默默望着闪烁荧光的电脑屏幕，很想在其间纵横一番，尽情将郁结在胸间许久的情愫全部宣泄出来。谁曾想凝眸多时，依旧不知道自己究竟想表达些什么，或者压根就不是为了表达什么具体内容而表达吧？
　　 耳畔轻缓地响起齐秦的《外面的世界》，歌曲被他那沧桑的嗓音演绎出一种别样的伤感情怀，而我也逐渐融入其中，心绪开始飞扬起来。多少年前，自己正是怀揣着这样翱翔天空的憧憬，孤身来到了这花花世界。多年的打拼，并未能给自己带来曾今很渴望得到的那一切，剩下的只有这个疲惫的身躯和那一屋子的杂书。
　　 近段时间，总是感觉找不到几年前那种蓬勃的激情。我总是在蹉跎中发觉岁月的流逝，我总是在不经意间回眸过去，才想起那个早已经被我遗忘了的梦想。是我真的累了，还是这世界已不再是我当年所向往的那个繁荣世界？每日里，工作时候总是打不起精神，下了班也总是沉浸在网络游戏中不能自拔，就如此浑浑噩噩地度过每个日出日落。我究竟是在做些什么呢？也曾在半夜梦魇的时候扪心自问，可惜，我自己也回答不了这个问题，因为我真的不知道我究竟在做些什么，或者说我现在所做的这一切又有什么值得我期盼的！
　　 “当你觉得外面的世界很无奈，我还在这里耐心的等着你……”歌词里面满是一种深情，可谁又在遥远的地方等待着我的归去呢？恐怕还真是没有，我大好的青春都耗费在那碌碌的生活与工作中，那个能够等待我归去的人却始终不曾出现过。朋友们笑言：你这销售培训的工作，岂能没有好姑娘？眼光不要太高！可谁又能体会得到我来自内心深处的那份孤寂呢？不是我愿意任由时光流逝，只是真的找不到那种心动的感觉了。或许是心灵空寂了许久，身心也逐渐适应了这样的空虚，再也不能轻易让任何人来打扰自己淡泊的心志了。
　　 前些日子，被一个十足的九零后，说我既没有钱财傍身，又无英俊的外貌，恐怕这辈子只能浪迹烟花柳巷了，心中十分愤慨！原本逐渐淡定的我，再度被其挑起当年的血性来，好一番唇枪舌战。可辩论过后，我依旧是我，我享受这种保暖自足，名利无争的生活，那也只是我的想法，何必强迫他们接受呢？
　　 原先那个“司马狂”，仗着年少的缘故，肆意轻狂着。而如今的“司马狂”却已慢慢开始淡泊起来。我开始喜欢那种朝九晚五的安淡生活，甚至我开始颓废了，外面的世界早已经对我失去了诱惑力，我开始筹划着那个似乎遥不可及的归期了。可心中却还是抵触着那个归期的来临，兴许正应了两年前在一篇小说中所写道的“一个年轻人，不论其外表如何低调，但他的骨子里面还是张扬的！”历经几年的磨砺，我虽然不再是那个“人不轻狂枉少年”的莽撞儿郎，可心依旧不曾放下那份不舍的理想，也正是这份理想支撑着我在如晦的风雨中徘徊前行。
　　 楚庄王给历史留下了“不鸣则已，一鸣惊人”的典故，我也经常以这个故事来自欺，总是在自己挥霍着眼前看来还算绰绰有余的青春的时候，搬出这个故事来欺骗自己，我这是在隐忍，等待爆发的那一日。可只有自己方才知晓，火山想要爆发，总得地壳先运动起来吧！如此任凭岁月在眼前匆匆流过，又岂会有一鸣惊人的那一日？
　　 之前的散文中，我将自己比喻成一条随波逐流到了河水中的，原本栖息在山间溪流当中的小鱼，为了生存我不得不同我的同伴们殊死搏斗着，只有到了夜阑人静的晚上，我才能做回我自己。而如今，我似乎习惯了河水当中的生活。虽然心底还在渴望着能够进入大江中，去逐浪，去搏击！可那也只是停留在夜晚，对月感怀罢了。翌日，待到太阳再度升起的时候，我又开始小鱼那茫然的生活，碌碌而颓废！
　　 好吧，我承认我是个依靠心中残余的丝丝豪情来鞭挞自己的理想主义者；我更承认我是个一面做着美梦，一面在物欲横流的世界逐渐跟不上节奏的失败者。所幸的是，我虽然不曾完成梦想，可也还将梦想寄托在那虚无飘渺的内心深处。哪怕这梦想仅仅是在无眠的夜晚，于辗转反侧间拿出来慰藉自己孤寂的灵魂的，那也总比彻底失去梦想，完全沉沦要好上一些吧……