一
　　 我又一次被梦惊醒。
　　 梦里，藏式的寺庙，白塔金顶，经幡摇动，从寺庙里，传出的僧人诵经声，恢弘，韵律齐整。那梵唱的法音，直抵灵魂深处，宛如神秘的力量，牵引着我心潮波动。
　　 梦里有人在唱歌，歌声嘹亮，音调宽厚，清亮如天籁。那歌者，面容模糊，他一直在向我招手：“你来呀，你来呀，我在等你。”我脚步仓皇，跌跌撞撞，紧随其后。天边有一道红光，照在那人身上，他的面容渐渐清晰，似我深爱的木风。他转身离开时，背影变成了身着绛红袈裟的僧人，他念着六字真言，清冷又温热地笑，依然对我招手，说，“你来，你来，我渡你。”接着又唱起歌，越走越远。那歌声变得沧桑，一直在我耳畔响，我依然记得几句：
　　 心头影事幻重重，化作佳人绝代容。
　　 恰似东山山上月，轻轻走出最高峰。
　　 我与伊人本一家，情缘虽尽莫自嗟。
　　 清明过了春自去，几见狂蜂恋落花。
　　 ……
　　 我奔向他，他却消失了踪迹，我嘴里喊着：“渡我，渡我……”只有迷雾，无人应答。迷雾如一层薄纱，扯不开，看不清。
　　 我倏地睁开眼睛，已是大汗淋漓，只是梦里的景象清晰。我擦了擦额头的汗，看了看躺在身边的木风。他睡得很沉，身上依然有酒气。
　　 窗外，有点点星子闪烁，微光从窗帘的罅隙中挤进来，照在他脸上，我借着月光，静静地看他。他的眉眼在微光下，如清风明月，仿若前世的遇见。他眉头轻蹙，不知是不是梦里又遇见了让他无奈的事，嘴角轻轻地如孩子般撇了撇，口水从嘴角滑成了一条线，流在枕头上。我抬手，想拂一拂他的脸，帮他擦去口水，又怕吵醒他，我的手停在了半空，良久，又放下。只是久久地侧目，看他。他是梦里穿袈裟的僧人，他是我心中的佛。他的眉眼，又像我意念间不断想起的那尊活佛，是我心里的情僧。
　　 情僧？我的心里兀自升腾起一个人的名字——仓央嘉措。也许从小听父亲说了太多他的故事，意念间总会有一人，是他，也是木风，我渐渐明了，木风就是我的佛，是他的化身。他已走入我的灵魂，千帆过尽，我独独眷恋的爱人。
　　 从没有想过，会成为木风的情人。我一直不喜欢“情人”这个词，有一种轻贱的感觉。对于情感，抑或说爱情，我从来就遵从内心的感觉。相遇了，融洽相处，不爱了平静挥手，相忘江湖。对于情感，我又一直是冷清的。也许受了家庭的影响，相信爱情，却怕爱情，所以，从不愿意真的爱上一个人。就如冷清了半生的爸爸和妈妈。
　　 年轻时的爸爸在藏区当文艺兵，吹拉弹唱，样样精通。而他最喜欢的是弹奏古琴，收集有关活佛仓央嘉措的事迹。我记得小时候，爸爸给我讲仓央嘉措的故事时说，仓央嘉措不仅仅属于自己，更属于爱情和自由，他根本就是天地万物衍生出的善魂。我从小耳濡目染，知晓了仓央嘉措悲苦多情的平生，也喜欢上了古琴。上大学，填报志愿时，爸爸想让我报考古典音乐，可强势的母亲，却为我选择了新闻媒体。爸爸当时并不多话，只是静静地看着母亲指手画脚。而后，转身，进了他的小屋。妈妈在他身后，紧紧地跟随，嘴里不停地嘲讽着：“你不是古琴弹的好吗？也没给我挣回一座金山，还是要靠我养活你。”
