青春，你曾经跟随过我吗？
　　 仿佛从没有开始，也不知什么时候开始结束。直到有一天，当身边的小孩叫我为“伯伯”；当有人尊称我为“您”；当十六岁的女儿开始在梳妆镜前流连忘返，左顾右盼；当我翻出一张张泛黄的照片；当阳光偶尔尖锐地照亮我的心房；当思想与梦想在某个不确定的深夜或清晨苏醒，蓦然回首，我这才发觉，我的青春早已离我远去，我已丢失了青春。我的青春像一只仙鹤振动翅膀已远远地飞去，杳无音讯。于是，我开始找寻失落的青春，一路唱着只有我的青春才知道的恋歌……
　　
　　 1
　　 曾经无数次想像青春的模样，是一个梳着两条小辫的少女，还是一个有着一脸顽皮与狡黠的男孩？是一个亭亭玉立的大姑娘，还是魁梧健壮的小伙子？是含情脉脉的少妇？还是风流多情的男子？
　　 青春是什么？是一首歌？一幅画？一首诗？一句誓言？一段时光？一个故事？一个梦幻？抑或是一种心情？没有谁能给青春定义，没有谁能描绘出青春的模样，青春存在于每个人的想像里，存在于每个人的思想里，感觉里，存在于每个人的生命里。
　　 青春是什么颜色？绿色？黄色？彩色？抑或是苍白的，抑或是殷红的，像血似的颜色？有人说，青春是一块调色板，你愿意调成什么颜色，你就可以调成什么颜色。
　　 青春有脚吗？如果没有脚，为什么在夜深人静的日子里，我躺在床上总能听到她猫着腰朝前赶路的声音？为什么我听见那嘀达嘀达的声音从心头走过，会留下伤痛？她到底穿着怎样的鞋子？是灰姑娘尖尖的玻璃鞋还是花花公子的运动鞋呢？
　　 青春是什么？青春是少女唇上的一抹嫣红吗？是一颗慌乱跳动的心吗？青春是我十五岁时见到一个漂亮男孩时的面红耳赤吗？青春是我十六岁时写下的一封没有寄出就被毁掉的情书吗？青春是我十七岁时第一次发表在报刊上的那段文字吗？青春是我十八岁时追求一个男孩子被拒绝的羞辱吗？青春是我十九岁时与孩子们在学校操场上嬉戏的身影吗？青春是我一个人躲藏在房间里阅读男友信箴的窃喜吗？青春是我多年来站在三尺讲台上舞动的粉笔吗？……
　　 青春是何时走近我的，我真的一无所知，仿佛他一直就在我身边。他不是我暗恋的初中同学，也不是我来不及表白的朋友，他像一个一直跟踪窥视我的男人，趁我不注意时悄悄地袭击了我，他用他锐利的武器伤害了我，我失身于他，从此他就与我形影相随，寸步不离。
　　 走近青春，这才发觉，原来青春是充满活力的，是充满梦想的，是狂热而幼稚的。青春有着小伙子的朝气，有着成熟男人磁性的中音，有着多情女子的温柔体贴，有着观音菩萨般慈善的心肠。
　　 青春是一支响笛，吹响生命的渴望；青春是一串风铃，摇晃出多姿的风韵；青春是一柄举世无双的宝剑，轻轻地撩开少女的心房，把阳光和温暖播洒进去，于是，就种下了浪漫，种下了爱情，种下了梦想。
　　 我就这样认识了青春。
　　
　　 2
　　 曾经努力地在回忆，我的青春是怎样走过的，我青春的轨迹是怎样的。
　　 常常想啊想，十五岁的我在干什么，十六岁的我在干什么，十七、十八岁的我又在干什么，二十岁以后的我到底又在干些什么……
　　 十五岁的我似乎还是一个小女孩，扎着马尾辫，端坐在教室里聆听老师的教诲，然后在下课的缝隙里呆望着操场胡思乱想。
　　 十六岁的我梦想开始启航，一次又一次，我把自己信手涂鸦的纸片塞进那个绿色的邮筒，然后等着婴儿出生一般盼望着校门口能有回复的信件，然后再落寞地沿着校园外那条灰白的柏油马路一直往前走，再一直往前走……
