在上一辈子拖欠下的约定实现。先说好，您可别再食言，说话不算数，让我久等！最后，愿慈父好好地安息长眠！思儿呈上。
　　
　　 2017.4.25(农历3.29)夜草于烟台。