　　 爸爸“咣当”一声关上房门，把妈妈关在他的小屋外，不久就从他的小屋里传出叮叮咚咚的古琴声。妈妈不甘地拍着门：“陈书恒，你给我出来……”敲的太久，小屋的门纹丝不启，妈妈只好作罢，坐在客厅的沙发上，嘤嘤哭泣，而后，洗把脸，化上浓浓的妆，抓起皮包便离开了。当时的我，只是冷眼看一切，不言不语，不冷不热，仿佛与我毫不相干。
　　 后来，爸爸告诉我，当年，他从西藏归来，与小巷尽头一个饭馆的服务员相爱。可是家人不愿意，相中了有背景的妈妈，爸爸执拗着，不肯低头，作为性格要强的妈妈对爸爸一见钟情。她怎么都想不明白，依照自己的相貌，以及家庭，怎么就不及一个长相平平的服务员。妈妈为了拆散那个服务员与爸爸，便找了几个社会小青年，给了些钱，让他们到处散播与那个女服务员有染的消息。女孩儿受不了刺激，最终离开了这座城。爸爸曾打听过她的消息，其实那个女孩并没有离开，只是跳河自杀了。人人都知道内情，只是瞒了爸爸一个人。爸爸知道这个消息时，我已一岁多。从此，爸爸便与妈妈分房。爸爸更多地是弹奏古琴，饮茶，苦思。他时常嘴里念念有词：
　　 但曾相见便相知，相见何如不见时？
　　 安得与君相诀绝，免教辛苦作相思。
　　
　　 二
　　 常常想，种什么因，必结什么果，就如妈妈，她种下了恶果，也必独自品尝那杯苦酒。而我呢？我又一次将目光投向木风。本来面朝我侧卧的木风，嘴里轻轻咕噜了一句：“若溪，对不起。”咂了咂嘴，翻了个身，平躺着，发出轻轻的鼾声。我还是将手放在他的云鬓处，轻轻抚了抚。那里已有几根白发了，我的心疼了，如针扎。
　　 或许我的错误就是起了贪执。人一旦有贪执，必将坠入万丈深渊，痛苦，煎熬，种种贪婪、自私会如恶魔般袭击你，让你溃不成军，让你如活在炼狱般。而我恰恰起了贪执，不甘心做木风的情人，我想要一个名分。
　　 与木风的相遇，仿佛上天的安排，让我感觉此生只为等他来与我相见。是宿命，我逃不开。从小便看见爸爸与妈妈的不和谐，让我对情感心生倦怠。更多的是继承了爸爸的清冷，对任何事不热烈，也不疏离，做着刚刚好的自己。
　　 进了大学，我便学着其他女孩谈起了恋爱，没有人知道，我谈这场不咸不淡的恋爱只是为了不被男生纠缠。我与那个男孩谈了整整四年的恋爱，大学毕业前夕，我以各奔东西，安命天涯，无法相守，只能怪命运的捉弄等冠冕堂皇的理由提出分手。男孩儿惊呆了，他的泪缓缓滑下。自古都有“男儿有泪不轻弹”的说法，当我看见他的泪，我才知那个男孩儿是爱我的。原来，我却只是违心地说着爱他的话，欺骗他至今。我突然开始厌恶自己，厌恶我这张漂亮的脸。我记得那天他将我拥在怀里，紧紧的，哭着说：“若溪，我多爱你呀，如果可以，我随你到天涯。”可我不能更多地欺骗他，我也不能告诉他，我不爱他，我只能推开他，给你说着关于工作，关于家庭的大道理，谁也不知道，那一刻，我的心也疼了。
　　 有过了那段经历，我对情感更加冷淡，而那时的妈妈变本加厉地讥讽着爸爸。爸爸本经营着一个古琴行，妈妈却是本地房地产业的叱咤人物。现阶段喜欢古琴的人并不多，爸爸的生意很冷清，妈妈的生意却风生水起，能赚回大把钞票。我毕业回到家中，看见的情况更糟糕，爸爸和妈妈形同陌路，见面，一个往东一个往西。再多言，就仿佛仇家，针锋相对。妈妈始终对爸爸又爱又恨，爸爸始终对妈妈不闻不问。