　　 十七、八岁的我开始转变角色，成了一名老师，开始一本正经地教训小我几岁的孩子们，却常常在课堂上忍俊不禁，与他们一起开怀大笑……
　　 十九岁的我在自修学习，在恋爱，在抉择，在爱的海洋里找不到方向。每天的慰藉是在灯光下细细品读男友的来信，每天的任务是把自己的爱恋与渴望变成文字像输送养料一般寄到男友的手中。十九岁的花季，充满温馨，充满渴望，以为爱可以战胜一切，以为爱可以超越一切，以为拥有了爱就拥有了一切。
　　 二十岁呢，在谈婚论嫁。在热恋的油锅里煎熬过，青春开始变得现实，变得认真，变得越来越像我们上一辈子的人。
　　 二十一岁呢……二十一岁就有了女儿，凭空多了一个小生命，一个与自己的生命密切相连的生命。她不会说话，只是不停地啼哭，她用她的啼哭征服了我，泯灭了我所有的奢望及梦想。她是一个从天而降的侵略者，从此，她占有了我的乳房，我的时间，我的思想。
　　 二十岁到三十岁呢？我在忙些什么？忙着照顾孩子，忙着照顾老公，忙着上班，忙着织一件件永远不属于自己的毛衣，忙着自己永远不愿意忙碌的事情……生活有了固定的模式，惯性让我不停地旋转，不停地朝前飞奔。总在天真的以为，孩子大了，会走会跑了，就可以做自己喜欢做的事情了；孩子上小学了，就可以做自己想做的事情了；孩子读中学了，就可以不用担心了……人生是一个又一个连环的骗局，一个结解开了，总会有下一个结出现。在一个又一个盼望中，不知不觉，我已失掉了青春的活力与忧伤。
　　 恋爱、结婚、生孩子……除此以外呢？我无法回忆出我青春的细节，那数千个日日夜夜，每一分每一秒，我到底都在干些什么呢？
　　 走过青春，就是淌过了一条女人河，让我知道了如何去做一个好母亲；走过青春，就是淌过了一条男人河，让我知道了如何去做一个好老婆；走过青春，就是淌过了一条干涸的沙漠，我的泪我的汗我的血，似乎我生命的全部都用作了滋润与浇灌，却无法做一回想做的自己。走过青春，像经历了一场漫长的马拉松长跑，等到放松下来想好好享受时，却发现我早已累得疲惫不堪，那些青春的驿站在我们忙碌朝前行走时，早已如风景过眼烟云。
　　 这是一趟永远不会回头的列车，这是一次没有归期的旅游，这是一次奢侈的消费，平生每人只能享用一次的消费。走过青春，走过困惑，走过幼稚，走过世俗，青春在不经意间已渐行渐远……
　　 可我实在不愿就这样走过青春，我真的不愿啊！当我把孩子奶在怀里时，我感受到的首先是疼痛，然后才是欣慰；当我挽着老公的手漫步街头时，我感受到的首先是愧疚，然后才是浪漫；当我的工作取得业绩时，我感受到的首先是怅惘，然后才是喜悦……我知道，在我青春的体内还有另一种叛逆的力量。平时，他蜷缩在我的体内，每当我孤独时、寂寞时，他就会蹦出来敲击我的灵魂，让我倾听另一种声音，那就是青春的另一种价值，自我的价值！
　　
　　 3
　　 青春的伤痛是什么？
　　 青春的伤痛是如花的笑靥变得僵硬，是光洁的额头变得粗糙，是秀丽的青丝变得干涩。
　　 青春的伤痛是不经意地大把大把地挥霍掉青春，然后再去找寻青春。
　　 青春的伤痛是在无奈的日子中煎熬，每天面对不愿意面对的人，说不愿意说的话，干不愿意干的事，为了生存。
　　 青春的伤痛是常常以为周围的人平庸，不甘与平庸的人在一起，可自己却又不得不、不知不觉地变得平庸。
