很想给你写封信，尽管现在人很少操作，但若论真挚的表达，自我感觉还是这个最好。
　　 时隔两月有余，我真的不知道你现在过的怎样了。而即使如此，在以往多年的经验里我也是知道的。相信两个孩子在你的呵护下还是健健康康的，相信你自己过的也一定是不错的，更相信未来的那个他就是你最好最后的选择。
　　 这么多年，我都清楚，辛酸苦辣，都是你一个人用你那柔弱的肩膀承担的，而无论背负的多与少，都是不易的。
　　 记得以往，你时常会和我说起孩子们和你自己的情感问题，当然最多的还是前者，也相信这也是每个当母亲的必然选择。自然的，我还是愿意听那些关于你自己的事情的。
　　 不知道从什么时候开始，我发现我开始慢慢的喜欢上你了，喜欢你说话，喜欢你的每一个举动，哪怕是你不高兴的样子都是可爱的。过后我也曾反复的问自己，是傻还是昏了头，事实证明都不是，是我原本就配不上你才对。
　　 或许可以说，每个人都有各自的生活空间，而某一个人非要闯入应该是不合理的，又偏偏是我成为了那个“不合理”，在这里我真的应该感到抱歉与内疚。但就这种逻辑而言，我又觉得是不合理的，难道说喜欢一个人是就是错误？还是说喜欢谁，爱上谁也好，就是不能够喜欢你，爱上你？
　　 事实证明了一个问题，在一厢情愿的关系中，有些确实是不可超越的，超了就是僭越，就是不存在理由的错误；同时，人生的经验也在不时的鞭策着我，有些错误是可以挽回的，同样的道理是，有些错误是真的不合时宜，所以亦是不可强求，不可挽回的，最终，使人明白了什么是遗憾。
　　 一直以来都搞不懂一个问题：喜欢是什么？爱又是什么？然后你告诉我：喜欢是索取，爱是付出。由此可见，这么多年来，我是多么自私的一个人。
　　 但，还是要说，这么多年来，谢谢你一直在包容着我的自私，这么多年来，谢谢你一直在回应着一个无聊的人。
　　 或许这可能又是一个错误，我最大的缺点是无趣，甚至连普普通通的闲聊都会找不到话题，而因此显出自己的尴尬，如是真的很无趣。
　　 记忆里最初是从你的文字里开始认识你的，那是多年前的一个冬日的午后，一个人在电脑前依旧无聊的不知道做什么，而按照以往的习惯，还是看看文字吧！结果最终看到了你写的，顿觉眼前一亮似的，真的，不骗你，继而是一篇接一篇的看，也不知看了有多久。又后来，某一天的夜晚，还是在电脑前，还是无聊的一个人在一边听着歌一边和你打字的时候，颇有些牵强的索取了你的联络方式，自此觉得和你仿佛有了一种不一样的开始。
　　 时隔多年，还依然记得当初的那个时候所听的那首歌的名字，歌词真的很不错：当告别了恋人，当我落魄失魂，总会面对黑暗，扬言别再流泪牺牲。当我习惯一人，当我在脑海自制兴奋，想起女伴背部美感，眼部那样性感，又会身心解禁。找个外表吸引动人，天性自私的女人。人怎会越爱越要恨，我越怕越接近，我越近越觉没有天份；开始总想到先发制人，对方到最后变猎人；人怎会越爱越过份，我越错越要问，我越问越是未称心，当找到服从枕边人
　　 心瘾，又会想偷一个吻……
　　 可见，我是多么无趣又多么龌龊的一个人。
　　 而今，事实仿佛印证了歌词的内容，更印证了一个真实的自己。
　　 忽然想起了一篇自以为不错的文字，那是自己曾经写给你的，即使现在看，都会让自己有所动容的文字：爱，应该是一个充盈着完美的字眼，如若轻率的说出，便可能沦为一种不真诚的亵渎；爱，在普遍的个体而言，也同时是一种最不完美的表现，所以才需要彼此走到一起，以达到臻于完美的境界……是否在人生的漫漫长路上，有些是可知的，有些是未知的，但不管明天，未来会发生何种变故，却始终相信，两个人的力量，要比得上一个人的孤单影只吧！
　　 最后，自我只想对自己的爱说一句：“我愿意，为你的今后，为彼此的将来，承担起风雨的艰辛，生活的负累，你说好吗？
　　 而就这最后的段落讲，我真的是在胡言乱语了，因为从没做到过，当真是一个天大的笑话。
　　 可无论如何，就当时的情况而言，在我内心深处，这都是真的，的的确确的都是真的，相信你也是清楚的知道的，不骗你。
　　 而遥远的你，不知是否能够看到，就像是我现在所听的这首歌里面唱的：让晚风轻轻吹送了落霞，我已习惯每个傍晚去想她，在远方的她此刻可知道，这段情在我心始终记挂……
　　 记挂的一颗心似乎永远是空落的，所以才需要记挂来充填，可是即便如是，却依然会感觉到那么一种明知得不到又偏偏有所欲求的折磨，是否这就是人的不知足，我不清楚，我只知道这是一种莫可名状的痛，是那么一种有所期待的痛。
　　 而在人生种种可能性，当清楚的知道已不可能的时候，那么一种不可言说的感觉应该都已消逝了，身心亦仿佛得到了莫大的解脱一般，应该是这样的吧！
　　 可是，但可是，我为什么还是会隐隐的感觉到痛，而这时候真的是莫可名状了。
　　
　　 2017.8.15。