　　 我归来一周后，晚上，爸爸与我促膝长谈。我才知，爸爸多年的隐忍，只为了等我长大，他不想让我缺失父爱，如今，我长大了也是他离开的时候了。爸爸早已做好了隐居山野，回归自然，搬到乡下祖屋居住的打算，他唯一放心不下的是我，他血脉的传承人。那晚，爸爸说到妈妈，很冷清，我体察到爸爸对待妈妈的心，如灰烬，再无烧烤的可能。我看过了他们相聚如仇，也不劝说爸爸，我甚至觉得他们这样的选择好过近在咫尺，远若天涯。
　　 爸爸第二天离开了，走的悄无声息，只带走了他从藏区归来时的物件，几本他常吟诵的《心经》、《金刚经》与《佛遇有缘人》，还有那个女服务员的几张照片，以及仓央嘉措诗集和一把古琴。爸爸走时，把琴行留给了我。我本喜欢古琴，这正对了我的喜好，却荒废了我四年作为优秀生的学业。我从没有觉得有什么遗憾。我甚至感谢爸爸，如果不是他把琴行留给了我，我怎么会遇见木风。
　　 爸爸走后，琴行的生意依然不景气。一日，我独自守着琴行，弹奏古琴，一曲《平沙落雁》终了，听见掌声，我忙回首，看见了一个男人，清眉朗目，面色温和地看着我笑。看见他的瞬间，我的心跳加速，我有强烈的感觉，他就是我寻了几世的那个人。
　　 那个男子自我介绍，他叫木风，是带着几个台湾的客人来看古琴。我看着他轻轻地笑，如遇故人，那么自然，那么温润。木风也有同样的感觉，他问我：“我们在哪里见过吗？”当时我调侃：“大概是前世吧！”那日，应台湾人的要求，我为他们弹奏了《高山流水》《云水禅心》《广陵散》等曲目。台湾人出手很大方，选了两把上好的古琴。
　　 在木风的带动下，琴行的生意日益好转。
　　
　　 三
　　 木风开始与我约会。
　　 我们的相处很自然，仿若老友，很多时候，他会到琴行来，我为他泡一杯清茶，他品着茶，听我弹曲。他曾多次说，认识我，让他体会到人间的温暖，他说我的安静与冷冽、温暖与热切都是他毕生想要的。他说认识我，他捡到了一块璞玉，我总是讥笑他，故意说甜言蜜语哄我开心。他却很认真地说：“若溪，与你相遇，是我今生最快乐的事。若溪，如果可以，我真想追你，可我有妻子，离婚不可能。生活的无奈，常压的喘不过气，只有你能让我轻松又快乐。”那一夜，我紧紧拥抱着他，不肯放他走。他进入我身体时，我没有感觉到第一次的疼痛，只感觉到与他无比快乐地契合，我知道那是肉体与灵魂的相交。我向他交付一切，不必向任何人交待。
　　 往后的日子里，我从不过问他的妻子，也不问他的家事，他来了，我便让他感受世间的美好，让他忘记一切烦恼与不快乐。逐渐，他紧锁的眉头舒展了。看着他温情又开心的笑，我感觉无比自豪。
　　 时间能让清淡的人心发生霉变，我的灵魂开始腐烂、堕落。我发现我越来越爱木风，渐渐不能容忍他回到妻子身边，回到那个让他迷失灵魂的地方。我起了贪念，我想要他离开他的妻子。每提起此事，他总是长叹一声，说：“若溪，你也脱不了俗气。我不能离开她，你不懂。”
　　 红尘阡陌，又有几人能脱得了俗呢？我本俗人，自然活在俗人的世界里。
　　 木风一定没有想过，我会见到一个人。看见她，我痛彻心扉。下定决心，遗忘他，遗忘这座城。
