（一）
　　 我希望自己的目是闭的，思绪里没有复杂，一夜如春景，没有什么可担忧。但午夜已过，安还没回来，旁边的枕冷被冷，我的心也跟着一寸寸冷了下去……
　　 以往，我睡不着，会起来披衣走向窗前，拉开厚重的窗帘，轨道发出刺耳的磨擦声，我像受到惊吓的小兽猛地一激灵，除此之外，寂静的夜一如既往的沉默。窗外灯火，朦胧中有暖意，却不晓我心是何等失落，它不会照进去探透我心思。暗了——暗了。我喃喃自语。眼眶有豆大的泪沿着脸颊滑下，但安不会知道此刻我心的光景有多么的荒芜，像长满了野草。
　　 这是一年前的我。
　　 我与安的结识是经亲戚介绍的。安有点肥胖，一米七的个子，大概有八十公斤。皮肤颇白，人长得相对俊朗，尤其那双眼，像鹰，可能是职业习惯。他是刑警。
　　 第一次见他，他笑眯眯的同我打招呼，眼里灌满情意，颇有礼貌，很会照顾人。我二十六了，家人对我个人问题逼得有点紧，不得不，答应与不同的男子见面。他是我第五个会面的男子，虽然我很内敛，但内心对安是打九十分的。那一天，我们交换了手机号码，其后的事便顺里成章了。
　　 结婚那年，安二十五，我二十七。我比他大二岁，他偶尔叫我静姐。
　　 可能他年轻，玩心重，我年长他二岁，好像务必要理解他。他在我面前，一向“稳重”有主意，万事不用我出面，他能摆平。正因如此，我觉得有了依靠，毕竟我也是一名弱女子，天性传统，思想守旧，以夫为天。我需要的，是管好自己，上好班，回家收拾家务，生儿育女就行了。
　　 我猜安也是看重我这一点才娶我为妻的。他不喜欢他的女人招蜂引蝶，但样貌也不能平庸普通。这些我都满足了他的虚荣心。
　　 我是一个中医院的小护士，每天朝九晚五上班，与病人打交道，闻着消毒水的气味，觉得安心。
　　 我们结婚后，单位分了一间公寓给他，一房一厅，我们终于有了自己的家。
　　 他很忙，早出晚归的，晚饭我一般在单位吃了再回去，所以一般我不在家做饭。有时上夜班，几天才见到他人影。他基本在外面吃，和谁，不太清楚。我想作为一个女人，不要管男人太多，可能因为自己的宽容，安才这样肆无忌惮。
　　 我对他很少有要求，唯一的要求，也是轻描淡写的，当家常聊天那般聊起，希望他能早点回来陪我。但“陪我”这样的字眼，我是不敢明目张胆的道出，非要拐弯抹角用一些完全没有怀疑的语调来稀释，不知他听没听懂。他一边看着体育频道的球赛，嘴里“嗯嗯”应允着。有时我觉得寂寞，他除了对我要性，关心，最多是电话问候几句。
　　 可能是介绍的，没有什么感情基础，爱情的火花，在性的燃烧下擦亮过几回，尔后，是寂寥的空虚。
　　 安的朋友众多，星期天的时间都留给了朋友。我们是夜幕下的夫妻，有道德的性生活。他很纵情，渴望我能与他俱焚。但除了情欲，我想与他有心的沟通、有抵达彼此灵魂的照耀。可是，这些只是我一厢情愿的渴求。安还是安，没有丝毫的改变。
　　
　　 （二）
　　 一年后，我怀孕了。安得知后，总算对我关怀备至，不在家时，每天会打几通电话问候，晚上也早早回来陪我。这些浴满爱意的日子毕竟不多，从我对安的认识，或说是对他圈子的认识，他在家时，手机不停地响，那么多朋友，仿佛脱离，他的生活没法完整。我理解他了，也为此淡淡一笑。我没腆着大肚子时，也如同腆着，丞相肚子能撑船嘛。我肚子会渐渐大起来，我有气好受了，又何必为他受这些不必要的气。话虽如此，但留下我一个人独守空房时，我仍会与空气作斗争，败下阵来的，始终是我。
　　 肚子五六个月大时，安归家的脚步是越来越少了。星期天的时候，我寂静一人在屋子坐着或躺着，有时下楼走走，时间仿佛停滞不前，我几近失语，默默忍耐安的冷落。我仍在上班，护士的工作不算忙，倒还轻松，离产假的日子还远呢。这样我也不用天天在家胡思乱想。
