回家第七天了，所有的睡眠时间加在一起，不过那么区区的几小时而已。持续的忙碌终于让我觉得有些疲惫感了。原来懈怠只需要一瞬间。也只是那么一瞬间的感觉而已，什么也不想说，什么也不想做。只想这样一直坐在这里，发呆，或者沉寂。左腿和左脚的疼痛仍旧持续，且似有加强的趋势。头疼也波涛汹涌一般，震慑着每一根细小的神经线。终究没有吃止疼药，只是安然忍受。终于想要摒弃了依赖许久的氨酚待因。我不想持续被麻痹下去了，我想要过正常的生活。我想要学习去做一个正常的普通的小女人，我要想要好好爱自己，好好去爱每一个爱我的人我爱的人。当然，还有那个给我爱的勇气的让我想要跟随一生的男人。
　　
　　 突然想起小P孩说。你是神，你的存在就是奇迹。而M也说，在我心中，你就是个无所不能的女超人。那么，就让我当个超人吧，或许还是咸蛋超人。当个可以陪着林秀玲上天堂下地狱的咸蛋超人。昨晚打电话给林秀玲。听见她声音的那瞬间，我有种想哭的冲动。她还是那个样子，而声音里的疲惫与倦怠更加肆无忌惮。她在疗养院里，脾气变得暴躁异常，吃一点儿东西就会吐。我可以想象出她瘦骨嶙峋满目疮痍的样子。天知道我多么心疼，我多想能替她疼替她伤。如果可以，我愿意用我的一生去交换。如果可以，我愿意替她背负这一切。如果可以，我愿意陪她走过那些过往的疼痛时光。可是，那终究只是如果。而我，也只能站在这里，看着她一天疼过一天。终究是那么无力。无论做什么，都还是那么无力的。我只能看着她笑的云淡风轻，然后在无人之时疼到无以复加。多么无力，多么悲哀。
　　
　　 我开始让自己不去想林秀玲，只要想到她，我就会觉得疼，会觉得自己的存在是个巨大无比的悲哀。隔着时空，我终究不能给她拥抱。我口口声声的说爱她，可是却连一个拥抱也不能给她。多么讽刺，多么滑稽。我常与男人说关于林秀玲的种种，然而为了什么，我也不知道。或许，我只是想让自己觉得好过一点，我只是想证明她在我心里。或许，我是怕自己会忘记，我怕不去想念她的时候会忘记她，所以我不停不停的提起她。可是天知道，我那么那么地爱她，我想把她刻到我的骨头里去。
　　
　　 天气仍旧燥热不堪，但比起那个城市还是凉快了许多。简短了头发，穿着肥大的T恤招摇过市。我想旁人看来，那T恤套在我身上，想必是像麻袋一般肥硕。仍旧没有胃口，什么也不想吃，即使吃了也会全部吐出来。在学校的时候我总说，天气太热了吃不下，然而此时我没有任何借口。难道我要坐在空调房里说天气太热了我吃不下饭么？我知道自己暴瘦了很多，以至于刚刚回家那晚大家以为我是非洲难民。其实没什么，无须如此大惊小怪，我只是没胃口，仅此而已。男人总说要我多吃一点，长胖一点。他还说要赚钱买一大堆的好吃的给我，要把我当猪一样养起来。我听着这样的话，觉得鼻子酸涩。
　　
　　 男人回北京两天了，我开始想念，持续并且强烈。那天早晨他早起陪我去买豆浆。我坐在他的自行车后座上，突然就觉得整个世界都很安静，我们会这样一直一直的走下去，没有尽头。我喜欢这样的安静，我靠在他后背，我们都不说话，只是一直一直走。我承认我终于是掉进这个漩涡里了，并且乐此不疲的想要在这漩涡里头终了一生。
　　
　　 丫头说他有魔力，能让我这样一个习惯沉迷习惯黑夜习惯癫狂的人开始改变。其实，我也从未想过会有这样的改变。亦舒说，爱情是奢侈品。我以为，爱情太奢侈，我没有能力更没有精力去拥有。然而是他，让我开始相信爱情，让我开始知道自己也可以笑的温暖如春，让我开始有了勇气去爱去努力微笑向阳生长。我承认一直以来我的生活都是萎靡不堪而且不明朗不积极的，我总是得过且过的姿态。可是此时此刻，我却如此强烈的想要改变，为他，也为自己。
　　
　　 我知道，这便是我一直等待的春暖花开。阡陌之北，终于有了春暖花开。
　　
　　 我在这阡陌之北的苍茫里望眼欲穿，只为等你给我一季春暖，让你看到我安然绽放。
　　
　　 你给春暖，我便花开。