　　 一个月前的雨天，我的琴行来了一个十七八岁的小姑娘。小姑娘长得清秀、端丽。站在琴行，裙角与发丝滴着雨。她见到我，怯怯的，眼睛水汪汪地盯着我。听到她叫我阿姨我愣了一下。我也顶多能做她的姐姐吧。当她说她叫木雨心时，我突然明白了什么。我有一股苍凉的感觉。
　　 “是你爸爸让你来的？”我不敢看她的眼睛，她的眼睛太澄澈，仿佛天上的月亮。
　　 “不，阿姨，爸爸并不知道我来找你，也求你别告诉我爸爸。阿姨，我是为了我妈妈来的。”女孩儿说着，哀哀地哭泣起来。
　　 “你妈妈为什么不自己来找我，让你妈妈自己来。”我突然心生恶念，想向木风的妻子言明，让她知难而退。女孩儿无声地流泪，看着琴行外。琴行外有一个妇人，穿着朴素，站在雨里，无声无息，如雕塑，脸色苍白。雨打湿了她的衣裳，拍打着她的脸，她浑然不觉，只是站着。
　　 “站在雨里，我就会可怜你，我就会离开他吗？你可以进来说话。”我冷冷地、尖锐地、刻薄地说。
　　 “妈妈，妈妈她不会说话。”女孩的泪还在流，“妈妈发生过车祸，大脑受伤，丧失语言功能。”
　　 听到雨心的话，我的世界天旋地转，我的城堡轰然坍塌。我脸色苍白，我将自己恨到极点，我突然明了木风的无奈与忧郁。我是多么残忍，想生生地将木风从这个家里剥离出来。我为我肮脏的灵魂感到羞耻。我冲进雨里，想要拉她进来，可她还是站着，眼睛盯着我，轻轻摇头，接着缓缓跪在我面前。我拼命拉起了她。脸上，雨水混合着泪水，不住地往下流。
　　 那天，我告诉雨心：“回家好好照顾妈妈，我不会抢走你的爸爸。”
　　 雨心离开时，轻轻拥抱了我一下。我的心随着那一拥抱，如碎了的玻璃，好痛好痛。我突然明了，我该做些什么了。
　　 木风依然每日来琴行看我，我还是会弹奏古琴给他听，泡他最喜欢喝的太平猴魁。我将自己打扮的更妩媚，笑得更阳光。他不知道我的心在滴血。
　　 每日，他的离开，是我痛苦的源头，我会一直盯着他的背影，只到消失在天尽头。我无能为力地哭泣，到深夜。我日渐消瘦，也不再提及要他离开家的话，可我能从他蹙着的眉，一声接一声的叹息里，看出他对我的愧疚与无奈。我终无法忍受痛苦的煎熬，想找人倾诉。爸爸懂我，爸爸仿佛一个高僧，每句话都有大智慧。爸爸走时，屏蔽了所有信息，连手机也舍弃了，唯独与我，常以书信的方式交流。
　　 我给爸爸写了长长的书信，向爸爸道出我的痛苦。收到爸爸的来信是十天后的事，爸爸的书信很简短，仿佛佛家偈语：过去心不可得，现在心不可得，未来心不可得。人随心走，不作违背道德、良心的事，不可平白辜负一片真情即可。
　　 收到爸爸的信，我豁然开朗。也默默在心中做出了决定，并告知爸爸。爸爸很宽厚，哪怕是我想遗忘这座城，去远方流浪，他亦笑着点头。
　　 我将想离开这座城市的事告诉妈妈，是我将琴行转让后。妈妈自有她的生活，她从来不过问我活的是否快乐。我很感谢妈妈给我一个宽泛的空间，让我来去自如。虽然她常带我出席不着调的宴会，在我耳边说某某董事长的公子看上我了，我只是一笑了之，从不当真。我知道她带我出去，只是为了给她脸上贴金。我却从不责怪她。