　　 青春的伤痛是在爱情中又产生了爱情，在困惑中又产生了困惑，在痛苦中又产生了痛苦。
　　 青春的伤痛是总以为自己还很年轻，却已不知不觉地变得苍老。
　　 青春的伤痛是在柴米油盐的平淡中相互厌倦，相互挑剔，于是争吵，于是分手。
　　 青春的伤痛是感受了一次用刀切割心灵的疼痛，让时空与距离把一个完整的家分割成不平等的三份，在支离破碎的日子里任柔弱的泪水湿了又干，干了又湿。
　　 青春的伤痛是在受伤后不愿再去寻觅，不愿再寻找伤痛，只想好好地疗伤，像一只落水的狗只想在草地上晒晒太阳。
　　 青春的伤痛是彼此相爱却又彼此伤害，彼此分手却又无法分手，于是退一步，再退一步，最后一切又复归于平静。
　　 青春的伤痛是想做不敢做，想做不能做，想说不敢说，想说不能说，想爱不敢爱，想死不能死。
　　 如果一切能够重新来过，我一定会加倍地珍惜，让一切的伤痛不再伤及到我。
　　 如果一切能够重新来过，我一定不再满不在乎，让青春悄悄地从我的手中逃脱。
　　 可是，事情总是这样，所有的经验都来源于深刻的教训，青春的经验已无法去重新运用。
　　 青春的伤痛是平淡，是平庸，是平凡。
　　 青春的伤痛是留下太多的遗憾，太多的空洞的梦想。那些曾经伴随过我们的年轻的梦想呢？当我们启程远航的时候，忘记了携带他们吗？它们是否还在我们出发的地方翘首以待，等待着我们的承诺归来呢？
　　
　　 4
　　 青春的收获是什么？是工作？是事业？是爱情？是家庭？仿佛都是，仿佛又都不是。
　　 入夜，坐在床上，翻阅女儿给我的十六岁的日记，读着女儿流露着淡淡哀愁的文章，里面似乎有我的影子，却又不完全像我的影子。读着读着，我忽然惊觉：难道我青春的收获是女儿？
　　 十六岁的女儿不正处于美好的青春年华吗？最难堪的事是别人总爱拿我的年龄减去女儿的年龄，二十一岁吗？二十一岁！？这让我不禁陡生疑问：难道青春是可以转让的吗？当我生下女儿的那一刻，就已注定了她将夺走我的青春吗？
　　 青春就像一座昂贵的别墅，我们只能在里面暂时居住，却没有房产证，不能永久地占有。终有一天，我们的合同到期了，我们就必须得搬走。房东给我们的时间是有限的，谁如果任意践踏房间，不懂得爱惜，她随时都会把你赶走。
　　 是的，是我自己辜负了青春。房东已以我的名义把青春这幢房子转让给了我的女儿，或者说，青春是我留给女儿微薄的一笔财富。人生如梦，二十年前，青春顾我，二十年后，女儿如花。
　　 想想总是心有不甘，我似乎从来都不曾挥霍过的青春就这样同我告别了。他没有留下任何忠告，静悄悄地，青春已走远了。可青春的梦想却还遗落在开始的地方，在青春的路上，在我的心上，在世界无数粒漂泊的尘埃里。
　　 那些梦想也曾在阳光下享受温暖，也曾在月华下吸取过营养。那些梦想也曾给过我温暖，给过我力量。可是，我不是一个好的厨师，不是一个好的饲养者。当梦想跟着我时，我常常饥一顿饱一顿地打发着它，敷衍着它，直至最后，他像一个可怜的乞儿，宁愿四处流浪也不愿回到我的身旁。它呻吟，它痛苦，它惆怅。想起它，我的心就会隐隐作痛，这痛是梦想抓的，是它用牙齿咬的，是它用利剑刺的。
　　
　　 5
　　 青春啊青春，请原谅我对你的薄情，请原谅我对你的漠视，请原谅我对你犯下的过失。你的不辞而别是对我最大的惩罚。我们从没有办过任何的手续，你无怨无悔尽心尽力地侍奉了我这么多年，你无声地忍受着我的幼稚，忍受着我的懒惰，忍受着我的推托，忍受着我忽视你的感觉。可你从不抱怨，你深情的目光始终如一地注视着我，你看着我浪费，看着我无聊，看着我苍老，你心急如焚，可你却无法言说！
