我19岁，成长的一路上。以后，也有许多路我要走。我还没看见风景，在未来。
　　 带着灵魂上路，该奋斗的我要去奋斗，还有我要看见的。
　　 我过得一直不错，如果没有摧毁。后来，我苟延残喘地活着，只是等待死亡的影子快点离去，或者直接将我吞灭，然后安息。世间的美丽也被我遗弃，可我选择活着。
　　 我的指甲尖留得挺长的，没事喝喝酒。我还有一些狐朋狗友。我总撒谎。我的家庭教育只有两字：朴质。想过自杀，想过许多次，直到我懂了余华的《活着》，我要活着，不论有多要人命和坎坷。
　　 我是个不现实的人，但我希望的是我能平凡地活着，阴差阳错之下，我走上了一条奇葩的路。
　　 我从前还是个零社交的姑娘，如今开始社交，可怎么做？我也不知道。养了一只金毛幼犬，它的世界好纯而简单。我家不适合养狗，不几天，就退回去了。我缺爱，这样的爱，我在人类里找不到，一身的真性情，不知道在谁身上发泄，抑郁，孤单并骄傲着，“狗是人类的守护神”，我是信的。在业障里信过佛，在佛理中渡过。那一年，我脱俗了。
　　 在我身边的有好人和阴险的坏人，我的世界也越来越不一样了，这个世界逐步展现在我的面前，自己的世界也越来越阔大和丰富。使我变好的有书籍、积极能量的人。我走出自己的世界。
　　 我一点一点地走出迷茫，阳光驱散大雾，感受到明朗天空，快乐。我一天天地在进步。也许下一场雾更大。
　　 或许是我在意太多了。
　　 情感也罢，坎坷也罢，看破也罢，活着的人，在显示活着的生命力。向前走。追寻自己的方向。真真假假，走过路过，方知虚幻。
　　 我也有迷茫，我的尊严被毁了，没有一天不想着毁了自己，不再自尊自爱了，也许是我的眼界不宽广，心胸不宽广。当自尊消失的时候，我也放下了许多许多。时间久了，事情也过去了，三观却影响到我了，情绪不稳定，但也慢慢好起来了，只是在开始阶段。可我要快乐，即使这样，我也每天要求自己快快乐乐地展开笑颜。一个一个的困惑，是一个一个思想的飞跃。如果我以喜剧收尾，那么，我经历的那些事情，就是一场黑色幽默。虽然我还没得到喜剧收尾，所以，没法当作是幽默，但是，我知道我拥有很多价值连城的东西，这是幸福。
　　 我拥有的总比失去的多，告别一个苦难，是因为我能思考和行动，时光荏苒，过去的事情便过去了，我拥有的很多，我用我的爱好，给我的生命添加了许多色彩。
　　 经历过，反思过自己：自己如果不好了，连累的不只是你，受难的还有家人，妈妈，爸爸，亲朋好友……记得要好好的，善待自己，也是善待他人，即使是精神病、即使是坐牢失去自由、失去像个人样……也不毁灭自己，我愿意接触每一个人，有着丰富又简单的生活。据人生看来，这些只是微不足道的小事。
　　 想起那句话：地球不会因为你，就停止运转。
　　 都感觉自己是在无病呻吟了。无论怎么样，我都在其中迷失过自己，这是一个劫。劫里，我可笑过。
　　 天下的人，欢喜悲愁，忙忙碌碌，不知道前方是海市蜃楼还是自己的归途。柴米油盐酱醋茶，每一个苦难当作是应该经历的，是历练自己的无知和脆弱。但我已找到路灯，是我手中的笔。在梦想里，我从自己的角度看到了世界，通过许多人的眼睛，越能看懂世界了。我很感谢陪伴我身边，让我变得美好的人。
　　 我不会忘记头顶上的夜空是多么美丽。
　　 我总是觉得生活中很黑暗，但我没有被真正的黑暗来临过，只是一些人总说着堕落的世界观，笑得比谁都开心，引发一些人的更加堕落，不堕落的人沉默着，瞧不起这些人，只是五十步笑百步。真正不堕落的人在此之间重生，激发潜在的力量，变得强大。
　　 我的生活孤独而简单，所以幸福。人说：“正值青春的时候，想要什么去勇敢尝试吧。”
　　 我其实从小到大被打败过很多次，成功的屈指可数。这形成了我的世界观。但总算美好多于不堪的，我善于反思自己，反思自己的错误是那么的多还有不堪，庆幸自己善于思考自身。反思过自己，取得进步，受过灾难，我曾经受到过一个灾难，可以说是前所未有，我说的灾难是一个比前一个更能崩溃人的，我经历多了这些，所以我遇到这个坑时，义无反顾地跳了下去。我会爬出来的，我会，只是因为前所未有，我便在爬着爬着时，遇到一个人就再次跳下去，给所有人看，遇到让我能够爬出去的人，我会远离他。堕落吧，毁灭吧。
　　 后来，等我失去了无价的东西时，我才发现我拥有那么多，我开始走向让自己变好的路上。之前，我让自己变得可怕起来，整天要自杀，割脉流血，撞墙发泄。虽然不堪，但这样的确让我舒服一点。无药可救，寻得解脱。后来，我只要活着。
