懈怠之情感觉已要溢于言表。
　　 好像两个礼拜的假期带回的不仅是家乡特产和思念，还有久闻不见的瞌睡虫和烦躁鬼。不光是工作台前懵懵懂懂丢三落四，无心运动懒懒散散，甚至连游荡的时候都莫名低落，写作的时候都心绪难平，这就是前所未有的困境了。
　　 摆弄文字对我来说常常是作为灵丹妙药般的存在，多么烦闷难堪的事情只要敲打描摹出来，就像把坏情绪垃圾一样丢进文字堆里。那么多细碎的情绪洒在纸面上，好像可以铺满一整块青石地板，踩在上面发出吱吱呀呀的声音，言语里包裹多少难言之隐和词不达意。
　　 我一直认为自己是个坚强的人，不感性就坚不可摧，不落寞就永远向阳。所以从年少时心中就充满着远行的渴望，以及遥不可及的南开梦。说起来希望去到那里居然只是因为名字好听，还有直辖市里最温润晶莹的存在。北京太过厚重，上海那么冷漠，重庆如此焰然，只有天津拥着它的曲艺甜香和包子狗，给老大哥把好东边的大门口。
　　 梦想当然没能实现，两年高三能上个二本都得感谢老天爷让我赢了天堑六分，兜里就揣着六文钱，哪里还敢走街串巷左看右瞧，麻溜的选个买得起的先，免得到时候饿着肚子没地儿去哭。不远不近，离家汽车三个钟。
　　 大学最威水的是候选成了商场里的琳琅满目，最遗憾的是看花了眼忘了这家商场只是卖布。醉心于那些虚无的头衔自我麻木，说好的行万里路最后也就走了百八十步。那时候就一个念想，我要去长沙，去湖南广电，做中国新闻界的玛丽莲梦露。
　　 人生最悲催的事情大概就是上厕所没纸，出门没钱。湖南卫视每年以它非凡的号召力让广大毕业生趋之若鹜，所以也就有资本让每个实习的同志没有基本工资的义务劳动，想签合同更少不了几年的苦苦守候。正是把准了这个命门，父母才成功的把我提溜回了家里的电视台，并美其名曰积累经验，从头迈步。
　　 当时想着反正是累计能力指数外加积累财富，等我腰包鼓了我还是要背起行囊靠自个儿走路。可惜姜还是老的辣，海水没得斗量，父母对我性格的部分简直是了如指掌。他们先是让我无法从低廉的工作里找寻人生价值，随后为我灌输洗脑公务员何等的收入稳定旭日洋洋，再辅以类似于不敢考是考不上的激将套餐，成功的推动着我加入了当年河南省考的破斧大军。
　　 旨在证明自己的我本心里并不想加入到这个队伍中来，因为我高中的时候曾经说今后有三样工作不能干。第一是老师，才疏学浅怕误人子弟；第二是医生，手术台上毫厘之差就是天人永隔；第三就是公务员，日出而行日落而归，一眼看得到五十年后的自己。所以一番挣扎，最终一分之差没能考进父亲的单位。
　　 那个时刻以为自己心中满是窃喜，既证明了自己不是乌合之众，又欣欣然躲过了父母安排的命理。没想到的是油然而生的些许失落，除了名落孙山，更多是是大量想要安定下来的分子。似乎毕业才短短数月，就被时光消磨了义无反顾的萧萧战意。于是就有了广州之行。
　　 最初选择广州公考的理由很简单，因为选择的范畴实在太窄。上海限户籍，江苏限户籍，浙江限户籍，大家一起限户籍，只有广州以其包容的姿态诚邀各族人民共图大业。本以为父母不会赞成，谁知道居然一路开了绿灯助我成行。后来母亲告诉我说，她觉得我肯定考不上，正好可以为下半年的河南公考做个热身，顺便打消我蠢蠢欲动的远方。她在我高考和大学毕业还先后两次找人算命，得到的结果都是我不会离他们多远。
　　 结果这一信就是一千六百公里的距离。
　　 最近看中国有嘻哈，玮柏老师组有首作品叫《不信命》，我当时就是这样的感觉，我觉得他们越说我不可能走得太远，我就越要跟所谓的命途拼个你死我活。所以当时很自鸣得意的认为自己做了一件相当惊天动地的大事，如同沧月笔下的苏摩踏浪而来力主八荒。恩，这是个大城市，是个可以满足我很多念想的大城市。