　　 安有时回家，也是深更半夜，喝得烂醉如泥，叫我开门。我迷迷糊糊从床上爬起，开门见他的醉样，气上脑门，停在嘴边的话也冷了，突然有“郎心如铁”的感觉，任他在寒夜东倒西歪，也不去扶他，转身关门，又爬上床去睡。（跟一个醉鬼，谈什么屁话。清醒时没见他悔改，这会，他只知道呕吐与昏睡……想及这些，我特恨自己的肚子，要是流产了，我会有另一种选择，绝不会苟且于他……）
　　 安大概因为我的冷漠，他更加有恃无恐，夜不归宿是常有的事。我知他不是君子，他是小人。他的大男子主义使他不会服妥、服软。他现在有足够的理由不回家，仿佛要与我斗争到底，看鹿死谁手。我也是开始慢慢冷寂，对这桩婚姻，不言不语，使劲沉默，表情使劲看不出悲怨或愤怒。学护士时，我的座右铭是：爱，温柔，关怀。我爱他，一定要有温柔与关怀。我常常这样劝慰自己。
　　 安难得回趟家，也是繁忙不已，手机一响再响，听得出，对方是个女性。但安面不改色，像老朋友一样畅谈，也不忌讳我。的确，聊的也不是情话，但让我听到，是那般钻心的疼。刀割似的。他能告诉对方，与老婆呆一起，我还能怀疑他啥。可女人的第六感，安不像他所说这般清白。
　　 有同事告诉我，看见安与一位年轻貌美的女子举止亲密，在街上像一对情侣。我听着，险些晕倒。我扶着墙皮，缓了缓，继说，你可能看错人了吧。装作若无其事。同事说我不信可以问另一位同事，她们同时见到的。我笑笑，没有反驳，说要去检查病房，等闲下再说。同事对我的反应有点狐疑，但不好再说什么。
　　 我优雅地走向卫生间，反手把门关起来，八个月了，我蹲下来颇费劲，只能半蹲。我咬着唇皮不敢哭出声来。医院人来人往的，我怕别人见笑。我是知道的，安是一个浪子，他不会为某个女人回头。可是我要这样忍受他的放纵与漠视吗。我抚摸这浑圆的肚子，小家伙时不时会踢我肚皮，他一定是个聪明的可人儿，我的泪终究没忍住……
　　 我不问安，我知道问他也是白搭。我太了解他的个性了，你跟他来硬的，他比你更硬，可能用软的方法，他还会有点愧疚感。
　　 肚子九个月左右，医院给我休半年产假。在家，每天吃完晚饭，不下雨的情况下，经常一个人默默在黄昏时分的公园里散步，孤独如常，习惯一个人寂寞如影。安极少陪我做这些“无聊”的事。依他来说，散步远不及谈恋爱快乐。他真可以的，撇下一纸婚书、妻子、未出世的孩子，也能乐得逍遥。斜阳将去，我收回目光，心痛难抵。孩子是无辜的，希望待孩子出生后，安能归心。我权当无知这一段，他忙，他也有他的难处……
　　 （是一个怎样的女子，甘愿当第三者，也不要名分。她该知道安的老婆有孕在身吧。女人何必为难女人。也是，安是什么人，情商智商都比别人高，他要劫色，谁不投怀送抱。）我料事至此，也该死心了。我克制住没把手里抓紧的一瓶安眠药用开水吞服，一切看在这个未出世的无辜孩子上。我不是一个人，我还有你。这时夜又盛大来临，黑成了我内心的主色。我无畏，但内心时常又充满畏怯。
　　
　　 （三）
　　 临产了，我挣扎了一天一夜，安倒守在身旁。凌晨五时，诞下一个男婴，八斤多一点。安做了父亲，幸福洋溢，我也是幸福的，泪水有点咸，我把它吞进了肚子。安这时手机响了，手机就在一旁，我看到一个女子的名字，叫叶梦，安放下孩子，接去了。他没走远，只是告诉对方，他做爸爸了，挺开心的。我听着，希望他真如所说，为了孩子，做一个合格的父亲。
　　 快乐如闪电，顷刻即逝。孩子满月后，安又恢复了“自由身”，孩子扔给我，家也扔给我，他忙完工作，也要忙自己的私生活，多余的时间，好像怎么安排，也轮不到我娘俩。孩子好在他家人帮忙带一下，我不至于劳累过度。大概当父亲的新鲜劲已过，他不安的心思又开始蠢蠢欲动，外面的女色多如牛毛，他也年轻，自命不凡，想捕捞几个女人玩玩，又不用负责，何乐而不为。
　　 他无非是警察的败类，不配对威严。他是有才的，也是有胆识的，可他的才和胆识用错了地方。他能听我一句劝，也不至于穷途末路。我看着他深陷，却无力搭救。他甚至要跳楼自杀，是他的亲人把他从鬼门关拉了回来。我的心一冷再冷，牵着孩子的手，回了娘家。这是三年后发生的事。
