前段时间，耳旁总是响起有人在探讨《冈仁波齐》这部电影的声音。看完这部电影，那些藏民们徒步用一年多的时间去朝圣，觉得他们都是个英雄，都是个圣人，他们的虔诚和纯洁，极大的震撼了我的心灵。于是，我想起了我的人生追求。人生的话题太大，大得无边无际，怎么谈都着不到边际。
　　 想起我小时候，有件最美的事，就是偷妈妈腌的咸肉，炒碗辣椒，这就是我当时最美的美食，一口气吃三碗饭。爸妈回来，问我为什么不吃饭，我说人不舒服，想出去走走。爸妈心愁似地看着我的背影，而我一走出他们的视线，就开心地跑起来了，不断地为自己的聪明而得意。
　　 小时候，夏天的晚上，我躺在邻居家的竹床上乘凉，九、十点了，一阵凉风从山上，从田野里吹来，凉飕飕的，阴森森的，我觉得很惬意很舒服。可50多岁的邻居却说鼻子有点堵，有点伤风感冒了，我无语的莫名其妙，怎么会有这样的事，伤风感冒是个什么东西？
　　 可去年年前，我因身体不适去医院检查，医生说是我有胃病，还说要等切理出来，才能真正说是什么状况。我忐忑了好几天，怕有问题，这时，生命的概念敲醒了我人生的迷梦，因为，以前我是从不相信生命会如此脆弱的。切理结果出来了，医生说没什么，只要注意饮食就会好的。听了这句话，我并未是预想中的那么高兴，突然觉得心凉，觉得有点灰暗和消沉。有事没事，渐渐地我就琢磨起了生命的主题，沉重而又无奈。有时，我甚至都想写篇《我死的那一天》，用以警醒，用以忏悔，用以珍惜好现在的每一天！
　　 那一天，如果我是老去，儿孙也许并不会太难过。因为在他们看来，毕竟年纪大了，身体也不好，病重期间，活着也是一种痛苦，这时候的死去，其实更多的是一种解脱。更何况，他们都在努力的工作和学习，单位没假，学习也不能耽误，虽说是有孝心，但自己的生计还是更为重要！
　　 那天，家里很热闹，有老家的亲戚，他们在感慨，我那曾经苦涩的童年和我家族的过往，说我是个很懂情谊有家乡观念的人。单位的同事，观念很淡，他们几乎都在等菜，吃完就走了。唯一痛苦难过的人，是我的爱人，她会不停地追忆我们的过去，一想起我曾经的艰难和隐忍，她就会心酸难过地掉眼泪。突然静下来，没人烦她，她觉得不自在，因为，她一辈子都习惯了对我的关照。
　　 那天以后，一周，一个月以后，渐渐地好像没人提起我的存在，唯有我爱人的心里，还有我的音容笑貌在活然依旧。
　　 我现在想的，就是很想用心地结束这个为了名利和脸面的职业生涯。等到退休的那一天，我想是去环游世界，还是重新启程，打工或是去做些义工。或者可能，去一个庙里修行，也是个不错的选择。人在凡尘，心在佛界，做个安静的生命守护者，用一种极致的安静，来感悟人生的苍凉和无奈，热闹和繁华！
　　 信仰，我的信仰更像是存在，为了存在，我在不停地标定自己的路线和设计自己的外衣。为了存在，我刻意地去努力学习和工作，因为，我追求身后旁人的好感和夸奖。有些遇见不会的东西，我也会为了面子，会虚夸，会撒谎。事后，就去拼命地学习和讨教，生怕下次露馅让人笑话，为了存在，我努力和装并存，实在和虚伪同在！
　　 后来，我的信仰又有所变化，我觉得存在感的感应者是自己而不是别人，因为，我的虚伪像是被人发觉了。其实掩耳盗铃，欺骗的是自己，于是，我就实在了起来，我觉得必须征服自己的虚荣心和私利心，用真诚、用真心去做一些该做的事。
　　 可不管怎样，在我的内心，信仰，还是很模糊，我觉得信仰应该是没有任何私心杂念的崇拜和尊重。如果有了这种信仰，那么，内心就从不会空虚，不会虚言，不会虚行。身上的每个细胞都是很纯洁和干净的物质，整个的人也决不会是个人面兽心的动物。如果这样的人，还能有点作为的话，那么，他的死去并不是真正的离开，也许更是一种永远的怀念和惦记！
　　 在雪域高原的那片空原，明媚的阳光，干净到有点稀薄的空气，一尘不染的民风，是多少凡尘俗子向往的地方。这片土地，纯洁雪白高雅素静，如果有机会，我也去冈仁波齐走走。
　　 一部电影，就像是一汪清泉，让我心照了好久，照完，一身的轻松和愉悦，一眼望去，净是顶礼膜拜的雪域和信仰，还有那些匍匐前进的圣徒们的身影和虔诚，好像里面也有了我的身影，在努力地追寻自己的信仰和幸福！