　　 我不信这个世界的美好，我只能让自己变得美好起来。美好，我不再相信。
　　 我写文字，很少讲自己的故事，因为我是当局者迷。走过错过，确实明白了把握和放弃。
　　 我从小到大都很失败，也庸俗，常常五十步笑百步。如今我只是普通的文学爱好者，在家里写着文字，养着病。这个病让我有很多时间写稿子。虽然我真想把所有的时间放在写作上，可我依然要练字、画画、做菜、运动、还有些无聊的杂事上。我唯一真正想做的是写作，可我不愿自己的生活那么单一。这些占据了我很多时间，我却告诉自己，这些对提升自己很有用。
　　 虽然现在我身上有很多导致失败的三观和行为。
　　 挫折一次比一次糟，最黑暗到更黑暗，绝望到毁灭，毁灭到什么都没有。这些在我身上留下印记。惨事发生多了，心智也成熟一些。但我毕竟又变好了，我只敢变好。这就是血淋淋的课程。这些都是我该经历的。
　　 我不够努力，我不够勇敢地反抗父母要求我超过每天8小时睡觉的时间，我怕了，听从了。从前我睡的早，醒的也早。让我现在回想起来，也是一种鼓励。人生路漫漫，很多事情还没做，简简单单地守住自己的一份美好。
　　 会改善的，我告诉自己。微笑向阳。灾难这些的都是意外，是天有不测风云。我不该忘记自己的幸运，且行且珍惜，不仅珍惜的是人，而且还有属于自己本身的，如好的睡眠、逛街，在阳光下自由地开始自己路、健康等等，都是且行且珍惜的。
　　 我们都在生活，品味生活中的一点一滴，有时会发现一些细节而很高兴。苦乐相伴，城市里，我向往简单的生活，人的心掺杂了许多杂质，相爱相杀的言语，孤独着受伤着，心灵生活便是一种奢侈，人心迷失，有些人笑着开心着，并无知着，有的人去看清世界，一个人孤僻着，虽然他的内心很丰富，也不孤独。一个人便是一个世界。在社会上，需要和各种各样的人打交道。
　　 世界总归是柴米油盐的，他们也懂生活。言语之间闪烁着一个一个生命性灵，快乐与热闹，人与人之间的温暖，还有他们的故事和糟粕，还有绝境路上的启明灯。命运的跌宕起伏，或有或无的俗。这是我反思自己的世界观，纠正自己的世界观，得到的思想。
　　 其实我也没那么苦，遇到只是始料未及，没有做好准备，只是想也想不到，我的人生会颠倒来颠覆去，甚至崩溃。每次要放弃自己的时候，自己便会看见一条生路，我会走上去，而我更能得到锻炼。后来崩溃颠倒，头出奇得痛，我决定义无反顾地一条道走到黑，再也不要变好了，听到幸福希望等词，如同给我念紧箍咒，再也不会重新做自己了。可是，命中无常拿走了我所拥有的，人的自由等等。我才领悟到我多么幸福！即使我有多抗拒变好，我之后还是走向了一条康庄大道，谁知道以后会发生什么事呢？只是我生命长河里该发生的故事而已。在我心里，它会变成轻描淡写的一笔。
　　 也写写我的故事，不说我的悲惨了。
　　 有一次，我很尴尬，我在读王小波的《黄金时代》，有个男生跑过来问我：“你在看什么？”我正看到有点情色的地方。顿时羞愧。我说：“看情色小说怎么了？至少人家名著，多少名著是写色情的。”我羞愧的气愤。那个时候，好多人都听到了，男生说：“我也没说什么。”
　　 我的梦想，我想到外面的世界去看一看，比如说日本，去一览日本的文化。日本的樱花很美。而且日本的文化与中国文化是相近的，日本有它的魅力。有时候想想自己，真是太浪漫了。毕竟我是一个衣食无忧的十九岁女孩子。从前的我很少很少笑，也不愁眉苦脸，一群人在笑，只有我不去笑，现在我常常放声大笑。我在家乡吃的美味食品有很多，可以自由自在地出去玩……就是这些让我在事与愿违的愁肠寸断中越来越看清，杂念越来越小，心中的方向越来越坚定。我还能接触到世界的变化，通过资料了解这个世界，有的人从监狱出来感慨：“世界如今变成这样啦！”我虽然失去了一些东西，但我因为失去而得到真实的东西。让暴风雨来得更猛烈些吧！
　　 路漫漫其修远兮。吾将上下而求索。
　　 我认识的人都有了不起的地方，比如我没读过什么书的妈妈，妈妈会插秧、种植农作物、蔬菜、水果等等，爸爸通过媒体了解很多文化故事，但他很低调，没见他表现过，爸爸也走过好远的路。每个人都有自己的生活和人生。我被关起一个月后，我才真正懂得生活，而我最喜欢的就是智者身上的光，毕竟我是一个惑者。
　　 我拾掇着美丽的思想，因为一叶障了我的目。