　　 所以似乎以为自己已经很强大，强大到不用随身带着那颗提神醒脑、包治百病的神奇药丸。这里吃的那么多，多到可以任性的只吃经典还绝不重样；这里那么大，大到一趟地铁两个小时坐不到头，十公里仅仅是两个区间的跨越；这里空气那么湿润天那么蓝云那么大朵，商场那么琳琅满目天体那么沸腾震撼，好像你打个喷嚏，都是因为这座花城里弥漫的花粉和芳香。
　　 情人眼里出西施，大致就是这样的道理吧。
　　 可是现在又为何会这样？是因为飙升的房价让自己对未来的美好怯于期许，还是因为南北方文化来势汹汹的差异难以招架？亦或是因为日益浅薄的朋友圈，还有无头苍蝇一般对生活的追逐？
　　 我觉得这一切都似乎可以用孤独这两个字去掩饰和伪装，这不仅仅是没有人陪伴的孤独，更是一种被工作、生活、家乡共同烙印的孤独，它们不约而同的举起烧红的烙铁，狞笑着狂妄着想给我一个永生难忘的回忆。而我在高补时才强行用自我毁灭自我重塑的方式打造出的性格，似乎成了一个放在丝绒盒子里的瓷器，不仅经不起什么风吹雨打，似乎连些许的触碰都显得有些摇摇欲坠。
　　 于是我无数次的想过回家。因为我知道那永远是个温暖的港湾，可以挡得住风吹雨打，给的到闲适安心，四季有四季的别致风光，生活有生活的风情万种。不用再担心陪伴父母的机会越来越少，也不用担心因为漂泊异乡而难以寻得三观相和的意中佳人，我会有一所满足自己所有年少设想的房屋，然后把电视换成投影仪和幕布，在书房里摆满这些年攒下的图书；我还要划出半间房子摆上跑步机和哑铃，免得让自己太快挺起中年男子的“大度”；餐厅的部分一定要留足一个吧台的地盘，酒柜里备上香醇的美酒，冰箱里放足剔透的冰块，为生活留一点独自品味的感悟。
　　 上午一个师兄过来找领导签字，等待时我俩聊起了一位想要调离广州的同事，说起来他家在广州父母也都在广州，但他就执着于小城市的生活才是真正的生活，大城市最多称得上奔波和苟且。他在要去的那个城市买了一套大房子，不用再容身于那套一层的小两房，也不用再坐一个多小时的地铁去上班，楼下是菜市场，出门不再堵车。挺好。
　　 但是这个师兄说的那句话却恰恰是一直萦绕在我脑海里的话语——父母在，不远游。他说既然他父母都在广州，他就没有理由去选择所谓的安逸和自在。是啊，狗尚不嫌家贫，我们又怎能把自己置于子欲养而亲不待的境地。
　　 其实我一直都在问自己，留在这里的意义是什么，到底是什么样的东西驱使我离开父母、亲人、朋友、同学跋涉1600公里来到这个气候、文化、季节都完全不同的地方，去继续自己余下的大半生涯。最初是因为对远方的执念，后来是因为不甘心灰头土脸，再后来是因为所谓的资源，医疗、教育等等。直到这次从家里休假回来，某天洗澡的时候好像突然想通了一件事，就是无论是执念、资源还是不甘心，都不是生活中最本 质的存在，当我们褪去生活所有光鲜的外表，剩下的应该只有衣食住行，与家人朋友。
　　 于是又开始得病了，而且因为好久没带过药，对于来势汹汹的病念还真有点措手不及。人说当你喜欢一个地方，你会爱它的每一寸土地，当你不想呆在一个地方，你会发觉做些什么似乎都是错。所以好像从精神到身体已经开始发乎于心的排斥，精神风暴的漩涡已经快把我拉扯到无法抗拒。
　　 也许就像我说的，就是差一个点，一个下定决定留下或是义无反顾say goodbye的点。在这个点到来之前，似乎我还是没办法如少年般无忧无虑催人奋进，我是不是还是要喂自己一颗药丸，哪怕这是颗无可救药的药。