　　 自我生了孩子后，安的生活越发过得糜烂与放纵。女人换了一个又一个，当我是透明空气。只是，我还在坚守“爱，温柔，关怀”。我的唇经常抿着，像有什么需要我坚忍。
　　 那日，我坐在妆镜前，发现脸色腊黄，老气横秋，安已把我折磨至此，我只不过三十一岁。我卖了命要给他守着一个完整的家，可他，风流依旧，潇洒依旧。说真的，我挺恨自己的。这样的婚姻，要来有何意义，单为这个孩子而活吗？不止一次这样问自己，每每看见少不更事的孩儿又心疼不已。孩子是无辜的，他是无辜的……屋内空空荡荡，唯我的泪最长情……
　　 发现安吸毒，好几次我想报警，想让他进去悔改，电话拿起又放下，一想到孩子没爹，他又落下一个污点，此生的事业也终止，心又惶惶然。算了吧，他能控止不上瘾，希望他自醒自救，我权当什么都不知……我总是这样期盼着，像期盼我们的婚姻能幸福美满，心与心能走到一起……可四年过去，陌生加增，我和他的关系，不曾扭转丝毫。
　　
　　 （四）
　　 安的天堂是阔绰的，要什么有什么，什么最享乐，玩什么去。我娘俩是他的任务完结，剩下的就是乐子了。他想我应该永远站在原地等他，等到他玩心尽失，弯腰曲背，老态龙钟，这时归心依我，我也会全盘接手。他用聪明的智商低估了我，我只是在忍受他的贱踏，不反抗，也不顺从。他要玩，让他去，我的生活没有他反倒清静多了。见我不管他，他更欢，彻日彻夜不归，完全当我是隐形人。回来我也不与他同床，我忍受不了一具肮脏的肉体与我亲近，他求欢不成，更视我如仇敌。仿佛是我逼他这样子，他犯错、犯浑，皆是我一手造就。自大的人，不会在自己身上找问题的。我真想给他一巴，我知道，我下手，他会回敬我两巴，甚至数巴。我不想找痛来受。我该保持应有的沉默，不必为无谓的人浪费口水。
　　 还是出事了，县城最大的KTV查房，把安逮个正着。安染上了冰毒。他是刑警，他成了头号人物。他局里有关系圈，要送他去医院戒毒，保留职位，必须要秘密进行。但安的毒瘾已深，几次逃回来聚众复吸，单位知道后，把他开除了。他成了无业的瘾君子。家人见他这样，于心不忍，把他送去戒毒所强戒。我带着孩子守着这个失而复得的“家”，一个人忍着安留下的疮痍。我拉开抽屉拿出两个红本，安和我那时是这样年轻，我以为幸福垂手可得，只要诚心即可。原来生活的背面尽是不堪，教人负担不起。我忽然泪流如注。
　　 我想离婚，我与安的家人道明。他们都央求我等他出来再说，不妨给他一个重新做人的机会。
　　 机会，这么多年，我给他机会还少吗？可他从不把我当人看，把我给的机会糟蹋一回又一回，我视他如珍宝，他弃我如敝履……谁来为他负责？
　　 他的家人个个缄默，婆婆在一旁老泪纵横。我的泪早已流干，不知温润是何物。但我的软心肠逼使自己又退缩回到了原点。
　　 离婚无果。半年后，安出来，人倒精神了许多，回到家，哪也不去，整天坐在家里看电视，会帮我煮煮饭，做做家务，可感情陌生如路人。我们再无复原的可能了。他又开始找过去的朋友，秉性依旧不减当年。我总是不冷不淡对他，仿佛这个人与我没有任何关系。他也不闻不问我，可能是性格使然，屈不了尊。他的日子一样风光无限，没钱，问朋友借来花，这个家他不用花一分一毫，孩子我养着。
　　 生活没有目标，糜烂依旧，常出入夜场不归，我终于对这具没有灵魂的行尸走肉失去了耐心。
　　 翌日，我写好离婚协议，打电话催他回来签字。他从我手里接过那张薄纸，仿佛与这桩婚姻的重量雷同，我再也悲不起来了。转了脸，望向窗外，晴空万里无云，是个好天气。安倒也爽快，看也不看，签了字，然后啪门而去。
　　 孩子归我，他对这个父亲也只有畏惧，不知父爱是什么。我想他长大后会理解我所做的一切的。
　　 四年零八个月，我与安名存实亡的婚姻终于结束了。