　　 青春啊，你为什么不开口说话，为什么不给我提个醒？为什么不掐一下我的胳膊或大腿？为什么不能像老师那样拿戒尺敲打我的头颅？你为什么不逼着我去爱你，去占有你，去享受你？
　　 你只顾埋着头往前赶路，你永远那么行色匆匆。我知道，你对所有的人都付出过真情，你曾眷恋过所有人，但真正挚爱并懂得珍惜你的人并不多，你对此已司空见惯。你已习惯了我如常人一样漠视你。你恨透了我，所以，你才决定离开我，是吗？
　　 离开我，是你最好的选择吗？是你对我最好的报复吗？你带走了你所有的嫁妆，所有的苦痛与爱恋，就这样悄悄地离开了我。你是从何时开始变心的呢？从你满怀希望地跟随我到决定离开我，这需要一个多么漫长的过程啊！你心里肯定承受了许多无法言说的痛苦，你是从何时起开始包裹行装，准备上路的呢？你是何时开始启程的呢？你又去了哪里呢？大千世界，芸芸众生，仿佛到处都有你的身影，却又到处找不到你的身影。青春啊，我的青春，你到底去了哪里？
　　 青春，我真的好想你！你能听见我的忏悔，我的愧疚吗？你能明白我这迟来的爱吗？你在我身边时，我盲目地以为你会从一而终，你会对我不离不弃，可我错了，直到你现在离开了我，我才发觉，你的一言一行，一笑一颦，都已深深地刻入我的脑海，浸透了我的骨髓。我习惯了拥有你无惮无惧、阳光而骄傲的日子，我无法忍受没有你的存在！
　　 可你终究不会再回来了，是吗？你决定浪迹天涯，再去寻找热恋并深爱的人，是吗？我们没有办过任何手续，你从没有对我作过任何的承诺，我无权干涉你的自由，我尊重你的选择。除了心痛，除了割舍，我别无选择。
　　 可我知道，你肯定还是眷恋我的，十多年的情份，你不会不明白我的个性与为人。你一定在世界的某个角落里悄悄地关注着我，凝视着我。你甚至会在我衣衫不整的时候小心地替我掸掉灰尘，你甚至会在我伤心绝望时闯入我的心扉，让我从此释然如初，对吗？那些苦涩、伤痛、遗憾的岁月里多多少少也会有快乐，有幸福，那些无法抹去的痕迹，那种与你肌肤相亲的惬意，那些深情相拥的日子，那种融入骨子的亲情，不都是你留给我的安慰吗？
　　 青春啊，青春，求你不要责怪我的无情，来不及替你守节，我已失身于又一段多情的日子。
　　 人到中年，身不由己。可我还是时常想起你，在清晨的那一颗露滴上，在中午明媚的阳光里，在晨昏的迷蒙中，在夜晚的日光灯里，在风中，在雨中，在醒时，在梦里，在笑里，在泪里，在我生活与生命的每时每刻，我都会想起你！
　　 细细琢磨，我竟是怎样地辜负了你！在描述人生时光的几乎所有的词汇中，只有你，“青春”二字，你攘括了所有的“日”“月”，你的名字是最好、最动听的！
　　 青春，请原谅我的薄情，请你放心，我会善待我的中年，我不想让悲剧重演。我的灵魂在与你分开的日子里得到了鞭笞，我在怀念你的岁月里变得沉熟而稳重。因为爱你，青春，所以，我要延续你的梦想，一步一步用真诚去感化你。我会善待我的中年，让她成为对我最痴心的伴侣。
　　 青春啊，青春，你能听见我的只言片语吗？但愿你在大地的某个角落里能听到我的心声，我期待着在某一个我已白发苍苍的日子里，我还能在马路上遇到你，那时，你一定还是我曾热恋的情人，那个喜欢扎马尾辫的女孩子……